samedi 28 janvier 2012

Ce qui m'est arrivé aujourd'hui

Le fait que je me sois inscrite depuis quinze jours pour accompagner un groupe à un salon du Bien-être et de l'intuition alors que j'avais dit haut et fort l'an dernier et encore fin 2011 que ce salon ne m'INTERESSAIT PAS est un simple concours de circonstances, bien sûr,
Le fait que je me soie retrouvée assise en face d'un monsieur d'origine slave, dans une salle au milieu de plein de gens pour une conférence dont je n'arrivais absolument pas à me souvenir du titre (sur le papier que je lis maintenant il s'agit de "coeur-conscience, le pouvoir créateur") m'a donné l'impression que "quelque chose m'échappait", j'ai senti qu'il fallait que je prenne des notes sur les mots qui étaient posés sur nous cet après midi. Je sentais que j'écrivais sur un mode semi automatique sans trop saisir le sens des paroles.
Je retranscris en italique ici quelques phrases piochées des pattes de mouche de mon cahier:
choisir ce que l'on veut vivre, ne pas nous détourner de nos vraies envies, nous sommes acteurs sur le plan cosmique, je décide dans mon royaume et la concierge qui juge mes pensées et mes actes, qui me rappelle ce que je dois faire selon l'idée du collectif doit rester au placard, parfois le souvenir d'un risque pour nous , nous empêche d'aller plus loin, si on ne rencontre pas ce qu'on doit rencontrer c'est parce qu'il y a incohérence entre notre souhait (conscience) et notre vibration intérieure (coeur) l'argent, on peut souhaiter en avoir et notre cœur dire je ne souhaite pas ressembler à ceux qui en ont,ce qui entraîne une incohérence cœur/esprit. S'interroger sur son "ressenti" : si lorsque je pense telle chose, que je vis tel événement je ressens de la joie,  de la sécurité c'est qu'il y a cohérence entre cœur et esprit. L'énergie du cœur nourrit la vibration magnétique que l'on émet, on attire on rencontre une énergie similaire provoquant la "manifestation" de ce qu'on désire réellement, si on émet une énergie d'échec, on vivra l'échec, est ce que dans ma vie aujourd'hui je rencontre de la joie ou de la discorde? Identifier ce qui nourrit ma vibration, vérifier la cohérence souhait/ce que je vis du quotidien, si on nourrit la vibration de la peur, on rencontre la peur.
Je fais une parenthèse ici pour exprimer ma surprise de reconnaitre sur une des chaises de cette salle une femme malveillante dont j'ai peur et qui tourne autour de moi depuis un moment.
L'énergie de la peur va remplacer l'énergie de l'amour.
Soyons les metteurs en scène de notre vie, soyons les créateurs de notre vie, faisons comme si c'était déjà là. Plus on pense à quelque chose plus on le rencontre. On a tendance à démissionner, on perd notre capacité à programmer, on se laisse programmer, avec quelle énergie vais je créer ce que je vais vivre aujourd'hui?  (ça ça me parle VRAIMENT) ne pas laisser les vassaux décider dans notre royaume, bousculer ses habitudes, notre conscience pré-fabrique ce que l'on souhaite. on est roi dans notre royaume, Se concentrer sur notre souhait, ressentir la vibration que ce souhait provoque dans notre cœur émotionnel, ne pas se poser la question du comment, le comment c'est l'univers, il se fera, quand on double un vélo on ne regarde pas le vélo sinon on bute dedans on regarde loin, au delà du vélo, 
Énergie de gratitude, moments doux, belles rencontres, cultivons l'énergie de joie, l'énergie positive, ayons de belles pensées le matin au réveil et attirons ainsi la résonance de cette belle pensée dans la journée
Je choisis d'être heureux, je choisis de me faire du bien même si....Lorsqu'on verse un réactif au goutte à goutte dans une solution pour la faire réagir c'est parfois la 21ème goutte (pourquoi a t il précisément choisi ce chiffre ?) qui provoque la réaction mais que parce qu'il y a eu 20 gouttes de versées auparavant, concentrons nous sur ce qu'on VEUT vivre et la vingt et unième goutte arrivera.
La conférence s'est terminée là-dessus je crois, en tout cas c'est là que j'ai arrêté de prendre des notes!
Le fait qu'en sortant de la conférence je tombe sur l'être humain qui m'accompagne avec bienveillance en ce moment par des massages/sophrologie n'est bien sur qu'un pur hasard, que cette personne m'invite à aller me faire tirer les cartes par quelqu'un présent sur le salon en qui elle voue une aveugle confiance,et que j'ACCEPTE moi qui n'ait JAMAIS VOULU qu'on me tire les tarots, est un évènement à imputer à je ne sais quelle raison, le fait que cette femme ait vu ce qu'elle a vu dans les cartes et ma numérologie et que ce qu'elle m'en a rapporté va changer à coup sur, le cours de ma vie est dans l'ordre des choses extra-ordinaires comme extra-ordinaire cette petite phrase de conclusion qu'elle a prononcé : ne vous inquiétez pas, la porte va s'ouvrir, soyez heureuse!
Je vous remercie de vos commentaires sur mon billet précédent. J'ai ressenti votre empathie. Ne vous inquiétez pas/plus Je SAIS maintenant qu'une page vient définitivement de se tourner!
En tout cas, je n'ai pas besoin de lunettes(voir billet précédent) , la vie m'offre de sacrées surprises, mon seul vœu (voir Ella que je remercie au passage) unique parce que pour moi le bonheur de l'humanité en découle c'est de vous souhaiter de suivre les signes!

jeudi 26 janvier 2012

j-2 5 ans après

On s'approche d'une date que je n'aime pas.
Oh je l'ai aimée cette date dans une de mes autres vies. Je l'anticipais mentalement à l'avance afin de décider si elle ferait l'objet d'une surprise organisée ou non. Le 28 janvier il aurait eu 44 ans. C'est donc une fois de plus une date de non-anniversaire. Compte tenu que son âge à lui s'est définitivement arrêté à 39 ans, point barre.
Marti et moi on était les rois des surprises. Pour nos anniversaires respectifs en six ans on a inventé douze façons de les fêter. En ce qui concerne les miens d'anniversaires celui qui m'a le plus scotchée de sa part c'est celui où il m'a dit qu'il me payait le restau, qu'il s'est fait beau, pchitté avec le parfum qui me faisait perdre le sens des réalités, qu'il m'a conseillée dans ma tenue, m'a regardée me préparer, m'a conduite dans sa belle voiture de course au resto puis juste avant de rentrer il a dit : "mince j'ai oublié mon portefeuille dans la voiture, rentre je te rejoins".
Je suis rentrée.
J'ai tout de suite vu la tablée. Toutes mes copines étaient là. Marti n'est pas revenu. Il s'était eclipsé pour me laisser avec mes amies.J'ai passé une super soirée. Le resto était payé d'avance pour tout le monde!
Je ne connais pas beaucoup de mecs capables d'inventer un truc pareil!
Je me dis qu'il faut que J ARRETE de ressasser des trucs comme ça, que cela ne me permet pas de vivre l'ici et maintenant, que la comparaison va tuer dans l'oeuf toute tentative de nouvelle relation comme elle a assassiné clairement la dernière.
Tu me diras, je crois bien que j'avais dit justement qu'il n'y en aurait plus de nouvelle relation, c'est vrai jlai dit alors quoi où est le problème?????
C'est juste que ça me manque à chialer toutes ces surprises, toutes ces idées qui venaient d'on ne sait pas d'où et que je ne PEUX pas vivre comme ça, juste pour RIEN, sans projet, sans trucs qui me feraient vibrer la couenne, rire aux éclats, pleurer comme une madeleine, et meeerde!
Alors je vais mettre tout ça dans un joli coin de mon cerveau tout enrubanné. Je sais que c'est ce qu'il aurait voulu. Je vais me donner un coup de pied au cul comme je sais si bien le faire et avec le sourire en plus (si vous voulez des cours de coups de pieds au culs, n'hésitez pas, hélianthine.com est là pour vous montrer)
et je vais ouvrir mes petits yeux vert/bleus, et regarder les surprises que la vie va surement continuer de me balancer de temps en temps....
Hein la cousine qu'est ce t'en dit?

mercredi 25 janvier 2012

Quelques tentatives d'explication

Les cartilages sont en fait des gardes du corps recouvert une matière spéciale qui protègent les articulations par leur vigilance ininterrompue des milliards de petites aiguilles invisibles que l'humidité leur envoie dans la tronche. Avec le temps les cartilages relâchent leur attention et nos articulations souffrent mille morts.

Les lave-linge ont été construits par des prestidigitateurs incorrigibles qui n'ont pas pu s'empêcher d'installer un mécanisme de double fond à petite ouverture aléatoire dans laquelle passe une chaussette sur deux de temps en temps,

Dans les bouteilles de crème, une membrane horizontale invisible rendent les deux dernières centimètres définitivement inaccessibles,

Dans les mitigeurs de douche, vivent des adorateurs des premières gouttelettes d'eau chaude, ceci explique cela....

C'est la loi de non-mixité qui est appliquée dans les oreilles pour les étireurs de peau du visage micro- lilliputiens. Les femmes vivent dans l'oreille gauche et les hommes dans l'oreille droite. Ils tendent la peau chacun de leur côté mais forcément avec le temps des rapprochements timides puis francs se font entre hommes et femmes, alors stop cela suffit, il faut que ça cesse, je réclame la mixité dans les oreilles pour les étireurs de peau du visage!

lundi 23 janvier 2012

Mon fils, mon amour

Mardi 24 janvier ! (je n'arrive pas à enlever la date du 23 parce que j'avais écrit ce billet hier pour qu'il soit pret aujourd'hui, je ne sais pas si vous me suivez!)





Je dis "mon fils" à chacun de mes fils, avec ce pronom possessif que j'ai combattu pendant une quarantaine d'années lorsqu'il sortait (et sort encore, il y a des choses inébranlables même en face d'une lutteuse de mon espèce) de la bouche de ma propre mère qui le conjugue, il est vrai, à toute les sauces.
"Non, maman, personne n'appartient à personne en tout cas MOI (trompettes et grosse caisse) JE ne t'appartiens ni à toi ni à personne "(amen).
Mais G, c'est mon fils aîné alors forcément c'est le premier à qui j'ai dit (avec cette pointe de fierté tout à la fois féminine et maternelle): mon fils.
Je me rappelle de la sensation physique et olfactive de lui dans mes bras (il y était quasi 24h sur 24 au début tant je ne voulais pas le lâcher), et je me revois penchée sur son visage, dans cet ensoleillement d'amour, pour lui murmurer ..."mon fils" et d'écouter les émotions qui naissaient en moi de cette résonnance de mots...."Mon fils".
24 ans déjà qu'il a déboulé dans mon existence, la transformant à jamais!
Ce fils, né 15 jours après celui de ma meilleure amie (et belle soeur d'ailleurs après que je l'ai présentée au frère de mon mari!) m'a permis de comprendre, (ressentir serait plus juste), au plus profond de ma chair et donc de partager, la douleur de mon amie lorsque son bébé à elle, est mort à deux ans (on en pleure encore dans les bras l'une de l'autre aujourd'hui). J'ai donc su dès les balbutiements de sa vie, la vulnérabilité de toute existence et la chance que j'avais qu'il survive chaque nouveau jour alors que d'autres l'avait perdue!
Je ne passe pas une journée de ma vie sans me dire à moi même et aux choses autour de moi, cette chance que mes enfants soient encore tous là, dans cette vie-ci avec moi....
G.....Celui qui a mes yeux; bleus lorsqu'ils sont heureux, verts vifs en colère. Lui qui a mes emportements, mes doutes, mes effondrements intérieurs, celui qui, comme moi ne peut vivre sans des "gens" autour de lui, qui comme moi, dit beaucoup et ne fait que la moitié de ce qu'il dit, pas par trahison non, mais juste parce qu'entre le moment où il le dit et le moment où il serait sensé faire ce qu'il avait dit, tellement de "trucs" se sont passés que ce n'est plus d'actualité, voilà tout!
G, avec le temps est devenu mon guide spirituel, tellement plus sage que moi dans sa pourtant déraison!
Devant certains évènements de ma vie, je me surprends à penser : "comment réagirait il lui? Quel "signe y verrait-il" quelle réponse donnerait il? "
Je fais cela aussi pour chacun de mes enfants, chacun dans un domaine différent car ils ont tous "leur" spécialité. N'est ce pas cela qui est EXTRAORDINAIRE??? Autant de différences au sein d'une même famille? Quelle richesse! quelle chance!!!
Avec G, je partage l'extraordinaire de l'existence, le "surnaturel" et c'est bon. On pourrait, si je n'étais pas hyper trop réactive à ce genre de truc, fumer des pets dans la forêt, mais on se contente de prendre des cuites ensemble, et de refaire le monde à notre façon,
et il est beau, ce monde-là!
Il se permet de m'engueuler, que dis-je ! de me hurler des horreurs, de me mettre à terre, de me dire que je me trompe, qu'il faut que je change, d'arrêter net une discussion, de me planter là, dans mes doutes et mes questions, de partir au bout du monde, de ne plus revenir.....
Et je l'aime aussi pour cela!
Et plus encore.
Les mots sont impuissants à exprimer l'énorme sentiment d'amour qui m'habite à l'évocation de mes enfants et surtout de mon rapport avec eux ou leur rapport avec moi, enfin du lien entre nous!
Je ne sais pas s'ils me lisent. Ils savent que ce blog existe mais peut-être que leur pudeur les empêche d'y poser leur yeux.
Ce n'est pas important.
Cet espace me sert avant tout, à moi, à poser les mots nécessaires aux évènements et émotions qu'ils procurent, voilà! (si mes mots provoquent un écho dans d'autres têtes eh bien ok pourquoi pas?)




Petit message perso : (fermez les yeux les autres!)


Je t'aime mon fils et je te souhaite autant de bonheur à vivre ta future paternité que j'ai eu moi de vivre ma maternité!



Bon anniversaire mon fils!
Ta maman/mama.

vendredi 20 janvier 2012

Cathy


Cathy c'est un petit bout de femme débordante d'énergie!

Tatouage au poignet, piercing sur le visage, elle affiche son petit côté "rebelle" non conformiste et c'est sans doute une des raisons qui m'a attirée vers elle!
Ses emballements aussi pour les handicapés qu'elle adore, les vacances dont elle rêve, ses enfants de façon inconditionnelle........

Elle fait partie de ces femmes debout qui affichent un sourire quoi qu'il arrive, qui savent être sans hésitation quand il faut, avant même qu'on demande!
Elle jongle avec le peu de sous qu'elle possède pour se montrer généreuse comme si elle roulait sur l'or et ça, j'adore!
Une dizaine d'années qu'elle me fait partager ses enthousiasmes et ses doutes, qu'on se confie nos histoires d'amour sans l'ombre du moindre petit jugement entre nous (ce n'est pas notre genre, ni à l'une ni à l'autre, de toute façon, de donner des leçons dans ce domaine!).

C'est chez elle que je viens me réfugier quand je ne peux plus rentrer chez moi (pour des raisons multiples et variées), chez elle qu' on fait nos fameuses "soirées filles",

avec elle que je vais danser dans les boîtes de nuit jusqu'au bout de la nuit, que je bois des bières en refaisant le monde,
c'est ma pote quoi!

Puis elle a 45 ans aujourd'hui alors.....
Bon anniversaire ma belle!

jeudi 19 janvier 2012

Les portes

Ceux qui me connaissent bien savent à quel point je suis attentive aux signes. J'ai essayé de transmettre cette écoute à mes enfants. Il n'y a que l'aîné qui sait le faire vraiment pour le moment. En ce moment où sa vie est un peu compliquée, il m'a fait très plaisir en m'écrivant qu'il allait "partir" quelques jours pour " être attentif aux signes".
Bref.
Il y a quelques temps, j'ai eu de nombreux soucis qui tournaient autour de "l'eau". (voir billets précédents).
Depuis quelques semaines ce sont les problèmes de portes qui ont pris le relais. Lorsque cela a commencé, comme d'habitude, je ne me suis pas inquiétée plus que cela. Ma porte d'entrée coincait mais étrangement que de" l'extérieur". Je m'explique: lorsque l'on se trouve dans la maison, on appuie sur la poignée et la porte s'ouvre mais si on se trouve "à l'extérieur" de la maison et qu'on essaie de rentrer en appuyant sur la poignée, elle s'abaisse mais la gâche reste coincée et la porte ne s'ouvre pas. J'ai tardé à faire venir un serrurier, catastrophée à l'avance du prix qu'il allait me demander pour sans doute changer la serrure....
Du coup je décide que nous passerons par le garage pour rentrer chez nous. Mais la porte du garage idem. Un beau jour elle s'ouvre de l'intérieur mais pas de l'extérieur, un truc de fou!
Puis depuis une semaine c'est le portail électrique qui s'y met!
Résultat pour rentrer dans la maison ou ouvrir le portail nous prenons un bon quart d'heure de manips diverses et variées.
Hier la sophrologue désireuse de venir travailler sur notre lieu commun me demande si je suis d'accord pour qu'elle fasse venir aujourd'hui une "passeuse d'âme" histoire de" nettoyer" le lieu si besoin...;Je ne sais pas si tout cela vous parle mais bon.
Moi pour moult raisons diverses et variées, me voici un peu contrariée par sa demande....
Mais j'accepte.
Comme je dois lui refaire faire une clé je me dis que je profiterai du moment où cette personne est là pour aller la refaire comme cela je ne la verrais pas....(mode fuite)
Je vais donc ouvrir le lieu professionnel et je me sauve. Dans la galerie marchande d'à côté qui ouvre à 8h30 tous les jours je me retrouve devant un "clés minute" fermé. Un responsable vient, me dit qu'il ne comprend pas, la personne qui devait venir, ne l'a pas prévenu qu'il ne serait pas là, passe plusieurs coups de fil sans succès, me promet un prix sur mes clés, s'excuse, prend mon numéro de tel et me dit qu'il me rappellera dès qu'un employé arrivera.
Je décide de faire une autre galerie marchande plus loin.
9h
"clé minute" fermé. Le téléphone sonne. La sophrologue me dit qu'elle est obligée d'aller chez le dentiste ce matin qu'elle a du prendre un rv en catastrophe à cause d'une rage de dents nocturne et me dit qu'elle va laisser la "passeuse d'âme " seule dans la maison.
Bon.
Je me dis que ce coup de tous les "clés minutes" fermés dans le coin c'est forcément un signe...
Je vais donc rejoindre cette dame.
Je ne vous donnerai pas le détail de notre entretien.
Juste qu'elle m'a dit cette petite phrase:
"vous recevez continuellement des signes mais vous gardez votre porte fermée!"
Alors, je me suis dit que oui, les portes de chez moi qui ne s'ouvraient pas" de l'extérieur" c'était riche de sens!
Suite au prochain épisode....

PS le fait que le premier clé minute me téléphone pile dans les 2 minutes qui ont suivi la fin de notre entretien la dame et moi pour me dire que ça y est le monsieur était arrivé, n'est bien sûr que "pure coïncidence"!

mercredi 18 janvier 2012

Au ralenti

Ce matin, je me suis levée avec précaution.
Mes articulations semblaient rouillées, encrassées, peu désireuses de fonctionner.
En guise de lubrifiant j'ai avalé deux grandes tasses de café noir.
Puis j'ai ouvert les volets
Et je suis restée un moment à goûter à la beauté du spectacle.
Arbres en fleurs de sel
sculptures de glace
Fantômes à travers le brouillard
Un blanc gris froid partout.

Je crois que je suis restée un moment le nez au carreau, la tasse fumante à la main.

Puis j'ai pris la voiture pour aller à un rendez-vous. J'aime bien conduire les jours de brouillard parce que pour une fois, tout le monde roule comme moi. Au ralenti. Enveloppés de coton, prudence, précaution, plus personne ne semble pressé de se rendre quelque part et c'est bon.

Le rendez-vous s'est bien passé. Je suis créatrice d'un projet qui vit depuis quelques mois et continue d'évoluer en fonction du soi disant hasard de la vie... J'ai réuni sur un même lieu professionnel différents praticiens de Bien-être. Nous travaillons ensemble en synergie, chacun avec sa compétence au service de l'autre. Des prix abordables. Des journées découverte où les gens s'inscrivent pour découvrir des ateliers Feng shui, coaching, Do In, sophrologie....(10€ L'h) ou des soins massage-bien-être, reiki, réflexologies, shiatsu (30€ de l'heure). Maintenant les gens viennent de loin pour venir se poser un peu dans cette ancienne maison d'habitation reconvertie en maison du Bien-être. Je suis fière de cette belle énergie qui règne en ce lieu. Aujourd'hui j'accueillais une sophrologue qui vient rejoindre l'équipe. Nous serons donc six à travailler régulièrement là, plus tous les autres qui viennent de temps en temps.

Ensuite, je suis allée voir Céline. Figée comme chaque élément de ce paysage d'aujourd'hui. Des yeux bleus froids, ouvert sur le vide, une immobilité à laquelle on s'habitue.
Je l'ai massée doucement avec la musique qu'elle aime. En prenant le temps hors du temps.

Puis je suis rentrée, sans avoir passé la quatrième de la journée.
J'ai vécu au ralenti aujourd'hui.
Et c'était BON.

mercredi 11 janvier 2012

Hier soir

J'arrive en retard.
Le couloir est sombre mais je distingue des traits tirés. Ils sont nombreux à attendre en silence. C’est toujours impressionnant le silence quand il y a du monde, vous ne trouvez pas?
J'avance.
Parfois une personne me reconnaît à cause de mon travail d'avant. J'habite une petite ville et ce travail me faisait rencontrer un grand nombre de personnes de deux générations alors forcément aujourd'hui encore je ne peux rarement faire un pas sans que l'on m'aborde ou me salue.
"Ah vous êtes là, vous aussi?...."
"Oui, comme vous..."
"Bon courage alors...." Me murmure t on à voix basse.
Parfois le minuteur arrive en bout de course et carrément l'ampoule blafarde qui n'éclairait déjà pas grand chose s'éteint. Tout ce petit monde se retrouve plongé dans le noir et l'angoisse monte, devient palpable. Jusqu'à ce qu'une main de jeune (oui généralement c'est un jeune qui prend l’initiative) remette la pâle lumière.
Je trouve ma salle.
Il y a la queue.
Certains essaient de gruger comme d'habitude. L'agressivité ne demande pas grand chose pour émaner de ce tas d'adultes sous pression.
Ça m'énerve.
"Il y a des rendez-vous et personne ne les respecte" marmonnais je en moi même,
POUR moi-même devrais je dire puisque JE suis arrivée en retard et JE ne respecte donc pas les horaires de 5 minutes enchaînées qui m'étaient imparties.
Vous avez deviné?
Oui c'était LA réunion parent/prof des terminales S.

lundi 9 janvier 2012

S'il vous plaît, effacez-moi!

Ces billets sur l'authenticité me trottinent dans la tête, bon en même temps il n'y a pas des masses de trucs dans ma tête, faut bien que je l'avoue. Qui est ce "moi" authentique évoqué comme difficilement accessible par les uns et les autres?
Mon moi à moi est authentiquement inconstant et multiple et si je change trois fois d'avis dans une journée, mes proches savent que je n'ai pas" joué" trois rôle différents, je suis juste "authentiquement moi"c'est comme ça! (décontractons le truc)
Je trouve personnellement et cela n'engage que moi que les gens qui se prennent pour la cuisse de saturne (oui pourquoi parle-t-on toujours de jupiter et jamais de Saturne d'abord, qui, si j'en crois certains a de très belles cuisses qui méritent qu'on les cite ) qui aiment s'écouter et faire de belles phrases sont moins authentiques que la caissière dont j'aime le franc parler avec qui je discute le bout de gras lorsque je me décide à remplir mon frigo.
Bref soyons simples!

Je passe ici maintenant un message personnel: s'il vous plaît, ne me mettez pas en lien sur vos blogs. J'aimerai être tranquille. Il y a des gens qui n'aiment pas ce que j'écris. Ce n'est pas assez littéraire ou réfléchi et au lieu de juste "pas venir"chez moi, ils viennent puis m'envoient des commentaires "donneurs de leçon". Que je ne publie pas parce que je fais qu'est ce que je veux sur mon blog na!
Alors je ne mets pas ce blog en privé parce que j'ai parfois de belles surprises (voir Pakita) mais je ne fais pas le concours du plus grand nombre de commentaires, je ne passe pas des h à brosser les autres blogs dans le sens du poil, juste pour que leurs propriétaires atterrissent ici.
J'aime bien que cela reste un peu "intimiste" (oui je sais c'est bizarre d'écrire ça après tout c que j'ai balancé d'intime au grand public précédemment...) entre des gens que j'aime bien et moi, voilà....
Merci d'avance!

dimanche 8 janvier 2012

finalement


Finalement, j'ai enlevé mon dernier billet. Il ne me plaisait pas. Puis je suis sur MON blog n'est ce pas? Alors je fais qu'est ce que je veux, na!

vendredi 6 janvier 2012

Les femmes et moi

J'aime les femmes!

Je leur pardonne tout, je les vois toutes belles, je leur trouve toujours quelque chose de spécial.
Je suis fière d'être femme et consciente d'avoir une chance exceptionnelle d'être née femme ici, en France, en 1964, ce qui fait que j'ai le droit de vivre (voir en Chine...), d'avoir un travail rémunéré, un compte en banque, le droit de voter, de me marier avec qui je veux, de divorcer sans être bannie de la communauté (t'imagines où je serai aujourd'hui!), de garder mon clito et mes lèvres vaginale en l'état....
Je pense souvent à toutes celles qui n'ont pas eu cette chance!

Oui, j'aime les femmes.

Elles me le rendent bien.
Sur ovs j'ai un certain succès avec les femmes. Si j'étais un homme, tous les autres m'envieraient!
Bon là, je suis une femme et le bénéfice de plaire aux autres femmes est moyen, faut bien que je le reconnaisse!
Une nana à qui je n'ai jamais parlé m'a trouvée "super sympa"( jte raconte pas l'aura que je dois dégager en ce moment!) et m'a inscrite sur sa liste d'amis (même pas peur la fille!) et me propose maintenant ces soirées "privée" d'une quarantaine de personnes seulement....
J'suis super contente!
Le seul petit problème c'est qu'elle a l'air d'adorer le fromage....
Un soir c'est une fondue savoyarde,
un autre soirée raclette....
NON
je ne dirai RIEN de plus puisque j'ai pris conscience que j'écrivais trop sur un certain sujet que je ne citerai plus....Bon mais quand même, elle pourrait organiser une soirée "légumes" histoire d changer un peu, les gens aiment si peu surprendre!

Bref j'ai de nouvelles copines et comme la compagnie des femmes me ravit, tout va bien les gens, tout va bien.....

jeudi 5 janvier 2012

Pas le choix

Bon ce coup-ci pas le choix, je vais vraiment devoir me mettre au vélo!

Pourquoi?

Ben t'as pas vu il vont nous obliger à avoir des éthylo-tests anti-démarrage!
http://www.lepost.fr/article/2011/11/29/2649276_ethylotest-anti-demarrage.html

Remarque, depuis le temps que tu veux perdre tes kg, c'est la soluce!

Oui, puis je serai obligée de m'épiler, paraît que tous les cyclistes le font rapport à la vitesse, prise au vent et tout....

Ouais...Quoi que la prise au vent.... m'est avis que ce ne sont pas les poils qui vont gêner le plus!


(Kilos, poils, alcool......je vais finir par vous saouler, non?)

mercredi 4 janvier 2012

Merci Pakita!

Merci.

Je suis allée voir Céline. J'ai passé deux heures avec elle. Je lui ai parlé. Elle avait ses yeux bleus grand ouvert et il me semblait qu'elle me "regardait" pour de vrai.
A la fin, j'ai écrit un mot dans le petit "carnet de bord" que Cat et Babette ont laissé sur la table (vraiment une super idée les filles!)
Et puis je lui ai fait un long baiser. Au moment ou je m'éloignais, son corps s'est tendu en avant, sa bouche s'est tordue dans tous les sens, elle libérait une grande quantité de salive, c 'était vraiment impressionnant. Hein Babette que cela l'était?
Alors je lui ai dit que je ne la laissais pas toute seule puisque Babette allait rester encore et je lui ai promis de revenir demain....

Pakita, c'est grâce à toi! Merci!

Heureusement qu'il reste les rêves!

Cette nuit, j'ai rêvé de lui.
Ooohhh comme c'était doux, comme c'était bon!
J'étais dans ses bras, enveloppée par sa force, sa douceur, son parfum, quel bonheur!
Merci monsieur coq de m'avoir réveillée au bon moment,
pour que les images, les sensations perdurent à mon lent réveil.
Je me suis renfoncée dans l'oreiller, le sourire aux lèvres et j'ai fait perdurer le moment magique!
Marti.
Mon homme disparu.
Qui me manque tant, si souvent!
Presque cinq ans déjà qu'il est mort.
Je me rends compte du temps qui est passé aux mots qui ont changé.
Par exemple, on ne dit plus "je vais sur l'ordi de Marti" mais je suis sur "mon ordi"
on ne dit plus "mets pas tes pieds sur le fauteuil de Marti " mais juste "ne mets pas tes pieds sur le fauteuil!"
En revanche c'est encore, "tiens tu as pris la tasse à café de Marti! " et "va voir dans la boîte à outils de Marti, tu vas trouver ce que tu cherches"
Difficile de se réapproprier ces objets-là! Ils resteront peut-être éternellement à ce propriétaire disparu, c'est comme ça!

A propos de "disparition" Grâce à Pakita, je vais aller voir Céline cet après midi, merci amie blogueuse!

mardi 3 janvier 2012

Lacheté

Il fallait que j’écrive de nouveau un billet sur notre amie Céline qui a eu cet accident de la route (voir billet du 26 octobre).

Elle est partie.

L’essence de ce qu’elle était n’est plus accessible.

Il reste son corps dans un état végétatif.

Alors j’ai fui et j’en ai honte. Je suis lâche.

On discute beaucoup de l’âme. On dit que l’être humain ne peut être réduit à un ensemble de cellules qui fonctionnent ensemble selon un modèle biologique bien connu, et qu’il y a AUTRE CHOSE ! Que l’on peut communiquer autrement avec l’âme.

ok

J’aimerai croire que toutes mes pensées, mes rêves, ma capacité de communiquer, d’aimer ne dépendent pas de zones encéphaliques, de pauvres petites cellules incapable de se renouveler…

Ok

Alors venez voir un être humain qui a une partie de son cerveau fichu et dites-moi quelle est cette AUTRE CHOSE qui reste de lui ?????? Parlez-moi de cette autre façon de communiquer que l’on pourrait établir avec lui…..

Si ses yeux s’ouvrent et qu’en plongeant notre regard en eux, on ne perçoit que du vide, une absence de conscience, on est sensé faire quoi ?

Quelque part dans la masse spongieuse qui nous sert de cerveau, il y a une zone de nerfs qui vont donner un sens aux bruits et paroles entendus par les tympans. Si cette zone est fichue, peut-être que la personne atteinte entend mais elle n’est plus capable de COMPRENDRE ce qu’elle entend. Communiquer avec une telle personne, coupée du monde, n’est donc plus possible, c’est CELA la réalité….

Je ne me sens pas capable de communiquer mon amour, ma force à un corps sans esprit, je n’y arrive pas et cela me rend malade de ne pas y arriver !

Malade parce que je sais que c’est la peur de ce que je suis qui me fait fuir. Je ne suis rien que le résultat d’un miraculeux équilibre entre les différentes parties de mon corps. Mon esprit ne nait que du fonctionnement de mes cellules et sans certaines d’entre elles, je n’ai pas/plus d’identité, c’est terrifiant d’y penser.

Oui, je suis terrifiée de cette vulnérabilité ! Pour moi-même et ceux qui me sont chers. On dit qu’on a peur pour leur vie. J’avais déjà appris que l’on pouvait perdre un être cher parce qu’il ne vivait plus mais maintenant je sais que nous pouvons perdre définitivement un être cher qui reste en vie et cette prise de conscience m’a volé mon sommeil.

Que vaut la vie sans la conscience d’être en vie ?

lundi 2 janvier 2012

Marie-F

Aujourd’hui je veux rendre hommage à une personne qui m’est particulièrement chère. Oui, j’en ai marre des supers beaux témoignages à tirer des larmes qui sont prononcés au-dessus d’un cercueil. Cette année, j’ai décidé de témoigner de mon affection et de ma reconnaissance aux VIVANTS, histoire de changer un peu….

J’ai commencé avec ma cousine Sophie (voir billet du 22 décembre). Je continue aujourd’hui avec la maman de cette cousine, ma tante et marraine Marie-F, celle qui avait (et a toujours d’ailleurs) de plus jolies robes que sa sœur :maman (excuse-moi, maman mais bon tu SAIS que c’est vrai !).

Ma marraine, contrairement à de nombreuses personnes, j’ai eu la chance de ne jamais l’avoir perdue de vue. Elle a toujours été à mes côtés. Une marraine exemplaire.

Elle m’a servi de modèle dans de nombreux domaines.
La féminité par exemple, qui était une denrée rare dans notre famille, aussi bien côté paternel que maternel. Grace à M-F j’ai eu l’impression de ne pas être une EXTRA TERRESTRE avec mes besoins de plaire, de me sentir femme. C’est elle, qui m’a donné mes premiers (et seuls) conseils en brushing et harmonie vestimentaire haut et bas. J’aurai passé des heures à la regarder s’apprêter pour sortir !

Lorsque des gens nous voyaient ensemble et demandaient si j'étais sa fille parce que je lui ressemblais, comme j'étais fière!

Ma marraine, quand j’étais petite, j’adorai aller chez elle. Pas seulement parce que je retrouvais mes cousins que j’adorai et qu’on jouait dans les garages à se faire peur alors que nous en avions l’INTERDICTION ABSOLUE, mais parce que rien que pour elle, je serai venue ! J’étais gourmande (je le suis toujours, même plus, peut-être). Or maman, à l’époque, éprouvait une véritable aversion pour les fourneaux. Ma marraine a toujours super bien cuisiné. Lorsque j’étais petite, passer un we chez elle, équivalait à une escapade « relais et châteaux ». C'est toujours le cas aujourd'hui d'ailleurs!

Puis à table, elle me posait des questions et nous avions de vraies conversations sur la vie, quel bonheur !

Le soir, blottie contre ma cousine, je m’endormais dans la douceur d’une berceuse allemande chantée par ma marraine (ex prof d’allemand, ceci explique cela).

J’ai beaucoup d’admiration pour cette femme cultivée, qui aime et sait faire apprécier les beaux mots, qui sait écouter, poser ses propres valeurs, même si elles peuvent sembler un peu « décalées » aujourd’hui.

Une femme volontaire, que je revois entrant chez nous lorsqu’elle avait dépassé la quarantaine et tournoyer dans un petit tailleur cintré devant les yeux de ma mère et moi :

« Alors ? vous avez vu ? »

«vous avez maigri ! »(oui, petit détail ma marraine se faisait vouvoyer c’est comme ça)

« Oui, j’ai atteint mon objectif ! » ( Aujourd’hui, j’aimerai avoir une telle force….)

Avec elle, on danse dans le salon, on se déguise, on rit un verre à la main (ah ! ses rires à gorge déployée !), on chante dans les messes (parfois faux, mais on s’en fiche)….

Pour les différents évènements de ma vie, elle a su me poser les bonnes questions, de celles qui font avancer …

Tant que pour choisir la marraine de mon troisième, c’est son nom qui s’est imposé. Et là avec un filleul d’une autre génération, elle a su aussi prendre sa place, présente et capable de s’adapter comme elle sait le faire.

Marie-F, sans en avoir « l’air » le moins du monde, passe une sacrée dizaine aujourd’hui !

Bon anniversaire marraine !

Je vous aime!


dimanche 1 janvier 2012

Mes bonneS résolutions pour 2012



Ne plus Moins boire.

Echanger mon pèse-personne qui doit être défaillant contre un pèse-quinquagénaire susceptible,

Passer plus de temps à faire le ménage, enfin acheter un aspirateur ou un balai,

Ne plus voir les gens sinistres….C’est à dire diviser par deux le nombre des gens que je vois.

M’acheter un nouvel épilateur, le dernier s’ est « engorgé »

Perdre 5Kg, sans tomber dans la dépression….

NE PAS tomber amoureuse, mais essayer de garder un minimum de vie sexuelle,

Apprendre à tricoter des ponchos en laine pour assumer mon nouvel état de mamita.

Acheter une nouvelle crème anti-ride, jeter toutes ces putains de crèmes qui ne servent à rien !

Non-voeux

Cette année, je ne présenterai pas mes voeux de bonne année. D'autant plus que d'après les prévisions astrologiques, il s'agirait de la dernière de l'humanité ;-) alors faire preuve d'optimisme serait de mauvais goût n'est ce pas?

J'écris donc juste un petit "poème" que m'inspire le chiffre 1 de ce mois n°1.

CACHE CACHE

Cache ton cœur, sur l’autel de ton cynisme

Cache ta tristesse sous l’éclat de tes rires

Aide toi car le ciel joue à cache cache avec toi ,

Il ne t’aidera sans doute pas !

Méfies toi des belles paroles qui jouent à cacher des mensonges

Ne compte que sur les gestes qui eux ne trompent pas….

Change souvent de cachette pour que la mort ne te retrouve pas.

Cache tes sentiments, ils te rendent vulnérable

Cache ta force aux vautours qui s’en nourriraient

Cache tout, sauf ton sourire

Offre le à la vie qui le mérite malgré tout !