Quadragénaire en lutte

La nuit la plus longue de ma vie

2012-02-02T09:18:00.003+01:00

J'étais en train de servir les assiettes lorsque le nom de mon neveu (le fils de ma meilleure amie et ex-belle soeur donc cousin de mon fils C)) s'affiche sur mon tel portable. "Je t'appelle pour te prévenir que C est tombé en sandwich en faisant une figure de gym. Les pompiers vont l'emmener à l'hôpital.Je vais les suivre et je te tiens au courant."
"Il a mal?; qu'est ce qu'il s'est fait?"
"C'est sans doute une fracture du bras gauche, on ne sait pas."
Je finis de servir les assiettes en me demandant intérieurement qu'est ce que signifiait ce mot de "sandwich, tombé en sandwich", si j'allais prendre ma voiture pour les retrouver à l'hôpital ou pas....
Je me réponds à moi même que oui, je vais le faire et je pars après avoir prévenu le neveu par sms
Aux abords de Dijon mon tel sonne c'est encore le cousin. Je m'arrête.
"H, c'est moi t'es sur la route? "
"Oui"
"Ils t'attendent avant de l'opérer. C'est une fracture de la sixième cervicale avec double luxation C5/C6 C6/C7, ils l'opèrent en urgence mais ils t'attendent"
J'essaye d'intégrer les mots terrifiants qui viennent d'être prononcés.....Je raccroche et je me mets à crier dans ma voiture. De toutes mes forces, de toute ma colère je hurle ;" nooooooonnnnnn je ne veuuuuuuuuux paaaaas" puis une série de jurons que je préfère ne pas répéter.
De son côté, parce que nous en avons parlé depuis, mon fiston sent que malgré toute sa volonté et sa concentration il ne peut pas du tout bouger son bras ou sa main gauche, pire qu'il ne ressent plus aucune sensation provenant de cette zone-là. Avec l'intense douleur qu'il ressent à la nuque, et le fait qu'il soit en 5ème année de médecine avec un désir d'être neurologue, il SAIT que sa moelle est touchée et essaye de se faire à l'idée qu'il sera sans doute paralysé du bras gauche.
Moi, à partir de ce moment là, au volant, je ne sais plus rien. J'ai l'impression d'être dans une autre ville, un autre pays, une autre planète. Je ne reconnais plus rien. Je fais des ronds. Pendant une heure je tourne dans la ville complètement perdue, hurlant des "non, putain, merde" à perdre haleine.
Puis l'hôpital m'appelle. Ils m'attendent. c'est urgent.
Je puise une force surnaturelle quelque part en moi et j'arrive alors à l'hôpital. Mon neveu m'attends sur le parking, économie de mots, course dans les couloirs des urgences, une porte s'ouvre et je LE vois:
Livide, droit comme un i, branché de partout, je m'approche, la femme médecin me demande de ne pas le toucher, de ne pas m'appuyer sur le lit. Je l'embrasse quand même, un baiser comme une petite feuille toute légère, et je lui dis "je t'aime" dans l'oreille puis "ça va bien se passer". En relevant la tête, je remarque que la médecin a les yeux mouillés, que l'infirmier aussi, je soupèse la gravité des visages qui nous entourent et instantanément je RESSENS la gravité de son état!
Je demande au médecin ce qu'on va lui faire, elle se dérobe, j'insiste, elle prend son talky walky et passe une consigne au bloc pour que le neuro chirurgien me voie.
Je réalise qu'ici beaucoup de gens connaissent mon fils qui y a fait des gardes.On me dit qu'on l'apprécie, que c'est un étudiant brillant et sympathique.
Et on m'invite à l'accompagner au bloc.
L'anesthésiste me pose des questions : a t il déjà été opéré, souffre t il d'allergie? Je comprends que le fiston est tellement shooté de morphine qu'il n'a pas pu répondre lui-même aux questions.
Tout d'un coup, je pense à sa carte de groupe sanguin. Il a une anomalie dans sa formule sanguine. On ne peut pas le transfuser. Je me penche pour demander à C s'il a sa carte de groupe sanguin. Il murmure non. L'anesthésiste est contrarié. Le chirurgien qui arrive le rassure "normalement il n'y a pas besoin de transfusion". Je note les cheveux gris du spécialiste du bistouri et cela me rassure. Cyril ouvre un œil et demande au neurochirurgien ce qu'il va lui faire.
Ce monsieur se lance dans une explication extrêmement détaillée de ses lésions et de ce qu'il va tenter. Les yeux de C s'agrandissent comme des soucoupes. Il me dira plus tard qu'il s'était vu tétraplégique et envisageait différentes euthanasies possibles.
Moi je me suis discrètement éloignée des explications pour poser le bout de mes fesses sur une table que j'avais repérée, histoire de ne pas tomber comme un vieux tas de chiffon sur le carrelage devant le bloc, cela aurait fait désordre!
Lorsque j'ai compris qu'ils l'emmenaient, je me suis rapprochée pour essayer de poser quelques mots rassurants qui viendrait atténuer comme un baume l'effet terrifiant des mots précédents, puis les portes se sont refermées, scellant notre destin.
Ensuite je me suis autorisée à craquer. Puis comme cela faisait une heure que je me retenais ce fut un assez gros craquage.....
On nous a mis dans une petite salle de consultation.
On nous a apporté du café toutes les heures, proposé des sandwichs, de la soupe....
Puis c'est l'attente.
Je n'admets pas l'idée qu'il lui arrive quelque chose. C'est juste INSUPPORTABLE.
Je vais régulièrement aux toilettes. Mes entrailles se vident. Mon énergie aussi.
Je pense en boucle aux différents mots possibles que va prononcer la personne qui va rentrer dans la pièce après l'opération pour nous en donner le résultat. Je me prépare mentalement à intégrer tous les possibles, je me prépare au pire, je me prépare à être forte.....Encore......Je me demande jusqu'où on peut être forte? Quelle successions d'épreuves, un être humain est il capable d'encaisser en restant debout et ne trouve pas de réponse....
A 3h du matin l'interne vient nous dire que l'opération a réussi, qu'il bouge les deux bras et les jambes. Instantanément la chappe de plomb radioactive brûlante qui rendait l'air de la pièce tellement dense qu'on y était écrasé, s'est envolée. Le sourire est revenu sur les visages.
Nous avons encore attendu 4H du mat pour le voir en salle de réveil. Le cousin s'est approché de C qui a esquissé un sourire et a murmuré quelque chose. Nous avons approché nos oreilles pour entendre et le "vieux saumon" échappé des lèvres du fiston nous a tout à fait rassuré. Il n'avait pas perdu son sens de l'humour!
Je suis restée à son chevet pour le reste de la nuit.
Le lendemain il s'est levé, pour aller se doucher. Ce miracle était si BON
Néanmoins, il n' a pas retrouvé toute la motricité de sa main droite. Pour le moment il ne peut pas écrire par exemple, acte qu'il a vérifié assez rapidement dans sa volonté de pouvoir continuer ses études....
Affaire à suivre, un pied devant l'autre pour chaque étape à traverser!

Ce qui m'est arrivé aujourd'hui

2012-01-28T20:40:00.005+01:00

Le fait que je me sois inscrite depuis quinze jours pour accompagner un groupe à un salon du Bien-être et de l'intuition alors que j'avais dit haut et fort l'an dernier et encore fin 2011 que ce salon ne m'INTERESSAIT PAS est un simple concours de circonstances, bien sûr,
Le fait que je me soie retrouvée assise en face d'un monsieur d'origine slave, dans une salle au milieu de plein de gens pour une conférence dont je n'arrivais absolument pas à me souvenir du titre (sur le papier que je lis maintenant il s'agit de "coeur-conscience, le pouvoir créateur") m'a donné l'impression que "quelque chose m'échappait", j'ai senti qu'il fallait que je prenne des notes sur les mots qui étaient posés sur nous cet après midi. Je sentais que j'écrivais sur un mode semi automatique sans trop saisir le sens des paroles.
Je retranscris en italique ici quelques phrases piochées des pattes de mouche de mon cahier:
choisir ce que l'on veut vivre, ne pas nous détourner de nos vraies envies, nous sommes acteurs sur le plan cosmique, je décide dans mon royaume et la concierge qui juge mes pensées et mes actes, qui me rappelle ce que je dois faire selon l'idée du collectif doit rester au placard, parfois le souvenir d'un risque pour nous , nous empêche d'aller plus loin, si on ne rencontre pas ce qu'on doit rencontrer c'est parce qu'il y a incohérence entre notre souhait (conscience) et notre vibration intérieure (coeur) l'argent, on peut souhaiter en avoir et notre cœur dire je ne souhaite pas ressembler à ceux qui en ont,ce qui entraîne une incohérence cœur/esprit. S'interroger sur son "ressenti" : si lorsque je pense telle chose, que je vis tel événement je ressens de la joie, de la sécurité c'est qu'il y a cohérence entre cœur et esprit. L'énergie du cœur nourrit la vibration magnétique que l'on émet, on attire on rencontre une énergie similaire provoquant la "manifestation" de ce qu'on désire réellement, si on émet une énergie d'échec, on vivra l'échec, est ce que dans ma vie aujourd'hui je rencontre de la joie ou de la discorde? Identifier ce qui nourrit ma vibration, vérifier la cohérence souhait/ce que je vis du quotidien, si on nourrit la vibration de la peur, on rencontre la peur.
Je fais une parenthèse ici pour exprimer ma surprise de reconnaitre sur une des chaises de cette salle une femme malveillante dont j'ai peur et qui tourne autour de moi depuis un moment.
L'énergie de la peur va remplacer l'énergie de l'amour.
Soyons les metteurs en scène de notre vie, soyons les créateurs de notre vie, faisons comme si c'était déjà là. Plus on pense à quelque chose plus on le rencontre. On a tendance à démissionner, on perd notre capacité à programmer, on se laisse programmer, avec quelle énergie vais je créer ce que je vais vivre aujourd'hui? (ça ça me parle VRAIMENT) ne pas laisser les vassaux décider dans notre royaume, bousculer ses habitudes, notre conscience pré-fabrique ce que l'on souhaite. on est roi dans notre royaume, Se concentrer sur notre souhait, ressentir la vibration que ce souhait provoque dans notre cœur émotionnel, ne pas se poser la question du comment, le comment c'est l'univers, il se fera, quand on double un vélo on ne regarde pas le vélo sinon on bute dedans on regarde loin, au delà du vélo,
Énergie de gratitude, moments doux, belles rencontres, cultivons l'énergie de joie, l'énergie positive, ayons de belles pensées le matin au réveil et attirons ainsi la résonance de cette belle pensée dans la journée
Je choisis d'être heureux, je choisis de me faire du bien même si....Lorsqu'on verse un réactif au goutte à goutte dans une solution pour la faire réagir c'est parfois la 21ème goutte (pourquoi a t il précisément choisi ce chiffre ?) qui provoque la réaction mais que parce qu'il y a eu 20 gouttes de versées auparavant, concentrons nous sur ce qu'on VEUT vivre et la vingt et unième goutte arrivera.
La conférence s'est terminée là-dessus je crois, en tout cas c'est là que j'ai arrêté de prendre des notes!
Le fait qu'en sortant de la conférence je tombe sur l'être humain qui m'accompagne avec bienveillance en ce moment par des massages/sophrologie n'est bien sur qu'un pur hasard, que cette personne m'invite à aller me faire tirer les cartes par quelqu'un présent sur le salon en qui elle voue une aveugle confiance,et que j'ACCEPTE moi qui n'ait JAMAIS VOULU qu'on me tire les tarots, est un évènement à imputer à je ne sais quelle raison, le fait que cette femme ait vu ce qu'elle a vu dans les cartes et ma numérologie et que ce qu'elle m'en a rapporté va changer à coup sur, le cours de ma vie est dans l'ordre des choses extra-ordinaires comme extra-ordinaire cette petite phrase de conclusion qu'elle a prononcé : ne vous inquiétez pas, la porte va s'ouvrir, soyez heureuse!
Je vous remercie de vos commentaires sur mon billet précédent. J'ai ressenti votre empathie. Ne vous inquiétez pas/plus Je SAIS maintenant qu'une page vient définitivement de se tourner!
En tout cas, je n'ai pas besoin de lunettes(voir billet précédent) , la vie m'offre de sacrées surprises, mon seul vœu (voir Ella que je remercie au passage) unique parce que pour moi le bonheur de l'humanité en découle c'est de vous souhaiter de suivre les signes!

j-2 5 ans après

2012-01-26T20:05:00.009+01:00

On s'approche d'une date que je n'aime pas.
Oh je l'ai aimée cette date dans une de mes autres vies. Je l'anticipais mentalement à l'avance afin de décider si elle ferait l'objet d'une surprise organisée ou non. Le 28 janvier il aurait eu 44 ans. C'est donc une fois de plus une date de non-anniversaire. Compte tenu que son âge à lui s'est définitivement arrêté à 39 ans, point barre.
Marti et moi on était les rois des surprises. Pour nos anniversaires respectifs en six ans on a inventé douze façons de les fêter. En ce qui concerne les miens d'anniversaires celui qui m'a le plus scotchée de sa part c'est celui où il m'a dit qu'il me payait le restau, qu'il s'est fait beau, pchitté avec le parfum qui me faisait perdre le sens des réalités, qu'il m'a conseillée dans ma tenue, m'a regardée me préparer, m'a conduite dans sa belle voiture de course au resto puis juste avant de rentrer il a dit : "mince j'ai oublié mon portefeuille dans la voiture, rentre je te rejoins".
Je suis rentrée.
J'ai tout de suite vu la tablée. Toutes mes copines étaient là. Marti n'est pas revenu. Il s'était eclipsé pour me laisser avec mes amies.J'ai passé une super soirée. Le resto était payé d'avance pour tout le monde!
Je ne connais pas beaucoup de mecs capables d'inventer un truc pareil!
Je me dis qu'il faut que J ARRETE de ressasser des trucs comme ça, que cela ne me permet pas de vivre l'ici et maintenant, que la comparaison va tuer dans l'oeuf toute tentative de nouvelle relation comme elle a assassiné clairement la dernière.
Tu me diras, je crois bien que j'avais dit justement qu'il n'y en aurait plus de nouvelle relation, c'est vrai jlai dit alors quoi où est le problème?????
C'est juste que ça me manque à chialer toutes ces surprises, toutes ces idées qui venaient d'on ne sait pas d'où et que je ne PEUX pas vivre comme ça, juste pour RIEN, sans projet, sans trucs qui me feraient vibrer la couenne, rire aux éclats, pleurer comme une madeleine, et meeerde!
Alors je vais mettre tout ça dans un joli coin de mon cerveau tout enrubanné. Je sais que c'est ce qu'il aurait voulu. Je vais me donner un coup de pied au cul comme je sais si bien le faire et avec le sourire en plus (si vous voulez des cours de coups de pieds au culs, n'hésitez pas, hélianthine.com est là pour vous montrer)
et je vais ouvrir mes petits yeux vert/bleus, et regarder les surprises que la vie va surement continuer de me balancer de temps en temps....
Hein la cousine qu'est ce t'en dit?

Quelques tentatives d'explication

2012-01-25T09:18:00.004+01:00

Les cartilages sont en fait des gardes du corps recouvert une matière spéciale qui protègent les articulations par leur vigilance ininterrompue des milliards de petites aiguilles invisibles que l'humidité leur envoie dans la tronche. Avec le temps les cartilages relâchent leur attention et nos articulations souffrent mille morts.

Les lave-linge ont été construits par des prestidigitateurs incorrigibles qui n'ont pas pu s'empêcher d'installer un mécanisme de double fond à petite ouverture aléatoire dans laquelle passe une chaussette sur deux de temps en temps,

Dans les bouteilles de crème, une membrane horizontale invisible rendent les deux dernières centimètres définitivement inaccessibles,

Dans les mitigeurs de douche, vivent des adorateurs des premières gouttelettes d'eau chaude, ceci explique cela....

C'est la loi de non-mixité qui est appliquée dans les oreilles pour les étireurs de peau du visage micro- lilliputiens. Les femmes vivent dans l'oreille gauche et les hommes dans l'oreille droite. Ils tendent la peau chacun de leur côté mais forcément avec le temps des rapprochements timides puis francs se font entre hommes et femmes, alors stop cela suffit, il faut que ça cesse, je réclame la mixité dans les oreilles pour les étireurs de peau du visage!

Mon fils, mon amour

2012-01-23T23:07:00.025+01:00

Mardi 24 janvier ! (je n'arrive pas à enlever la date du 23 parce que j'avais écrit ce billet hier pour qu'il soit pret aujourd'hui, je ne sais pas si vous me suivez!)

Je dis "mon fils" à chacun de mes fils, avec ce pronom possessif que j'ai combattu pendant une quarantaine d'années lorsqu'il sortait (et sort encore, il y a des choses inébranlables même en face d'une lutteuse de mon espèce) de la bouche de ma propre mère qui le conjugue, il est vrai, à toute les sauces.
"Non, maman, personne n'appartient à personne en tout cas MOI (trompettes et grosse caisse) JE ne t'appartiens ni à toi ni à personne "(amen).
Mais G, c'est mon fils aîné alors forcément c'est le premier à qui j'ai dit (avec cette pointe de fierté tout à la fois féminine et maternelle): mon fils.
Je me rappelle de la sensation physique et olfactive de lui dans mes bras (il y était quasi 24h sur 24 au début tant je ne voulais pas le lâcher), et je me revois penchée sur son visage, dans cet ensoleillement d'amour, pour lui murmurer ..."mon fils" et d'écouter les émotions qui naissaient en moi de cette résonnance de mots...."Mon fils".
24 ans déjà qu'il a déboulé dans mon existence, la transformant à jamais!
Ce fils, né 15 jours après celui de ma meilleure amie (et belle soeur d'ailleurs après que je l'ai présentée au frère de mon mari!) m'a permis de comprendre, (ressentir serait plus juste), au plus profond de ma chair et donc de partager, la douleur de mon amie lorsque son bébé à elle, est mort à deux ans (on en pleure encore dans les bras l'une de l'autre aujourd'hui). J'ai donc su dès les balbutiements de sa vie, la vulnérabilité de toute existence et la chance que j'avais qu'il survive chaque nouveau jour alors que d'autres l'avait perdue!
Je ne passe pas une journée de ma vie sans me dire à moi même et aux choses autour de moi, cette chance que mes enfants soient encore tous là, dans cette vie-ci avec moi....
G.....Celui qui a mes yeux; bleus lorsqu'ils sont heureux, verts vifs en colère. Lui qui a mes emportements, mes doutes, mes effondrements intérieurs, celui qui, comme moi ne peut vivre sans des "gens" autour de lui, qui comme moi, dit beaucoup et ne fait que la moitié de ce qu'il dit, pas par trahison non, mais juste parce qu'entre le moment où il le dit et le moment où il serait sensé faire ce qu'il avait dit, tellement de "trucs" se sont passés que ce n'est plus d'actualité, voilà tout!
G, avec le temps est devenu mon guide spirituel, tellement plus sage que moi dans sa pourtant déraison!
Devant certains évènements de ma vie, je me surprends à penser : "comment réagirait il lui? Quel "signe y verrait-il" quelle réponse donnerait il? "
Je fais cela aussi pour chacun de mes enfants, chacun dans un domaine différent car ils ont tous "leur" spécialité. N'est ce pas cela qui est EXTRAORDINAIRE??? Autant de différences au sein d'une même famille? Quelle richesse! quelle chance!!!
Avec G, je partage l'extraordinaire de l'existence, le "surnaturel" et c'est bon. On pourrait, si je n'étais pas hyper trop réactive à ce genre de truc, fumer des pets dans la forêt, mais on se contente de prendre des cuites ensemble, et de refaire le monde à notre façon,
et il est beau, ce monde-là!
Il se permet de m'engueuler, que dis-je ! de me hurler des horreurs, de me mettre à terre, de me dire que je me trompe, qu'il faut que je change, d'arrêter net une discussion, de me planter là, dans mes doutes et mes questions, de partir au bout du monde, de ne plus revenir.....
Et je l'aime aussi pour cela!
Et plus encore.
Les mots sont impuissants à exprimer l'énorme sentiment d'amour qui m'habite à l'évocation de mes enfants et surtout de mon rapport avec eux ou leur rapport avec moi, enfin du lien entre nous!
Je ne sais pas s'ils me lisent. Ils savent que ce blog existe mais peut-être que leur pudeur les empêche d'y poser leur yeux.
Ce n'est pas important.
Cet espace me sert avant tout, à moi, à poser les mots nécessaires aux évènements et émotions qu'ils procurent, voilà! (si mes mots provoquent un écho dans d'autres têtes eh bien ok pourquoi pas?)

Petit message perso : (fermez les yeux les autres!)

Je t'aime mon fils et je te souhaite autant de bonheur à vivre ta future paternité que j'ai eu moi de vivre ma maternité!

Bon anniversaire mon fils!
Ta maman/mama.

Laissons nous aller à rêver....

2012-01-23T22:11:00.005+01:00

Envie de parler d'abord de ses lèvres.
Des lèvres charnues, gourmandes qui prennent leur temps pour goûter, faire connaissance… Des lèvres velours capables d’effleurer, sachant s’offrir en un cadeau sucré.
Puis, envie de parler de sa main, jamais possessive, pas de celles qui te tiennent fermement en chaîne charnelle, non, une main douce, présente sans être intrusive, prête à caresser, qui se cherche rassurante en exprimant « oui je suis là ». Une main posée comme une feuille sur le cou, le visage, (oh oui, sur ma joue, la ligne de l’oreille au menton !) respectueuse du frémissement de ma peau.
Il faudrait que je parle aussi de sa voix. Posée, grave, lente, de celle qui font naître des frissons dans le bas du dos rien que de par son évocation. Une voix qui chantonne tout doucement lors d'un collé joue contre joue afin qu’elle résonne à l’intérieur de mon crâne en un envoutement chamanique, celle qui s’offre en berceuse pour me faire basculer dans une nuit de songes….
Envie de parler de lui. De mon envie irrépressible de le toucher, d’être dans ses bras, contre lui, « en contact », de le caresser, le protéger, lui dire « oui, je suis là »
Envie de parler de l’attente, de nos corps tellement tendus l’un vers l’autre qu’ils en deviennent douloureux, de tout ce temps à penser au moment où, enfin, mes yeux se poseront sur sa haute et massive silhouette, à cet instant où mon souffle, mon soupir de soulagement de le voir trahira mon bonheur de juste être.
Envie de parler de mon envie de me taire et de le regarder, de me noyer dans le vert/bleu de ses yeux. De ce lieu où j’avais dit que je n’irai jamais, de cette somme d’improbabilités qui nous aura fait nous couler/coller dans les bras l’un de l’autre ….

Cathy

2012-01-20T07:13:00.006+01:00

Cathy c'est un petit bout de femme débordante d'énergie!

Tatouage au poignet, piercing sur le visage, elle affiche son petit côté "rebelle" non conformiste et c'est sans doute une des raisons qui m'a attirée vers elle!
Ses emballements aussi pour les handicapés qu'elle adore, les vacances dont elle rêve, ses enfants de façon inconditionnelle........

Elle fait partie de ces femmes debout qui affichent un sourire quoi qu'il arrive, qui savent être là sans hésitation quand il faut, avant même qu'on demande!
Elle jongle avec le peu de sous qu'elle possède pour se montrer généreuse comme si elle roulait sur l'or et ça, j'adore!
Une dizaine d'années qu'elle me fait partager ses enthousiasmes et ses doutes, qu'on se confie nos histoires d'amour sans l'ombre du moindre petit jugement entre nous (ce n'est pas notre genre, ni à l'une ni à l'autre, de toute façon, de donner des leçons dans ce domaine!).

C'est chez elle que je viens me réfugier quand je ne peux plus rentrer chez moi (pour des raisons multiples et variées), chez elle qu' on fait nos fameuses "soirées filles",

avec elle que je vais danser dans les boîtes de nuit jusqu'au bout de la nuit, que je bois des bières en refaisant le monde,
c'est ma pote quoi!

Puis elle a 45 ans aujourd'hui alors.....
Bon anniversaire ma belle!

Les portes

2012-01-19T12:05:00.003+01:00

Ceux qui me connaissent bien savent à quel point je suis attentive aux signes. J'ai essayé de transmettre cette écoute à mes enfants. Il n'y a que l'aîné qui sait le faire vraiment pour le moment. En ce moment où sa vie est un peu compliquée, il m'a fait très plaisir en m'écrivant qu'il allait "partir" quelques jours pour " être attentif aux signes".
Bref.
Il y a quelques temps, j'ai eu de nombreux soucis qui tournaient autour de "l'eau". (voir billets précédents).
Depuis quelques semaines ce sont les problèmes de portes qui ont pris le relais. Lorsque cela a commencé, comme d'habitude, je ne me suis pas inquiétée plus que cela. Ma porte d'entrée coincait mais étrangement que de" l'extérieur". Je m'explique: lorsque l'on se trouve dans la maison, on appuie sur la poignée et la porte s'ouvre mais si on se trouve "à l'extérieur" de la maison et qu'on essaie de rentrer en appuyant sur la poignée, elle s'abaisse mais la gâche reste coincée et la porte ne s'ouvre pas. J'ai tardé à faire venir un serrurier, catastrophée à l'avance du prix qu'il allait me demander pour sans doute changer la serrure....
Du coup je décide que nous passerons par le garage pour rentrer chez nous. Mais la porte du garage idem. Un beau jour elle s'ouvre de l'intérieur mais pas de l'extérieur, un truc de fou!
Puis depuis une semaine c'est le portail électrique qui s'y met!
Résultat pour rentrer dans la maison ou ouvrir le portail nous prenons un bon quart d'heure de manips diverses et variées.
Hier la sophrologue désireuse de venir travailler sur notre lieu commun me demande si je suis d'accord pour qu'elle fasse venir aujourd'hui une "passeuse d'âme" histoire de" nettoyer" le lieu si besoin...;Je ne sais pas si tout cela vous parle mais bon.
Moi pour moult raisons diverses et variées, me voici un peu contrariée par sa demande....
Mais j'accepte.
Comme je dois lui refaire faire une clé je me dis que je profiterai du moment où cette personne est là pour aller la refaire comme cela je ne la verrais pas....(mode fuite)
Je vais donc ouvrir le lieu professionnel et je me sauve. Dans la galerie marchande d'à côté qui ouvre à 8h30 tous les jours je me retrouve devant un "clés minute" fermé. Un responsable vient, me dit qu'il ne comprend pas, la personne qui devait venir, ne l'a pas prévenu qu'il ne serait pas là, passe plusieurs coups de fil sans succès, me promet un prix sur mes clés, s'excuse, prend mon numéro de tel et me dit qu'il me rappellera dès qu'un employé arrivera.
Je décide de faire une autre galerie marchande plus loin.
9h
"clé minute" fermé. Le téléphone sonne. La sophrologue me dit qu'elle est obligée d'aller chez le dentiste ce matin qu'elle a du prendre un rv en catastrophe à cause d'une rage de dents nocturne et me dit qu'elle va laisser la "passeuse d'âme " seule dans la maison.
Bon.
Je me dis que ce coup de tous les "clés minutes" fermés dans le coin c'est forcément un signe...
Je vais donc rejoindre cette dame.
Je ne vous donnerai pas le détail de notre entretien.
Juste qu'elle m'a dit cette petite phrase:
"vous recevez continuellement des signes mais vous gardez votre porte fermée!"
Alors, je me suis dit que oui, les portes de chez moi qui ne s'ouvraient pas" de l'extérieur" c'était riche de sens!
Suite au prochain épisode....

PS le fait que le premier clé minute me téléphone pile dans les 2 minutes qui ont suivi la fin de notre entretien la dame et moi pour me dire que ça y est le monsieur était arrivé, n'est bien sûr que "pure coïncidence"!

Au ralenti

2012-01-18T17:17:00.007+01:00

Ce matin, je me suis levée avec précaution.
Mes articulations semblaient rouillées, encrassées, peu désireuses de fonctionner.
En guise de lubrifiant j'ai avalé deux grandes tasses de café noir.
Puis j'ai ouvert les volets
Et je suis restée un moment à goûter à la beauté du spectacle.
Arbres en fleurs de sel
sculptures de glace
Fantômes à travers le brouillard
Un blanc gris froid partout.

Je crois que je suis restée un moment le nez au carreau, la tasse fumante à la main.

Puis j'ai pris la voiture pour aller à un rendez-vous. J'aime bien conduire les jours de brouillard parce que pour une fois, tout le monde roule comme moi. Au ralenti. Enveloppés de coton, prudence, précaution, plus personne ne semble pressé de se rendre quelque part et c'est bon.

Le rendez-vous s'est bien passé. Je suis créatrice d'un projet qui vit depuis quelques mois et continue d'évoluer en fonction du soi disant hasard de la vie... J'ai réuni sur un même lieu professionnel différents praticiens de Bien-être. Nous travaillons ensemble en synergie, chacun avec sa compétence au service de l'autre. Des prix abordables. Des journées découverte où les gens s'inscrivent pour découvrir des ateliers Feng shui, coaching, Do In, sophrologie....(10€ L'h) ou des soins massage-bien-être, reiki, réflexologies, shiatsu (30€ de l'heure). Maintenant les gens viennent de loin pour venir se poser un peu dans cette ancienne maison d'habitation reconvertie en maison du Bien-être. Je suis fière de cette belle énergie qui règne en ce lieu. Aujourd'hui j'accueillais une sophrologue qui vient rejoindre l'équipe. Nous serons donc six à travailler régulièrement là, plus tous les autres qui viennent de temps en temps.

Ensuite, je suis allée voir Céline. Figée comme chaque élément de ce paysage d'aujourd'hui. Des yeux bleus froids, ouvert sur le vide, une immobilité à laquelle on s'habitue.
Je l'ai massée doucement avec la musique qu'elle aime. En prenant le temps hors du temps.

Puis je suis rentrée, sans avoir passé la quatrième de la journée.
J'ai vécu au ralenti aujourd'hui.
Et c'était BON.

Hier soir

2012-01-11T08:42:00.004+01:00

J'arrive en retard.
Le couloir est sombre mais je distingue des traits tirés. Ils sont nombreux à attendre en silence. C’est toujours impressionnant le silence quand il y a du monde, vous ne trouvez pas?
J'avance.
Parfois une personne me reconnaît à cause de mon travail d'avant. J'habite une petite ville et ce travail me faisait rencontrer un grand nombre de personnes de deux générations alors forcément aujourd'hui encore je ne peux rarement faire un pas sans que l'on m'aborde ou me salue.
"Ah vous êtes là, vous aussi?...."
"Oui, comme vous..."
"Bon courage alors...." Me murmure t on à voix basse.
Parfois le minuteur arrive en bout de course et carrément l'ampoule blafarde qui n'éclairait déjà pas grand chose s'éteint. Tout ce petit monde se retrouve plongé dans le noir et l'angoisse monte, devient palpable. Jusqu'à ce qu'une main de jeune (oui généralement c'est un jeune qui prend l’initiative) remette la pâle lumière.
Je trouve ma salle.
Il y a la queue.
Certains essaient de gruger comme d'habitude. L'agressivité ne demande pas grand chose pour émaner de ce tas d'adultes sous pression.
Ça m'énerve.
"Il y a des rendez-vous et personne ne les respecte" marmonnais je en moi même,
POUR moi-même devrais je dire puisque JE suis arrivée en retard et JE ne respecte donc pas les horaires de 5 minutes enchaînées qui m'étaient imparties.
Vous avez deviné?
Oui c'était LA réunion parent/prof des terminales S.

S'il vous plaît, effacez-moi!

2012-01-09T18:10:00.005+01:00

Ces billets sur l'authenticité me trottinent dans la tête, bon en même temps il n'y a pas des masses de trucs dans ma tête, faut bien que je l'avoue. Qui est ce "moi" authentique évoqué comme difficilement accessible par les uns et les autres?
Mon moi à moi est authentiquement inconstant et multiple et si je change trois fois d'avis dans une journée, mes proches savent que je n'ai pas" joué" trois rôle différents, je suis juste "authentiquement moi"c'est comme ça! (décontractons le truc)
Je trouve personnellement et cela n'engage que moi que les gens qui se prennent pour la cuisse de saturne (oui pourquoi parle-t-on toujours de jupiter et jamais de Saturne d'abord, qui, si j'en crois certains a de très belles cuisses qui méritent qu'on les cite ) qui aiment s'écouter et faire de belles phrases sont moins authentiques que la caissière dont j'aime le franc parler avec qui je discute le bout de gras lorsque je me décide à remplir mon frigo.
Bref soyons simples!

Je passe ici maintenant un message personnel: s'il vous plaît, ne me mettez pas en lien sur vos blogs. J'aimerai être tranquille. Il y a des gens qui n'aiment pas ce que j'écris. Ce n'est pas assez littéraire ou réfléchi et au lieu de juste "pas venir"chez moi, ils viennent puis m'envoient des commentaires "donneurs de leçon". Que je ne publie pas parce que je fais qu'est ce que je veux sur mon blog na!
Alors je ne mets pas ce blog en privé parce que j'ai parfois de belles surprises (voir Pakita) mais je ne fais pas le concours du plus grand nombre de commentaires, je ne passe pas des h à brosser les autres blogs dans le sens du poil, juste pour que leurs propriétaires atterrissent ici.
J'aime bien que cela reste un peu "intimiste" (oui je sais c'est bizarre d'écrire ça après tout c que j'ai balancé d'intime au grand public précédemment...) entre des gens que j'aime bien et moi, voilà....
Merci d'avance!

finalement

2012-01-08T20:17:00.002+01:00

Finalement, j'ai enlevé mon dernier billet. Il ne me plaisait pas. Puis je suis sur MON blog n'est ce pas? Alors je fais qu'est ce que je veux, na!

Les femmes et moi

2012-01-06T09:59:00.001+01:00

J'aime les femmes!

Je leur pardonne tout, je les vois toutes belles, je leur trouve toujours quelque chose de spécial.
Je suis fière d'être femme et consciente d'avoir une chance exceptionnelle d'être née femme ici, en France, en 1964, ce qui fait que j'ai le droit de vivre (voir en Chine...), d'avoir un travail rémunéré, un compte en banque, le droit de voter, de me marier avec qui je veux, de divorcer sans être bannie de la communauté (t'imagines où je serai aujourd'hui!), de garder mon clito et mes lèvres vaginale en l'état....
Je pense souvent à toutes celles qui n'ont pas eu cette chance!

Oui, j'aime les femmes.

Elles me le rendent bien.
Sur ovs j'ai un certain succès avec les femmes. Si j'étais un homme, tous les autres m'envieraient!
Bon là, je suis une femme et le bénéfice de plaire aux autres femmes est moyen, faut bien que je le reconnaisse!
Une nana à qui je n'ai jamais parlé m'a trouvée "super sympa"( jte raconte pas l'aura que je dois dégager en ce moment!) et m'a inscrite sur sa liste d'amis (même pas peur la fille!) et me propose maintenant ces soirées "privée" d'une quarantaine de personnes seulement....
J'suis super contente!
Le seul petit problème c'est qu'elle a l'air d'adorer le fromage....
Un soir c'est une fondue savoyarde,
un autre soirée raclette....
NON
je ne dirai RIEN de plus puisque j'ai pris conscience que j'écrivais trop sur un certain sujet que je ne citerai plus....Bon mais quand même, elle pourrait organiser une soirée "légumes" histoire d changer un peu, les gens aiment si peu surprendre!

Bref j'ai de nouvelles copines et comme la compagnie des femmes me ravit, tout va bien les gens, tout va bien.....

Pas le choix

2012-01-05T19:03:00.004+01:00

Bon ce coup-ci pas le choix, je vais vraiment devoir me mettre au vélo!

Pourquoi?

Ben t'as pas vu il vont nous obliger à avoir des éthylo-tests anti-démarrage!
http://www.lepost.fr/article/2011/11/29/2649276_ethylotest-anti-demarrage.html

Remarque, depuis le temps que tu veux perdre tes kg, c'est la soluce!

Oui, puis je serai obligée de m'épiler, paraît que tous les cyclistes le font rapport à la vitesse, prise au vent et tout....

Ouais...Quoi que la prise au vent.... m'est avis que ce ne sont pas les poils qui vont gêner le plus!

(Kilos, poils, alcool......je vais finir par vous saouler, non?)

Merci Pakita!

2012-01-04T15:51:00.003+01:00

Merci.

Je suis allée voir Céline. J'ai passé deux heures avec elle. Je lui ai parlé. Elle avait ses yeux bleus grand ouvert et il me semblait qu'elle me "regardait" pour de vrai.
A la fin, j'ai écrit un mot dans le petit "carnet de bord" que Cat et Babette ont laissé sur la table (vraiment une super idée les filles!)
Et puis je lui ai fait un long baiser. Au moment ou je m'éloignais, son corps s'est tendu en avant, sa bouche s'est tordue dans tous les sens, elle libérait une grande quantité de salive, c 'était vraiment impressionnant. Hein Babette que cela l'était?
Alors je lui ai dit que je ne la laissais pas toute seule puisque Babette allait rester encore et je lui ai promis de revenir demain....

Pakita, c'est grâce à toi! Merci!

Heureusement qu'il reste les rêves!

2012-01-04T12:55:00.006+01:00

Cette nuit, j'ai rêvé de lui.
Ooohhh comme c'était doux, comme c'était bon!
J'étais dans ses bras, enveloppée par sa force, sa douceur, son parfum, quel bonheur!
Merci monsieur coq de m'avoir réveillée au bon moment,
pour que les images, les sensations perdurent à mon lent réveil.
Je me suis renfoncée dans l'oreiller, le sourire aux lèvres et j'ai fait perdurer le moment magique!
Marti.
Mon homme disparu.
Qui me manque tant, si souvent!
Presque cinq ans déjà qu'il est mort.
Je me rends compte du temps qui est passé aux mots qui ont changé.
Par exemple, on ne dit plus "je vais sur l'ordi de Marti" mais je suis sur "mon ordi"
on ne dit plus "mets pas tes pieds sur le fauteuil de Marti " mais juste "ne mets pas tes pieds sur le fauteuil!"
En revanche c'est encore, "tiens tu as pris la tasse à café de Marti! " et "va voir dans la boîte à outils de Marti, tu vas trouver ce que tu cherches"
Difficile de se réapproprier ces objets-là! Ils resteront peut-être éternellement à ce propriétaire disparu, c'est comme ça!

A propos de "disparition" Grâce à Pakita, je vais aller voir Céline cet après midi, merci amie blogueuse!

Lacheté

2012-01-03T07:55:00.001+01:00

Il fallait que j’écrive de nouveau un billet sur notre amie Céline qui a eu cet accident de la route (voir billet du 26 octobre).

Elle est partie.

L’essence de ce qu’elle était n’est plus accessible.

Il reste son corps dans un état végétatif.

Alors j’ai fui et j’en ai honte. Je suis lâche.

On discute beaucoup de l’âme. On dit que l’être humain ne peut être réduit à un ensemble de cellules qui fonctionnent ensemble selon un modèle biologique bien connu, et qu’il y a AUTRE CHOSE ! Que l’on peut communiquer autrement avec l’âme.

J’aimerai croire que toutes mes pensées, mes rêves, ma capacité de communiquer, d’aimer ne dépendent pas de zones encéphaliques, de pauvres petites cellules incapable de se renouveler…

Alors venez voir un être humain qui a une partie de son cerveau fichu et dites-moi quelle est cette AUTRE CHOSE qui reste de lui ?????? Parlez-moi de cette autre façon de communiquer que l’on pourrait établir avec lui…..

Si ses yeux s’ouvrent et qu’en plongeant notre regard en eux, on ne perçoit que du vide, une absence de conscience, on est sensé faire quoi ?

Quelque part dans la masse spongieuse qui nous sert de cerveau, il y a une zone de nerfs qui vont donner un sens aux bruits et paroles entendus par les tympans. Si cette zone est fichue, peut-être que la personne atteinte entend mais elle n’est plus capable de COMPRENDRE ce qu’elle entend. Communiquer avec une telle personne, coupée du monde, n’est donc plus possible, c’est CELA la réalité….

Je ne me sens pas capable de communiquer mon amour, ma force à un corps sans esprit, je n’y arrive pas et cela me rend malade de ne pas y arriver !

Malade parce que je sais que c’est la peur de ce que je suis qui me fait fuir. Je ne suis rien que le résultat d’un miraculeux équilibre entre les différentes parties de mon corps. Mon esprit ne nait que du fonctionnement de mes cellules et sans certaines d’entre elles, je n’ai pas/plus d’identité, c’est terrifiant d’y penser.

Oui, je suis terrifiée de cette vulnérabilité ! Pour moi-même et ceux qui me sont chers. On dit qu’on a peur pour leur vie. J’avais déjà appris que l’on pouvait perdre un être cher parce qu’il ne vivait plus mais maintenant je sais que nous pouvons perdre définitivement un être cher qui reste en vie et cette prise de conscience m’a volé mon sommeil.

Que vaut la vie sans la conscience d’être en vie ?

Marie-F

2012-01-02T08:17:00.008+01:00

Aujourd’hui je veux rendre hommage à une personne qui m’est particulièrement chère. Oui, j’en ai marre des supers beaux témoignages à tirer des larmes qui sont prononcés au-dessus d’un cercueil. Cette année, j’ai décidé de témoigner de mon affection et de ma reconnaissance aux VIVANTS, histoire de changer un peu….

J’ai commencé avec ma cousine Sophie (voir billet du 22 décembre). Je continue aujourd’hui avec la maman de cette cousine, ma tante et marraine Marie-F, celle qui avait (et a toujours d’ailleurs) de plus jolies robes que sa sœur :maman (excuse-moi, maman mais bon tu SAIS que c’est vrai !).

Ma marraine, contrairement à de nombreuses personnes, j’ai eu la chance de ne jamais l’avoir perdue de vue. Elle a toujours été à mes côtés. Une marraine exemplaire.

Elle m’a servi de modèle dans de nombreux domaines.
La féminité par exemple, qui était une denrée rare dans notre famille, aussi bien côté paternel que maternel. Grace à M-F j’ai eu l’impression de ne pas être une EXTRA TERRESTRE avec mes besoins de plaire, de me sentir femme. C’est elle, qui m’a donné mes premiers (et seuls) conseils en brushing et harmonie vestimentaire haut et bas. J’aurai passé des heures à la regarder s’apprêter pour sortir !

Lorsque des gens nous voyaient ensemble et demandaient si j'étais sa fille parce que je lui ressemblais, comme j'étais fière!

Ma marraine, quand j’étais petite, j’adorai aller chez elle. Pas seulement parce que je retrouvais mes cousins que j’adorai et qu’on jouait dans les garages à se faire peur alors que nous en avions l’INTERDICTION ABSOLUE, mais parce que rien que pour elle, je serai venue ! J’étais gourmande (je le suis toujours, même plus, peut-être). Or maman, à l’époque, éprouvait une véritable aversion pour les fourneaux. Ma marraine a toujours super bien cuisiné. Lorsque j’étais petite, passer un we chez elle, équivalait à une escapade « relais et châteaux ». C'est toujours le cas aujourd'hui d'ailleurs!

Puis à table, elle me posait des questions et nous avions de vraies conversations sur la vie, quel bonheur !

Le soir, blottie contre ma cousine, je m’endormais dans la douceur d’une berceuse allemande chantée par ma marraine (ex prof d’allemand, ceci explique cela).

J’ai beaucoup d’admiration pour cette femme cultivée, qui aime et sait faire apprécier les beaux mots, qui sait écouter, poser ses propres valeurs, même si elles peuvent sembler un peu « décalées » aujourd’hui.

Une femme volontaire, que je revois entrant chez nous lorsqu’elle avait dépassé la quarantaine et tournoyer dans un petit tailleur cintré devant les yeux de ma mère et moi :

« Alors ? vous avez vu ? »

«vous avez maigri ! »(oui, petit détail ma marraine se faisait vouvoyer c’est comme ça)

« Oui, j’ai atteint mon objectif ! » ( Aujourd’hui, j’aimerai avoir une telle force….)

Avec elle, on danse dans le salon, on se déguise, on rit un verre à la main (ah ! ses rires à gorge déployée !), on chante dans les messes (parfois faux, mais on s’en fiche)….

Pour les différents évènements de ma vie, elle a su me poser les bonnes questions, de celles qui font avancer …

Tant que pour choisir la marraine de mon troisième, c’est son nom qui s’est imposé. Et là avec un filleul d’une autre génération, elle a su aussi prendre sa place, présente et capable de s’adapter comme elle sait le faire.

Marie-F, sans en avoir « l’air » le moins du monde, passe une sacrée dizaine aujourd’hui !

Bon anniversaire marraine !

Je vous aime!

Mes bonneS résolutions pour 2012

2012-01-01T20:36:00.003+01:00

~~Ne plus~~ Moins boire.

Echanger mon pèse-personne qui doit être défaillant contre un pèse-quinquagénaire susceptible,

Passer plus de temps à faire le ménage, enfin acheter un aspirateur ou un balai,

Ne plus voir les gens sinistres….C’est à dire diviser par deux le nombre des gens que je vois.

M’acheter un nouvel épilateur, le dernier s’ est « engorgé »

Perdre 5Kg, sans tomber dans la dépression….

NE PAS tomber amoureuse, mais essayer de garder un minimum de vie sexuelle,

Apprendre à tricoter des ponchos en laine pour assumer mon nouvel état de mamita.

~~Acheter une nouvelle crème anti-ride~~, jeter toutes ces putains de crèmes qui ne servent à rien !

Non-voeux

2012-01-01T15:45:00.004+01:00

Cette année, je ne présenterai pas mes voeux de bonne année. D'autant plus que d'après les prévisions astrologiques, il s'agirait de la dernière de l'humanité ;-) alors faire preuve d'optimisme serait de mauvais goût n'est ce pas?

J'écris donc juste un petit "poème" que m'inspire le chiffre 1 de ce mois n°1.

CACHE CACHE

Cache ton cœur, sur l’autel de ton cynisme

Cache ta tristesse sous l’éclat de tes rires

Aide toi car le ciel joue à cache cache avec toi ,

Il ne t’aidera sans doute pas !

Méfies toi des belles paroles qui jouent à cacher des mensonges

Ne compte que sur les gestes qui eux ne trompent pas….

Change souvent de cachette pour que la mort ne te retrouve pas.

Cache tes sentiments, ils te rendent vulnérable

Cache ta force aux vautours qui s’en nourriraient

Cache tout, sauf ton sourire

Offre le à la vie qui le mérite malgré tout !

LA sortie

2011-12-31T09:53:00.004+01:00

Hier soir je suis sortie.
Des mois qu’un tel évènement ne s’était produit dans mon petit quotidien tranquille !
Pour forcer un peu le destin, je m’étais inscrite sur un site dont le nom évoque à lui tout seul l’ambitieux objectif puis que c’est :
« on va sortir »
Alors oui, j’avais décidé que « allez ! Je vais sortir »
C’est un site gratuit. On rentre un pseudo, une adresse mail, puis le reste est facultatif. On peut mettre une photo ou non, un billet du jour, une musique ….
Pendant des semaines, je me suis connectée et j’ai observé.
Qui proposait quoi ? Qui sortait avec qui ? Quels groupes s’étaient formés ?
Dans lequel, à priori j’aurai le plus d’affinité ? A mon âge, on ne veut pas se planter. Déjà que je ne sors pas beaucoup alors s’agirait pas que je me retrouve avec des gens qui me donnent de l’urticaire et malheureusement en ce moment il y en a un certain nombre….En premier sur la liste : les profs de math.
A éviter coûte que coûte !
Puis un jeudi soir je me suis décidée à m’inscrire à une sortie « chorale » sous chapiteau. J’ai tout de suite accroché avec la fille ( une ptite cinquantaine) qui m’avait réservée une place. J’ai passé une super soirée avec elle !
Du coup, hier soir, je m’étais inscrite à une soirée concert avec une quarantaine de membres, dont elle.
Le rendez vous était fixé à 21h30.
A 14h je me suis lavée la tête et j’ai essayé de me faire plein de boucles capillaires pour cacher mon double menton.
A 15h, je ressemblais à un épagneul égaré.
A 16h je suis allée faire des courses sous la pluie et je me suis transformée en mouton. Mes cheveux frisaient dans tous les sens et mon double menton redevenait visible.
A 18h, j’ai plongé dans ma penderie avec une lampe frontale et j’en ai extirpé ce qui me semblait mettable, sachant que les dernières fringues que j’ai acheté datent du printemps dernier !
J’ai posé un tas de « trucs » sur un tabouret devant un grand miroir et j’ai commencé une séance d’essayage. Pour l’occasion je m’étais douchée et arraché les poils. A mon grand désarroi ma balance électronique affichait le même nombre avant et après épilation, je ne comprends pas (voir billet précédent)…..
Pour me donner du courage avant les essais, je m’étais servie un grand verre de cet excellent « Beaune premier cru » que nous avions ouvert mes parents et moi-même pour Noêl. Ah ? Je ne vous avais pas dit que j’avais passé Noël avec mes parents ? Eh bien si, c’est une une parenthèse mais c’est vrai !
BREF.
Premier essai : un pantalon noir, une toile avec des reflets cuirs enfin un truc comme ça. Recto, ça passait mais lorsque je me suis contorsionnée pour regarder dans la glace ce que cela donnait côté verso, je me suis re-servie un bon verre de vin/médicament.
Fesses ENORMES et pire que tout….MOLLES !

Un désastre !
Plus qu’une solution : le Jean !
Ce type de pantalon, t’as un mal de chien à rentrer dedans mais une fois que, couchée par terre, te tortillant comme un ver, tu réussis à fermer la braguette, t’es tranquille, plus rien ne bouge !
Bien sûr faut prévoir de l’enfiler une heure ou deux avant le début de ta soirée pour qu’il se « détende » un peu sur toi et que tu aies l’air de respirer normalement…..
Au dessus de la taille cela se complique !
J’avais déjà rentré sous la ceinture de Jean tous les bourrelets que j’avais pu mais il faut bien avouer qu’il en restait. Trois règles alors à appliquer :
1) Opter pour le noir
2) Pas moulant
3) Ne plus relâcher une seconde les abdos ! et tiens le périnée pendant que t‘y es !

Ensuite j’ai opté pour un ptit blouson de cuir sexy !

Je me suis maquillée deux heures avant histoire que ça s’estompe un peu avant d’arriver, genre jsuis maquillée mais façon « naturelle »

J’me suis re-servie un troisième verre d’une autre bouteille parce que j’avais sifflé le reste de Beaune premier cru.

Puis je suis montée dans ma voiture, côté conducteur parce j’ai personne à la maison pour ^prendre le volant à ma place ou me prendre les clefs parce que j’avais déjà trop bu, et je me suis rendue au concert de blues.

Le pub était plein. J’ai reconnu les têtes de ceux qui mettent leur photo et j’ai situé donc l’énorme groupe de « ceux qui veulent sortir » agglutinés ensemble. La seule que je connaissais n’était pas là. Je suis allée me chercher un verre de bière histoire de me donner une contenance puis j’ai observé.
Effectivement tous ces gens mettaient une apparente bonne volonté à vouloir s’amuser. Il y avait « les membres d’or », (reconnaissables à un gugusse en or en face de leur pseudo sur le site parce qu’ils sortent deux fois par semaine) qui connaissent tout le monde et se promènent au milieu des gens comme des poissons dans l’eau. Les femmes « fleurs de tapisserie » qui ne quitteront pas leur chaise de toute la soirée (remarque c’est pratique, j’ai pu leur confier mon blouson et mon sac à main), qui matent tous les spécimens de la gente masculine en se gloussant des messes basses lorsque l’un d’entre eux montre de l’intérêt. Tu sens qu’il y en a un ptit paquet de plus désespérés que moi finalement, genre « la traversée du désert affectueusement parlant depuis des siècles » et tu te sens légèrement mieux et tu reprends une bière.

Au milieu de tous ces gens à priori célibataires tu as LE couple qui s'est connu par ovs et qui fait exprès de continuer à sortir avec tous les autres pour afficher leur bonheur. Vas y que je te bizouille par ci, je te lache jamais la main, que je te danse colles...Autour, la salive des autres fait des taches sur le parquet du pub, ça fait désordre!

Tous les nouveaux qui sont arrivés après moi, m’ont embrassée pour me saluer et m’ont donné leur prénom et leur pseudo. Pour ceux qui, comme moi, ont un début d’Alzheimer, c’est super, parce que cela fait travailler la mémoire à fond !

Puis ceux qui m’ont dit bonjour au début m’ont parlé, présenté d’autres personnes et ce fut un grand moment de rires et de convivialité. Le groupe de blues était génial.

J’ai dansé.

Personne ne m’a payé d’autres bières parce que c’est la crise, ce genre de trucs ne se fait plus. Côté cigarette, tu sens que les gens se sont vachement calmé aussi !
Mais bon, ce n’est pas grave, je me les suis payées toute seule comme une grande.
Côté « capacité à séduire » j’ai été tout à fait rassurée. Surtout lorsque le mignon trentenaire m’a clairement montré que je lui plaisais. J’ai vu après sur sa fiche du site qu’il avait 37 ans, soit 10 ans de moins que moi et je me suis couchée, au petit matin, le sourire aux lèvres.
Oui, je n’ai pas rencontré de petiots bonhommes bleus qui aiment tant les fêtes qu’ils vous font souffler dans un ballon pour un oui ou un non…..
Heureusement, j’aurais été bonne pour la cellule de dégrisement !

Le poids du poil

2011-12-30T15:58:00.002+01:00

Un mois que je ne me suis pas épilée!

J'ai pris 5kg!

Alors forcément, je me pose la question......

Combien pèse un poil?

Ce qui devait être prononcé l'a été

2011-12-30T11:29:00.006+01:00

Ca y est, c'est fait.
On a eu le droit à une séance exceptionnelle rajoutée avant les fêtes de fin d'années (faut dire que cela nous arrangeait bien parce que les frais de notaires liés à ce genre d'évènement double au 1er janvier 2012)
Nous sommes passés devant monsieur le juge qui a prononcé notre divorce.

Lorsque ce jeune magistrat m'a demandé si je consentais à ce qu'il prononce le divorce je me suis retenu de dire "oui" avec trop de force. j'ai essayé la neutralité sans avoir l'impression de trop y arriver....

Lorsqu'il m'a demandé je ne sais plus quoi, j'ai du lui répondre qu'il s'agissait du divorce d'un troisième mariage, il a relevé la tête et m'a regardée quelques secondes en silence....
Que se demandait il?
Ce que les hommes avaient bien pu me trouver?
Quelle tête avait une spécialiste des coeurs brisés?
Est ce que j'étais folle pour y avoir cru autant de fois?

En même temps j'ai fait des recherches....Elisabeth Taylor me bat ! Elle s'est mariée 8 fois et Jeanne Moreau a une moyenne de deux ans de mariages avec ses maris....

Moi c'est vrai qu'avec un an de mariage, on peut dire que je rivalise avec les stars. Mais sinead o 'connor me bat avec 16 jours de mariage seulement, je lui tire mon chapeau au passage!

Que dire de plus?

Rien parce que j'ai beau essayer de poser de l'humour là-dessus, c'est GLAUQUE!

JOYEUX NOEL

2011-12-24T10:04:00.002+01:00

Quelle journée

2011-12-23T08:09:00.004+01:00

il arrive qu'on se réveille le matin avec l'idée de passer une petite journée bien cool....

C'est ce qui m'est arrivée, hier.

Histoire de commencer dans la zénitude, je décide de m'appliquer sur le visage un masque hydratant. Je laisse reposer 10 minutes allongée, laissant aller et venir les pensées....Puis je prends ma douche et j'en profite pour enlever le surplus du masque.
Ensuite, ( je ne vous épargnerai aucun détail), je me regarde comme tous les matins dans le grand miroir de la salle de bain histoire qu'il me confirme que je suis encore potable sur le marché des femmes/mères/mamita.....
Horreur!!!!!
Je suis rouge brique!
Alors le cerveau en ébullition malgré mon grand âge, j'envisage deux possibilités :
Soit c'est une bouffée de chaleur démoniaque due à une ménopause soudaine à cause de mon nouvel état de future grand- mère.....
Soit c'est une allergie à ce @-hgjhggf de masque!
Je lis donc la notice du produit que j'ai de façon inconsidérée laissé reposer sur mon visage qui m'apprend qu'il contient un produit activateur de la circulation sanguine pour un effet" bonne mine"!
J'ai envie de dire : "en effet ma mine est bonne!"
C'est juste que je ne peux plus sortir avec une telle "bonne mine"!
Pour me détendre je décide donc d'essayer de réparer ma scrognegne de voiture dont je consacrerai surement un jour un article tant elle le mérite par les emmerdements continuels qu'elle m'occasionne!
Puis tiens je décide de la nettoyer un peu interieur/extérieur.
ma fille et une de ses copines jouent à dresser les chiens à mes côtés.
Soudain, on entend des cris déchirants, puis des cris de violence, des voix qui montent de plus en plus du côté de chez les voisins. Je m'approche de mon portail (qui est electrique mais dont la télécommande fixe est côté cuisine et les manuelles quelque part dans le fatras que j'ai extirpé de ma voiture pour la nettoyer) et je vois un homme, la main en sang qui porte une petite metisse d'environ un an qui hurle à faire trembler les murs!
"Qu'est ce qui se passe?" lui demande-je.
"Elle m'a mordu, parce que je lui ai pris la petite"
"C'est votre fille?"
"Oui, c'est compliqué"
En effet! d'autant plus que pour tenir un échange audible par dessus les cris de la petite, ce n'était pas simple.
"est ce que je peux faire quelque chose pour vous?" demande-je.
"Oui, appelez la police!"
et il se sauve.
je vais pour chercher mon téléphone lorsque je vois les filles rentrer toutes blanches, suivies de près par une femme hystérique toute noire devant moi toute rouge! (je ne sais pas si vous me suivez!)
"Mon mari, rendez-moi mon mari! Je sais qu'il est ici avec ma fille, ma fiiiiilllllleee!"
Allons bon comme si j'avais pas assez de soucis pour piquer les maris des autres maintenant!
Et elle me pousse pour rentrer chez moi!
J'ai le temps de remarquer qu'elle a forcé mon portail electrique.
Je me dresse en face d'elle.
"Il n'est pas ici. Maintenant si vous voulez rentrer et fouiller partout ok"
Elle me regarde, me jauge devrai-je dire.
"D'accord, je vous crois. Vous me dites qu'il est pas ici, je vous crois." (ouf)
Après s'est ensuivi une série de phrases décousues, entrecoupées de "je vais mourir, ils vont me tuer". Elle se roulait au sol puis se relevait, hurlait et ainsi de suite. La grande scène dont sont capables les africaines!
j'ai quand même réussi à appeler la police.
Cette dernière a mis 1h pour arriver.
1h où trois voisins dont moi avons essayer de maintenir un semblant de normalité dans le quartier et surtout que le couple ne se tue pas tout de suite....

Pour la journée bien cool : c'était définitivement mort!

Sophie

2011-12-22T06:01:00.010+01:00

Sophie est une de mes cousines (je suis l'aînée d'un joli petit lot de cousines...)
Aujourd'hui elle a 45 ans!

Dans ma tête non.

Ma cousine n'a pas grandi, pas plus que moi. ce sera toujours ma cousine enfant, ma copine de jeux, celle avec qui je jouais aux princesses dans un chateau. On mettait les habits de nos mamans (enfin surtout de la sienne qui avait de plus beauxx habits que la mienne), on se coiffait, se faisait les ongles, on se maquillait, parfumait, puis on harnachait nos pur sang imaginaire et on partait caracoler à travers champs en inventant plein d'épreuves et plein de princes charmants sauveurs.....Si l'on en croit les photos rien n'a changé ;-)
Ma cousine Sophie c'était la plus gentille dans ce monde de brutes que nous formions les unes et les autres, moi la pire de toutes! Tout ou presque lui faisait venir des larmes ou la faisait rire aux éclats : elle n'était qu'une barrique émotionnelle à elle toute seule malgré sa silhouette filiforme (qu'elle a toujours, elle!).
Elle n'aimait pas ses cheveux qu'évidemment toutes on lui enviait! Les boucles qu'on met des heures à façonner au fer à boucler, histoire que ces fausses belles anglaises nous transforment en mariées, elle les a au réveil, décoiffée, tu parles d'une chance!

Rajoutez à cela un port de tête altier, un front princier et des grands yeux bleus clairs lui mangeaient et lui dévorent encore le visage, tellement clairs qu'ils en sont presque transparents mais ce n'est pas tout! Elle se paye le luxe d'une bouche charnelle, aux lèvres pleines qui lui traversent le visage de part en part, nous faisant tomber à la renverse d'envie quand elle sourit. Oui Julia Roberts peut aller se cacher, ma cousine fait mieux!

Ma cousine hyper sensible a eu une série d'épreuves dans sa vie. De nombreux amis ou enfants d'amies partis dans un au-delà inaccessibles et d'autres épreuves encore plus personnelles. Elle aide le mieux qu'elle peut les uns et les autres (et s'aide aussi tant qu'elle peut ) avec l' humilité et la discrétion qui la caractérisent.......
Ma cousine je l'adore. Juste derrière moi, qui essuie une larme l'émotive cousine Christine que j'adore aussi!

Excusez maintenant ce petit message personnel qui va suivre(les autres, vous avez qu'à pas le lire ok?) :

Tu ne vieillis pas ma belle. Rien à foutre des années qu'on prend au coin de la tronche, ok? Prends un peu de ma dureté émotionnelle et sèche les larmes qui coulent de tes beaux yeux bleus clairs!

Les évènements s'enchaînent

2011-12-21T11:46:00.006+01:00

"M'man, demain soir tu pourras m'emmener à S------- vers 21h ? J'ai une soirée."

Baddddddaaaaaabbbbboummmmmmm (c'est le bruit que fait mon esprit en tombant du monde des bisounours qui comme tout le monde le sait est très haut dans les nuages dans lequel il s'était perché depuis vendredi dernier) Bienvenue dans le retour à la réalité de l'ici et maintenant.

"Une soirée??????????"

Je suis obligée de ré-ouvrir une parenthèse ici afin d'expliquer les très nombreux points d'interrogation car non, ce n'est pas la touche de coincée sur un clavier défaillant.

Mon troisième fils a 17 ans. Mais même si ce que je vais écrire maintenant vous paraît impossible, je vais quand même l'écrire : IL N A JAMAIS FAIT DE SOIREE AVEC DES AMIS.
Même le faire participer à une soirée "familiale" relevait de l'exploit.
Ce n'est pas qu'il a un handicap particulier ou quoi, pas non plus qu'il n'a pas d'amis. C'est juste qu'il refusait systématiquement les sorties que ses potes pouvaient lui proposer, plus ermite que lui à cet âge, difficile de trouver!

J'essaie de basculer en mode maman pas surprise mais qui doit quand même poser un cadre sur tout projet d'enfant.....

"Tu ne fais pas les choses dans le bon ordre mon chéri. Je te rappelle que tu n'es pas majeur (argument mesquin dont je ne suis pas fière, je vous l'accorde). D'abord tu me parles de cette soirée puis tu me demandes la permission d'y aller et dans le cas d'une réponse maternelle affirmative tu peux enchaîner avec la question du transport."

"C'est pour fêter les vacances de Noël, c'est un pote de ma terminale qui organise ça dans une salle des fêtes......Déjà mon esprit n'entend pas la suite, tant il fait un blocage sur ces trois petits mots "salle des fêtes" il vagabonde et "voit" mon fiston saoul, la chemise déchirée, se faisant agresser par une bande de casseurs spécialistes des fêtes de village .....

"Dans un camping. "
"Quoi?"
"La salle des fêtes est dans un camping."
"Il y a une piscine dans ce camping?"
"Je ne sais pas moi! Un étang je crois...."

Encore mieux. J'imagine maintenant mon fils tabassé essayant tant bien que mal de sortir pour vidanger sa vessie gonflée d'alcool et trébucher dans l'eau glacée et noire de l'étang sans que personne ne s'en aperçoive.

J'en étais à l'annonce de la mort de mon fils noyé à moitié mangé par les poissons quand une voix m'a tiré de mes cauchemars.

"Alors?"
"Alors quoi?"
"C'est bon? Tu peux m'emmener?"
"Il a pas trouvé plus paumé et plus dangereux ton pote organisateur t'es sur? Un étang dans un camping au fin fond d'un village perdu bourguignon, il aurait pu mieux faire quand même!"

"Il faut que je réfléchisse."
""A quoi?"
"Ben je ne sais pas.... si je suis d'accord par exemple!"
"Non mais ça, c'est pas une question, j'y vais, j'ai déjà payé"
sic
"parce que c'est payant en plus ce coupe-gorge?"
"Donc je te demande juste si tu peux m'emmener. t'auras pas besoin de venir me chercher dans la nuit parce que je dors sur place"

Ca y est il découche en prime. Ce pourrait-il qu'il réalise l'exploit d'accumuler sa première soirée avec sa première cuite, son premier rapport sexuel ?(et peut être sa première et dernière noyade...) Mode mère en panique.

Téléphoner à son père?
Non il se foutrait de moi et me dirait "eh c'est génial, ça y est enfin le fiston se décide à sortir et peut-être avoir une copine en prime!"

Son frère plus grand en France?
Non il l'inciterait à se "cuiter" et se "pécho" une fille!

Au secours!

"Tu peux me couper les cheveux? Mais ne me rate pas sinon je ne pourrai pas aller à ma soirée"

hihihi, rire interieur sardonique.
"ok "

Mais je vous rassure, je n'ai pas eu cette bassesse.

Le "fiston" devenu grand est allé à cette soirée, vêtu de ses plus beaux atours et délicieusement parfumé.

Contre toute attente, j'ai bien dormi.

Il m'a téléphoné à 7h du mat pour que je vienne le chercher.

Il n'avait pas la chemise déchirée.
Il n'empestait pas le tabac, ni l'alcool.
Il ne roulait pas de langoureuses pelles à une donzelle
et ne sentait pas non plus l'étang.

Une nouvelle

2011-12-19T20:00:00.005+01:00

Vendredi, ma vie a basculé.

Par le passé j'ai pu déjà employer ces mots-là. Parfois la "vie" bascule dans le sens négatif du terme. Elle nous entraîne dans un gouffre sans fond et instantanément on SAIT qu'il y aura un avant et un après que l'on ne sera jamais plus comme avant, que l'on ne considèrera irrémédiablement plus les choses de la même façon, un basculement vers les Abymes.

Aujourd'hui c'est un basculement dans un sens positif, une envolée vers l'avant, un coup de balancelle qui nous propulse dans les nuages. Mais le résultat est le même. On SAIT qu'il y aura un avant et un après, que l'on ne sera jamais plus comme avant, que l'on ne considèrera irrémédiablement plus les choses de la même façon.

Mon fils aîné m'a annoncé que j'allais être mamita (grand mère en Argentin)

Avant même de me demander s'il était heureux de cette nouvelle j'ai égoïstement laissé exulter ma propre joie! Un enfant de mon enfant!!!!

La continuité de la vie!

Quoi qu'il arrivera à cet enfant là, une petite once de lui vivra au rythme d'un petit coeur quelque part.....

C'est drôle les idées qui nous viennent parfois dans ces moments-là.

J'ai remarqué qu'à chaque fois que je l'ai annoncé j'ai dit : G va être papa! Ce à quoi, mon cher cousin m'a dit "tu veux dire que tu vas être mamie". Eh bien oui c'est vrai mais l'annonce de l'état de père de mon fils passait avant celle de mon statut tout neuf de grand mère. Trouvais je plus exceptionnel qu'il soit père que je soie grand mère? Oui surement. Grand mère je ne m'imaginais pas ne pas l'être! Et le plus tôt me semblait le mieux.

Maintenant que la surprise que mon fils devienne père est passée en effet, je réfléchis à ce que mon nouveau statut peut changer dans ma vie.

1) Putain c'est vrai que cela fiche un coup de vieux.....J'en ai une crise de rhumatisme ;-)

2) Si par hasard un jour je fais la connaissance d'un homme avec qui je peux avoir une ouverture, c'est le genre de statut qu'il ne faudra peut-être pas se précipiter d'annoncer :-)

3) Qu'est ce qui vaut le coup de moi ou mon savoir-faire de transmettre à un petit enfant??????

4) Compte tenu que parmi toutes mes amies, je suis la seule grand mère de service, comment vais je faire pour ne pas les saouler tout le temps avec ça????????

5) Une grand mère en mini-jupe, est ce que c'est jouable?

6) Comment être femme, maman et grand mère? (Ne surtout pas ne plus être QUE grand mère!) est ce que cela ne commence pas à faire beaucoup pour un seul être humain?

En tout cas, avant on disait
c'est une nouvelle que j'aimerai dire "au monde entier"
eh bien aujourd'hui, grâce à internet c'est possible et qu'importe si 99,999% des gens s'en moquent éperdument!

Pour ceux qui y croient....

2011-12-16T11:55:00.002+01:00

Je vous transmets ce tuyau parce que pour moi, ça a marché.

A la télé, j'ai regardé une émission dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure, nous devions toujours finir ce que nous avions commencé et qu'à cette condition nous bénéficierions de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencé sans les terminer et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Château neuf du pape, une vouteille de bodka, un buteil de rom, le rest d lexomil, 1 bpoit de chocccla.

Wou nimagginne pa com jem sens achemen mieu mintnan

Biz

Ras les pâquerettes Hélianthine

2011-12-15T12:53:00.004+01:00

Dans ma fin de vie actuelle (je dis cela pas parce que j'ai l'intention de passer prochainement l'arme à gauche mais parce que je sens que j'aborde un nouveau cycle...), je rencontre des gens qui ont un corps qui partage le même espace géographique que le mien mais dont l'esprit vole à des années lumières du mien!

Si, si, je vous jure!

Alors soit c'est mon esprit qui pèse trois tonnes et ne décolle pas de quelques milimètres au dessus de ce sol désespérément rationel et cartésien, soit ce sont eux qui ont oublié de croire un minimum aux forces de l'apesanteur!

Samedi dernier par exemple, j'ai rencontré une dame qui était triste parce que si je reprends ses termes : "elle a perdu un être cher"
Prudente, je ne pose pas de question et je bascule en mode "écoute attentive" (un truc que je sais que je fais très bien!). Elle se lance dans une comparaison entre la mort de cet "être cher" là et celle de son père quelques années auparavant en constatant que la douleur est plus forte aujourd'hui...Au bout de longues tergiversions, je n'en peux plus, ma curiosité l'emporte comme un tsuanmi et je lui pose la question fatidique: "excusez moi mais puis je vous demander qui est pour vous cet être cher que vous avez perdu?"
Ce à quoi elle me répond dans un souffle la voix tremblante:.... mon chat.

L'espace que je laisse volontairement a pour but de vous montrer ma surprise!

Puis je rebascule en mode écoute, maugréant intérieurement contre ma curiosité qui n'avait qu'à bien se tenir.
J'apprends que ce chat était un être de lumière (qui miaulait de façon à sortir le son "maman") avec qui cette dame entretenait une relation fusionnelle et magique. Mais je ne peux pas raconter la suite parce que ma capacité d'écoute dont j'étais si fière quelques lignes au dessus, s'était fait la malle et quelque chose à l'intérieur de mon cerveau s'était dressé devant mes oreilles internes empêchant les mots de cette dame d'atteindre la zone auditive et surtout l'interprétation des sons....Par protection, sans doute.....

Aujourd'hui un couple m'a reçue pour m'expliquer que l'eau du robinet ou l'eau en bouteille était une eau "morte" et que pour la rendre vivante, il fallait acheter un aimant "spécial" 13€ capable de modifier l'agglutination des molécules d'eau ou un sachet d'une pierre volcaniqe particulière broyée, que l'on peut trouver sur internet et qui rend à l'eau toutes ses vertus de vie. J'ai eu droit à une dégustation des différentes eaux, "traitées" ou non et j'espère juste que je n'aurai pas une bonne gastro enterite demain!

Ah là là.....Mon esprit a encore un long chemin à parcourir, devra supporter encore de nombreuses réincarnations avant de flirter avec les voies aujourd'hui impénétrables du nirvana!

Durée de vie

2011-12-15T12:34:00.004+01:00

Quand j'étais prof, dans une autre vie, je faisais découvrir aux élèves de sixième que l'homme, depuis la nuit des temps, avait toujours cherché à classer et à identifier les choses...Sur cette planète aujourd'hui, on découvre qu'il y a des éléments vivants et des éléments non vivants.

Aujourd'hui, je découvre que même les éléments non vivants ont une durée de vie. Je ne parle pas de mon compte en banque....Ca je sais depuis longtemps qu'il a une durée de vie plutôt courte même si jusqu'à maintenant la résurrection se manifeste à chaque début de mois! (croisons les doigts)

Non mais je vais continuer de vous embêter avec des trucs supers materiels alors si vous êtes plutôt dans les hautes sphères spirituelles, je vous invite à passer directement au prochain billet.

Vous êtes encore là? ok.

Le plombier qui a pris une carte d' abonnement à la maison est revenu hier pour changer un robinet qui s'est mis à fuir du jour au lendemain. Je me demande si à chaque fois qu'il vient, il ne dérègle pas discrètement un nouveau truc pour êre sur de revenir...Peut-être que mon plombier m'aime en cachette....Il est pas mal en plus! Bon, mais je m'égare!
Pendant qu'il changeait ce robinet, je lui demande comme ça en passant si c'est normal que le goutte à goutte de mon ballon d'eau chaude se soit transformé en un filet continu de débit plus que modeste.
Ah non, qu'il me répond le monsieur ce n'est pas normal du tout! Le malheur des uns faisant parfois le bonheur des autres, voilà mon plombier préféré en train de changer mon goutte à goutte, transformé en rivière. Au cours de la discussion j'apprends ainsi que ma maison a 25 ans et que bien sûr beaucoup de ses composants arrivent en "fin de vie" (eh oui, pour un robinet, 25 ans ne représente pas le bel âge, mais un âge canonique car tout est relatif sur cette terre!)
Alors si tous les composants de ma maison se mettent à expirer en même temps que mon compte en banque, comment vais je faire?
Si quelqu'un a une idée.....

10

2011-12-13T22:49:00.002+01:00

13/12/11

La date aujourd'hui était un jour de décompte....13, 12, 11......

Alors moi j'écris 10 et il me parait avoir accompli une chose importante!

On peut se satisfaire de peu lorsqu'on y pense!

Alexandrins du soir

2011-12-11T19:01:00.002+01:00

Charger de la lourdeur du passé ses veines
y laisser s'épendre en un doux flot sa peine
Ne pas risquer figer son âme obsidienne

La nuit tombe à jamais sur des êtres aimés
L'aube sur d'autres sans cesse renouvelée
c'est de la vie l'éternelle incongruité

Pendant que certains corps végètent d'autres se réveillent au grand dam de leur propriétaire!

2011-12-11T15:34:00.003+01:00

Quelques mois de sommeil.
Le feu semblait éteint.
J’ai connu pour la première fois de ma vie une certaine sérénité de ne plus me sentir esclave de mes pulsions. C’était certes un peu inquiétant mais si reposant ! Même le reste, manger, boire, l’eau de la douche sur le corps semblait un acte naturel et normal sans une quelconque gratitude épicurienne. Je m’étais même arrêtée de fumer sans aucune difficulté puisque fumer était un plaisir et que mon esprit avait fermé le robinet des désirs. Je me suis surprise à penser au bien-être des moines. Enfin je pouvais m’approcher en esprit de la paix qui pouvait régner sur leur corps. Merci Bertrand.

Et puis là, soudain, sans aucun signe avant coureur de la fin de cette trêve, mon corps de nouveau explose de vie. Est-ce la séance de yoga qui a réveillé le désir ?
"Nous allons travailler sur le coccyx aujourd'hui, je sens quelques blocages chez certaines d'entre nous!"qu'elle avait dit la prof......Merde!

Cela ne m’arrange pas !

J’ai une méfiance, voire un dégout qui persiste des hommes. L’idée de me coltiner l’échange verbal séducteur nécessaire à toute nouvelle relation me donne des sueurs froides ! L’idéal serait une rencontre sans parole, une attirance de corps, une danse sexuelle suivie d’un départ précipité. Cette dépendance au sexe d’homme me rend dingue ! Si je pouvais devenir homosexuelle, ce serait cool….Mais bon c’est mon karma dans cette vie là, semble t il. Qu’est ce que j’ai du me traîner dans mes vies antérieures pour être obsédée de sexe comme ça ici et maintenant ??????

Chercher à dompter ma vraie nature ne m'a jamais réussi, cet animal sauvage reprend toujours le dessus.

Et Merde!!!!

visite

2011-12-06T16:14:00.003+01:00

Sonnée,

Odeur de désinfectant plus celle "d'autre chose" incrustée dans ma peau maintenant,

Envie de vomir.

Elle,

Bras pliés, doigts pliés serrés, recroquevillée

Tuyau dans la gorge,

Calée sur un fauteuil

Respiration calme puis agitée,

grimaces,

Clignements de paupières,

Puis visage apaisé.

C'est elle,

Non ce n'est pas elle,

3/4 d'heure déjà qu'on est là?

Pas vu le temps passer

plus de notion de temps.

ici le temps s'est arrêté.

Elle est "étrange", cette chambre est étrange, l'air des infirmières est étrange, l'odeur est étrange, ma voix est étrange, les mots que je prononce le sont aussi......

Il va falloir composer avec cette étrangeté là.....

DEMAIN

2011-12-05T19:08:00.003+01:00

Demain, je vais aller voir Céline.

J'y vais avec ma courageuse amie Cat.

J'appréhende!

La voir comme ça assise, sanglée sur un fauteuil, en train de baver, la trachéotomie visible, les yeux fermés ou ouverts mais vides de vie, de conscience....Tout cela va me renvoyer à un autre souvenir...Une autre visite d'il y a presque 20 ans...

Ma grand mère maternelle dont j'étais très proche est tombée dans le comas une nuit, à cause d'un caillot mal placé dans son cerveau. La famille, enfin ses 4 enfants, se sont relayés auprès d'elle pendant des années, sans espoir d'un retour vers une vraie conscience car le caillot avait irrémédiablement détruit la zone de la volonté et donc aucun mouvement volontaire n'était possible.

Je n'y suis allée qu'une fois. Y retourner aurait été au dessus de mes forces. J'avais cru que j'aurai pu lui parler, simplement être là mais ce n'était tellement pas ma grand mère que je me suis enfuie en courant....

Demain je dois essayer de lui parler. J'ai envie de lui dire quelque chose. Mais je ne suis pas sure d'y arriver!

Cat me propose de nous occuper de son relooking. Lui passer une lotion sur le visage, de la crème, la coiffer....Son énergie et son courage m'époustoufle. Moi je crois que je vais juste rester .....PETRIFIEE......

Mais cat a raison. Elle va avoir de la visite maintenant qu'elle n'est plus en réa. C'est important de faire ce que l'on aimerait que l'on nous fasse dans la même situation.....Mon Dieu la vie est tellement remplie d'épreuves!

A demain

trois voeux?

2011-11-26T23:00:00.002+01:00

Voici mon génie!

Ca y est!

2011-11-20T20:40:00.006+01:00

J’ai choisi scientifiquement, c'est-à-dire que j’ai suivi une certaine logique, procédant par tâtonnement et éliminations successives pour ne conserver que les meilleurs sujets. J’ai posé les questions nécessaires pour connaître la famille, enfin avoir une petite idée des origines parce que même si l’on considère que la vie est une loterie et qu’une série de mutations inattendues peuvent mettre à bas des siècles de lignées familiales sans histoire, (surtout par les temps qui courent!) il n’en reste pas moins que la génétique est une donnée à intégrer….

Je me suis inscrite sur des sites, j’ai organisé des rencontres. J’ai été souvent déçue. Petit à petit il a fallu que j’élargisse ma recherche, que j’envisage de chercher la perfection de plus en plus loin, géographiquement parlant. Bien sûr, j'ai du alors me contenter de photos et croire sur paroles ce qu’on pouvait me raconter comme boniment.

Mais je ne me suis pas découragée, persuadée qu’un jour forcément j’allais tomber sur le bon, il n’y a pas de raison, si tout le monde trouve pourquoi pas moi ?

Oui c’est vrai, je suis exigeante et plus je vieillis plus je le suis. A mon âge si on ne sait pas ce qu'on veut et surtout ce qu'on ne veut pas c'est qu'on a pas vécu normalement, non?

Il fallait qu'il s'entende avec toute la famille, supporte les autres animaux, indépendant mais pas trop, beau, intelligent, fidèle, et c'était un minimum, quoi!

Il n’y a aucune raison pour que les choses viennent à moi toute seule, n’est-ce pas ? Le bonheur il faut le dénicher puis aller l’apprivoiser et le ramener à soi enfin c’est ce que je crois, il faut bien croire en quelque chose !

Dans ma tête, je l’avais appelé Gandalf, tout un symbole que d’espérer ce mage venu sur la terre du milieu pour lutter contre le mal (voir le seigneur des anneaux).

Mais finalement celui que j’ai trouvé (à 4H40 de route si j'en crois mappy) s’appelle Génie. Vous noterez que l’on reste dans le domaine de la magie surtout lorsque vous saurez que ce génie vient du cèdre enchanté !

C’est un adorable berger des shetlands tricolore qui accompagnera mes jours (et mes nuits), génial hein ?

ps avouez que l'espace d'un instant vous avez cru autre chose n'est ce pas? hi hi hi

Marsupilami

2011-11-16T16:59:00.002+01:00

J'ai fait un gros nœud avec ma longue queue jaune et noire, je l'ai lancée en l'air et lorsqu'elle est retombée, elle s'est ancrée dans le sol et m'a propulsée en avant.
Je suis le marsupilami féminin.
Je rebondis!

Me voilà donc de nouveau dans l'action et l'esprit positif. Je monte des projets dans ma petite tête d'animal bondissant et c'est bon.

Hélianthine c'est un surnom de couleur parce que le gris ne reste jamais ma teinte prolongée!

Ouf quand même hein?

Ce qui est remis en question

2011-11-14T19:49:00.007+01:00

En ce moment la crise en question est une bonne vieille crise existentielle du genre c'est quoi la vie, l'existence tout ça....

1) Bertrand et moi avons signé notre requête "conjointe" (ce mot me fait sourire) de divorce. Ce qui me fait mal n'est pas notre séparation (salvatrice pour des tas de raisons) mais le fait que cet échec met à bas mon espoir de revivre avec un homme, de reconstruire une vie commune vivable. Cela me fait travailler l'idée de la solitude jusqu'à ce que mort s'ensuive, ce qui était inenvisageable pour moi jusqu'alors.
Mon crédo : "plutôt vivre mal accompagnée que seule n' a plus de sens"....Maintenant je sais par expérience que en effet selon le dicton populaire parce que plein de bon sens, mieux vivre seule que mal accompagnée, ça c'est fait!

2) Vivre c'est quoi? Mon amie vit-elle? Tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir, mais l'espoir de quoi dans un comas qui dure?

3) J'ai depuis toujours une foi indéfectible en la vie et ses surprises. Mais là je ressens une lassitude sans commune mesure avec ce que j'ai éprouvé jusqu'alors. Avec mon premier divorce, j'avais l'espoir de construire ma vie plus en adéquation avec celle dont j'avais rêvé, c'était une séparation chargée d'espoir de vivre autre chose. Avec la mort de mon homme, mon mari pour la vie, j'étais dans la douleur, physique et mentale, la colère me maintenait debout. j'avais l'espoir de venir à bout de toute cette colère! Mais là je n'ai plus d'espoir. Rien n'aura la saveur de ce que j'ai connu. Rien ne vaut la peine d'espérer.

4) les amis qui ont toujours eu une place prépondérante dans ma vie, qui m'ont portée, dont j'ai sucé l'energie, la force quand j'en avais le plus besoin, que j'ai appelé au secours plus d'une fois ont toujours été là. Alors pourquoi l'envie de les appeler m'a quittée?
Elles sont là pourtant, les fidèles. Celles que j'ai laissé continuer le chemin avec moi: Christine B, Christine Z et cousine Christine c'est un prénom qui était prédestiné à celles qui devaient devenir (et surtout rester) mes accompagnatrices de vie, Cathy qui partage ma tristesse de savoir Céline "ailleurs" (des C, encore des c...). La famille essaie de marcher sur des oeufs, pour venir à moi, malgré mes emportements, l'Amie distante géographiquement et de lassitude surement ne peut plus me suivre dans ces marais là et je ne lui en veux pas.
Puis les amis qui étaient avant (et sont toujours d'ailleurs) les amis de l'homme disparu et dont la plupart sont devenus mes amis, ne sont jamais bien loin, comme d'hab, discrêts mais vigilants.....Désolée tous, désolée. Merci de le comprendre encore!

5) Les enfants? Ils font leur vie non? Ce que j'ai toujours rêvé qu'ils fassent! Je ne suis pas encore assez sénile pour leur demander de me prendre en charge, Dieu merci!

Oui anonyme, tu as raison, j'ai pris le package.
Sinon? ça va, et vous?

petites pensées noires en vrac

2011-11-11T12:38:00.002+01:00

Suite aux inondations du var, je vais arrêter de parler de mes petites fuites. De toute façon c'est une affaire qui s'est résolue grace à la générosité du service technique de la Saur qui m'a offert la pièce necessaire (à moins que cela n'ait un rapport avec le fait que le responsable technique soit un homme mur et que je suis une femme dans une voiture bleue flashie, sachant se mettre en jupe à chaque fois qu'elle a besoin de quelque chose...Allez savoir!)

Mon amie ne se réveille pas. Ils ont pourtant arrêté de lui injecter les poisons qui la maintenaient dans le coma artificiel. Elle devrait donc ouvrir les yeux.
Mais elle les garde fermés.
Je n'y crois plus.
Peut-être qu'elle est bien, flirtant avec les esprits de l'au delà et qu'elle sait ce qui l'attend si elle revient (risque de séquelles ) ce qui fait qu'elle reste où elle est.... entre deux je ne sais quoi....

Moi je vais tout doux tout doux. Je courbe l'échine, je me fais petite. Je réduis ma vie sociale. Je ne souhaite pas me mettre en danger en m'exposant. Traverser une période de crise intérieure pour moi a toujours signifié un certain isolement.
"Tu n'envisages pas de te faire accompagner?" me demande mon cousin coach.
"Si, si je vais prendre un chien!"

Un chien de berger. De cette race de ceux qui rassemble les troupeaux, qui comprend son maître d'un seul coup d'oeil. Un chiot à dresser pour m'occuper physiquement et psychologiquement.
Les chiens seront mes derniers compagnons dans le quotidien, parce que je ne veux plus partager ma vie avec un homme, plus question, non.

Loi des séries

2011-11-03T17:58:00.003+01:00

Avez vous remarqué?
L'emmerd n'existe pas! On dit : "les emmerds"
Parce qu'ils arrivent toujours en paquet, c'est comme ça, c'est la loi des séries!
J'en étais donc à mes ptits soucis de fuite d'eau après compteurs...
Hier je suis allée voir une dame charmante à l'accueil de cette belle entreprise qu'est la SAUR. Elle m'écoute, patiente et fait le nécessaire pour faire venir un technicien. Parce que mon plombier m'avait dit que c'était la Saur qui avait le raccord nécessaire lié au compteur et que lui, ne trouverait pas cette pièce.
Puis au moment où je quittais ce bureau chaleureux et que je pénétrais dans ma voiture humide (oui parce que j'ai une fenêtre électrique qui ne se remonte plus grâce à son petit moteur mais il faut la forcer à la main et du coup l'étanchéité n'est pas top...), que je tournais la clé dans le contact, un voyant inhabituel s'est allumé sur le truc qui me sert pompeusement "d'ordinateur de bord". Y avait marqué : "anti-pollution à contrôler".
"Allons bon", me suis je dit, "voilà autre chose! "
Qu'à cela ne tienne, je téléphone à Renault qui me propose une valise magique de détection tout problème le lendemain matin, ce matin donc.
Pour ceux qui sont encore là, et encore alertes après toutes ces explications assommantes, je me retrouve avec mon amie et collègue dans un café de centre commercial pendant trois heures, la musique à fond les manettes dans les oreilles, dans l'attente du diagnostic de la fameuse VALISE.
Le diagnostic c'était une pièce à changer 240€ pièce, main d’œuvre et valise magique comprise...
C'est pas trop le moment mais ils acceptent deux chèques.
En revanche les 300€ pour le petit moteur de la vitre je dis non, là vraiment pas possible, on verra en 2012!
Puis en début d'après midi le technicien de la SAUR vient, descend dans la cuve, montre du doigt l'endroit ou cela continue de goutter (ce n'est plus le jet d'eau mais ce n'est pas parfait)
"C'est là?"
"Oui"
"Eh bien cela ne dépend pas de nous."
"Puis je appeler mon plombier et vous le passer?"
"Si vous le voulez" (genre les yeux au ciel, je suis tombée sur l'emmerdeuse du village!)
S'ensuivit un échange entre deux techniciens parlant japonais pour l'imperméable aux choses de la plomberie que je suis (entre autres choses, imperméable).

Mon plombier disait qu'il ne pouvait pas trouver ce type de rallonge (extensible coulissante), le technicien avec un ton plutôt condescendant lui répondant qu'on trouvait ces pièces au premier bricoman venu....

Moi, regardant attentivement le goutte à goutte, histoire de me calmer les nerfs.

Le technicien repart, me conseillant de changer de plombier. Il me montre les pièces. Je note leur nom, diamètre etc et je les prends en photos (on est jamais assez prudente!)

Le plombier me rappelle en me disant qu'aucun de ces fournisseurs n'avait ce type de rallonge et qu'il n'allait pas courir bricoman et casto alors qu'il savait très bien qu'il ne les trouverait pas!

Je prends mon appareil photo, ma voiture qui ne pollue plus grâce à la valise magique et je fais les deux magasins en question. Je montre la photo des coupables aux vendeurs, donne les caractéristiques incompréhensibles de ces pièces. Et j'entends dans les deux cas que non, ils ne peuvent rien faire pour moi.

Alors ce soir, je pose la question au monde entier par l'intermédiaire de ce modeste blog décrivant les déboires complètement sans intérêt d'une terrienne européenne de base:

Comment réparer un truc qui ne dépend pas de la saur avec des pièces que seule la SAUR possède??????

Suite au prochain épisode.

Sinon, dans la série:
mes deux télécommande de portails ne marchent plus,
L'os de la main de mon fils ne se re-soude pas
le bus de ma fille ne s'arrête plus devant son collège à cause de travaux de la ville m'obligeant à l'emmener tous les matins,
la liquidation des biens divorce c'est demain avec un gros chèque à faire
ma tondeuse ne marche plus
Il pleut
J'ai mal à la tête
Je n'ai plus de vin!

Parfois un trop plein déborde....

2011-10-31T21:41:00.006+01:00

J'ai remarqué que parfois des évènements extérieurs marquent notre état intérieur.

Je m'explique:

Bertrand est parti. Je me réapproprie l'espace dans tous les sens du terme.
Mais l'accident de mon amie occupe mes pensées.

Et le pas de vis de la vis de serrage des canalisations d'eau après compteur (bien sûr parce qu'avant ce serait pris en charge par la SAUR alors trop facile, non, il faut que cela soit de mon côté...) devient fichu et une sorte de jet d'eau sort de cet "entre canalisation" et je regarde ma cuve se remplir impuissante et on est samedi et je me dis que finalement cela me fait du bien de voir toute cette eau couler mais en même temps cela m'inquiète parce que cela ne semble pas s'arrêter et on accepte les choses que si on sait qu'elles ne durent pas puis concrètement là toute cette eau je vais devoir la payer!

Alors dans un sursaut je cherche dans mes factures et ouf je vois qu'il existe un numéro d'urgence de la saur disponible 7j sur 7, 24h sur 24 alors je téléphone et je tombe sur un répondeur. Mais cela ne m'inquiète pas c'est quelqu'un de garde, je vais laisser un message avec tous mes numéros de téléphone et il va me rappeler, il doit être sur un autre dépanage. Aujourd'hui 21h57 je n'ai toujours pas eu de rappel de ce monsieur chargé des urgences alors ce mot ne doit pas avoir le même sens pour les uns que pour les autres.

Mais heureusement une sorte d'intuition m'a poussée à tout de même laisser un message téléphonique à mon plombier, un homme qui m'a dépannée tant de nombreuses fois, parfois gracieusement d'ailleurs que je me dis que lui il saura me dire quoi faire. Eh bien LUI il est venu dans le quart d'heure qui a suivi et il est descendu au fond de la cuve pleine d'eau avec ses bottes en cahoutchouc et il a fermé un robinet quelque part et on a écopé ensemble et il a limé le pas de vis pour remettre un joint et l'eau a arrêté de couler.(enfin si on ne tient pas compte du petit goutte à goutte)....

Cela vous semble bizarre mais je trouve un rapport entre mon envie de faire péter une canalisation intérieure, par un pas de vis trop usé par la vie et ce que je viens de décrire. Comme si ma maison souffrait d'une sorte d'empathie...

Je deviens folle?

Oui c'est bien possible....

Faudrait que je trouve une sorte de plombier de l'âme qui me répare mes pas de vis et me mettent de nouveaux joints....

Sur un thème approchant j'avais déjà écrit cela :http://quadragenaireenlutte.blogspot.com/2010/01/ras-bord.html

espace temps

2011-10-31T21:31:00.002+01:00

Mon amie est dans un autre espace temps....
Où est elle?
Que ressent elle?
Comment l'atteindre dans cet inconnu?

Le coma dure.

Une incertitude difficile.
Ses jours ne sont plus en danger à priori, puisque j'entends état stable, état stabilisé, état stationnaire. Mais justement : trop stable trop stationnaire à notre goût. Notre amie on veut la voir ouvrir ses très beaux yeux bleus, on veut la voir sourire, s'activer. C'est trop dur de l'imaginer durablement immobile......
Et ses quatre enfants, comment pourront ils se construire avec une maman là ....Mais pas là ?...
Inaccessible.
Comment pourront ils grandir dans une attente indéfinie?

une méditation au yoga sera organisée pour elle lundi prochain. Nous pouvons unir nos pensées vers elle en espérant qu'elles atteignent cet autre espace temps!

Quand un fait divers devient un choc personnel

2011-10-26T23:17:00.003+02:00

J'achète de temps en temps le journal local. En ce moment surtout puisque j'ai été interviewé par un correspondant pour mon activité d'accompagnement parental et que je suis dans l'attente de l'article.
Page 5 il y avait un petit encart "Accident: une femme gravement blessée". C'était entre un article sur un début d'incendie sur un bateau de plaisance et l'arrestation de quatre jeunes voleurs. Je n'ai même pas lu le détail de cet encart.
Mais ce soir une amie m'appelle pour me dire que cette femme gravement blessée du journal c'est notre copine. Du coup j'ai lu l'article et certains mots faisaient l'effet d'un electrochoc : désincarcération de la victime, transportée en ambulance médicalisée, inconsciente, au vu de la gravité de son état, pronostic vital engagé.....
Mon amie me parle de coma artificiel et d'hémorragie cérébrale.
Céline............
Je ne peux pas l'imaginer couchée, les yeux fermés. 41 ans, belle, de cette beauté naturelle et simple qui rayonne, quatre enfants, hyper active, généreuse, courageuse, les yeux pétillants de malice et un sourire permanent aux lèvres......
Je n'ai rien pu faire d'autre ce soir que de penser très fort à elle en lui envoyant plein d'ondes positives. Puis je l'ai imaginée à côté de moi. J'ai pensé à ce qu'elle me dirait si on avait appris que c'était arrivé à quelqu'un d'autre. Elle me dirait : "non mais ne t'inquiète pas H, cela va bien se passer, elle va s'en sortir, j'en suis sure".
Alors je vais aller me coucher avec cette pensée-là, ce qu'elle m'aurait dit.
Pourvu que ce soit vrai!

divorce

2011-10-22T20:59:00.006+02:00

Je suppose qu'autant de couples, autant de divorces possibles. On ne peut pas parler DU divorce mais de "son" divorce lié à son histoire de couple et la façon de le vivre propre à chaque personnalité. Dans ma tumultueuse vie, j'ai déjà connu un divorce, celui d'avec le père de mes aînés. Nous avions partagé treize années de vie commune, nous étions parents de trois fils et mon mari m'aimait encore lorsqu'après deux années de différents essais (conseiller conjugal, thérapie), et de chambres à part, je pris la décision qui s'imposait. Cet amour qu'il me portait malgré tout et le respect réciproque que nous éprouvions l'un pour l'autre a permis que le divorce soit à l'amiable sachant que ce mot avait un sens au délà du cabinet d'avocat.(Attention, le domaine de la lutte sur certains points existent encore entre nous et je ne veux pas que vous puissiez croire qu'on vit au pays des bisounours mon ex et moi, pas du tout!)

Avec ce divorce-ci, celui d'avec Bertrand (même si ce n'est pas son vrai prénom) est bien différent. Grâce à lui, j'ai maintenant une approche personnelle du divorce dont j'ai souvent entendu parler, celui avec ses mesquineries, sa hargne, sa bêtise.

A défaut d'un divorce pour agression sexuelle on dira plutôt par agression mutuelle. De consentement il n'y a point sans âpres négociations et "mutuel" est un joli mot difficile à appliquer. On est même très loin de "l'amabilité" sous-entendue dans le terme ancien, désuet aujourd'hui, de divorce à l'amiable.

Madame la lutte bonjour! Je serai bientôt quinquagénaire mais je suis toujours en lutte...Quand donc tout cela s'arrêtera t il?

Un voile se lève

2011-10-18T22:36:00.006+02:00

Il faut que je me concentre pour ne pas bouger mes mains à chaque transition, je dois serrer les cuisses et les mollets sachant que je vais en chopper des bleus mais c'est comme ça, je dois le faire. On dit que c'est comme le vélo, on n'oublie pas mais non c'est faux on oublie beaucoup. On garde quelques notions en tête mais c'est juste qu'on n'arrive plus à les appliquer.
Faut dire que j'avais dix sept ans la dernière fois que j'ai pratiqué alors forcément ça fait un bail!

Alors forcément au début, malgré ma grande motivation j'ai été déçue. Déçue de ne pas retrouver mes sensations, mon plaisir et de n'avoir qu'à gérer de la pression, chaque mardi un peu plus de pression....Pourquoi m'a t on mise dans ce groupe de confirmées????? je ne leur arrive pas à la cheville, enfin, au sabot devrais je dire!

Car oui cette fameuse activité c'est l'équitation!

Mais ce soir je suis plutôt fière de moi. Je sens que j'ai réalisé quelques progrès.
Il faut dire aussi que dans ma tête, du côté de ma vie familiale c'est plus clair. Du coup, sans vouloir reparler encore de tout ce qu'on peut "sentir" sans le voir ou en parler, le cheval comme tous les animaux proches de l'homme est champion du monde pour "sentir" si son cavalier est "avec lui" ou pas. S'il ne l'est pas, il fait ce qu'il veut voilà. ceci explique cela, les débuts équestres difficiles.
J'ai connu ce sentiment de ne rien contrôler par manque de "présence". Lorsque j'étais prof en collège j'ai appris à "entrer dans la classe". Il y a maintes façons de le faire. Au fil de tentatives nombreuses et variées, j'avais trouvé le truc qui marchait. Je rentrai en dernier (après les élèves), je fermais lentement et doucement la porte sans tourner le dos à la presque trentaine de fauves prêts à déceler le moindre signe de faiblesse du dompteur, séducteur, professeur. Je restais debout derrière le bureau quelques minutes en prenant soin de croiser le regard de chacun oui chacun des élèves en face de moi. Tout cela sans aucune parole, aucun signe d'impatience comme si nous avions la vie devant nous pour cela, puis je sortais mes affaires en les invitant à faire de même et le cours commençait. Si je ne prenais pas le temps de faire cela, l'heure en était toute différente et surtout plus difficile. Poser une présence en silence est un art précieux!
Avec le cheval il y a des points communs. il va me tester sur le temps de brossage et du soin avant de le monter, sur la façon dont je vais lui curer les pieds, lui poser la selle sur le dos, le sangler. Si je ne réalise pas parfaitement tout cela, il va passer l'heure à me tester sur la piste. Je retrouve l'idée qu'il ne faut pas "rater son entrée".
Mais finalement en écrivant ce billet, sans trop savoir où cette écriture allait me mener comme d'habitude puisque je ne fais pas de brouillon, ni plan, ni retouches, je prends conscience que l'entrée en matière quelque soit le domaine c'est toujours le truc qu'il ne faut pas louper. La première fois que l'on tient son bébé contre soi, la façon de serrer la main à un client, l'attitude corporelle qui se dégagera à notre arrivée quelque part, le fait d'enlever sa veste ou non....Il y a des milliards d'introductions sans paroles qui présageront de la suite des évènements et c'est même un peu angoissant d'y penser, non?

Lorsque les choses évoluent malgré soi

2011-10-17T20:49:00.007+02:00

J'ai peur,

Je découvre un potentiel qui me terrifie. Deux ans que je touche des peaux d'êtres humains. Au début, je m'attachais aux gestes que j'avais appris, des gestes sans danger pour les articulations, qui avait chacun un sens particulier.
Puis avec l'expérience, petit à petit j'ai pris du recul vis à vis de la technique. Je me suis mis à écouter les dermes, les muscles, les corps. J'ai travaillé ma position, mon ancrage au sol, ma respiration, concentrée à n'être qu'un souffle ou plutôt qu'une enveloppe corporelle traversée par un souffle. Les mains sur l'autre, je ne m'appartiens plus, je deviens une sorte de prolongement de l'autre, l'intermédiaire entre lui et la terre....

Et des évènement étranges surviennent. Je "vois" des choses indicibles. Je sens un "invisible" baignant les corps que je touche, une couche d'atmosphère différente autour des corps.
Un client fidèle depuis longtemps se met à être en connexion télépathique avec moi. Il m'appelle lorsque je vais mal ou que je dois prendre une décision difficile. Il le "sent"....

Le fait de toucher de la façon que j'ai de toucher semble créer des liens "spéciaux"et rend réelles des choses qui ne sont pas sensées l'être.

Moi qui n'ai toujours présenté mon travail que sur le mode Bien-être (je m'en suis même fait un point d'honneur dans ce monde professionnel chargé de charlatants qui profitent de la naïveté de certaines personnes pour leur faire avaler de sacrées couleuvres!), réfutant toute action thérapeutique quelle qu'elle soit, je me mets à avoir des témoignages de clients contraires puisqu'ils me certifient que je "règle" quelque chose chez eux!

Du coup je fais une pause côté "toucher-relaxation".

Je me dis que je ne peux décidément rien faire normalement, comme tout le monde, il faut que j'en rajoute, que je me donne à fond, que je reçoive à fond et je me retrouve dans une situation qui me dépasse.

Je vais juste continuer d'animer mes groupes de parents en ateliers massage-bébés quoi que là aussi, ma capacité d'écoute s'affinant sans doute, je recueille plus souvent des témoignages chargés. Du coup, je me suis trouvée une personne spécialisée dans le coaching familial qui peut prendre le relais (ou déléguer elle-même auprès d'autres professionnels) en cas de nécessité.
Je peux assumer parce que cela reste dans le domaine du connu, du familier, non surnaturel....

Je suis désolée de vous imposer ce billet qui va surement en faire bondir plus d'un(e). Écoutez, vous n'aurez qu'à faire comme si vous ne l'aviez pas lu. Moi cela m'a fait juste du bien de poser des mots là-dessus.

La planète collège vue par une maman vieillissante

2011-10-14T18:44:00.009+02:00

L'an dernier j'allais souvent chercher ma fille à la sortie de l'école primaire. Cela me donnait l'occasion de bavarder avec les copines du quartier, d'échanger des infos sur les maîtresses, les devoirs, les amitiés de nos enfants.
Aujourd'hui je suis allée chercher ma fille au collège.....

Première constatation: nous sommes deux mamans au milieu d'une vingtaine d'élèves de fin de collège. J'observe. Je constate que plusieurs d'entre eux ont des bonnets de laine sur la tête, ce qui ne les empeche pas d'avoir les fesses à l'air! Remarque il paraît qu'on attrape froid par les extrémités. Ceci explique peut-être cela. Les fesses ne faisant pas vraiment partie des extrémités (surtout quand elles sont rebondies comme celles de ce jeune homme dont je profite de mon oeil connaisseur). Un être asexué lui/elle à bonnet prend le risque de puissants courants d'air au niveau des jambes puisque les trous de son jean prennent plus de place que le tissu lui-même! Je constate une mixité des groupes lorsque les filles assument leur féminité et qu'elles en sont reconnaissables. A ceci près qu'elles crachent comme les garçons. L'une d'elle pose d'ailleurs son "sac à main" qui lui sert de cartable sur le crachat tout juste projeté par sa copine...
Que font ils?
La plupart s'insulte :
"Connard, tu m'abandonnes " crie une fille à un gars qui décolle ses fesses d'elle,
"Putain merde tu fais chier ! "hurle une autre à ce qui semble être sa meilleure amie,
"t'es folle tu vas pas te faire un piercing aux lèvres, t'es qu'une vraie conne si tu fais ça", lance une fille habillée d'un jogging informe et pull large à sa copine les cheveux teintés en noirs, plaqués avec art de côté sur son front, alors qu'une autre, piercing au sourcil, rentre dans l'échange pour affirmer : "si, si t'as raison c'est trop beau un piercing à cet endroit fais le c'est trop beau jte jure".
Un peu plus loin, deux bimbos, un portable diffusant un truc sensé être musical, trémoussent leurs derrières sous le nez des gars assis par terre. Les gars parlent peu. ils se lèvent, changent de groupe, bisent les filles, leur piquent leur bonnet (putain merde tu fais chier tu vas l'agrandir avec ta grosse tête, rends le moi ou jte défonce le crâne se défend la belle), fouillent dans leur sac à main, quémandent des clopes. Sur ma droite une fille fait l'horrifiée parce qu'elle vient d'apprendre qu'un mec sort avec Jasmine.
"Non? C'est pas vrai, tu déconnes!"
"Si si jte jure, d'ailleurs regarde, il est là bas avec elle en train de l'embrasser"
"Mais ce mec il est sorti avec toute la famille de Jasmine, comment elle fait, même moi il m'a bavé dessus, je suis dégoûtée d'ailleurs qu'il m'ait bavé dessus et puis qu'après il sorte avec cette naine!"
Je ne sais pas si c'est l'effet d'avoir toujours un portable ou du son collé aux oreilles mais je constate que le volume sonore des échanges atteint un degré de décibels hallucinant.
Alors que je suis en train de me dire avec un étonnement éléphantesque que j'ai été prof de ce type d'élèves il n'y a pas si longtemps, j'en déduis que ce devait être dans une autre vie. Je réalise que je préférerai mourir, poignardée là tout de suite et souffrir mille morts plutôt que de reprendre cet ancien boulot. Je ne ressens aucune affection pour ces jeunes autour de moi et ce constat me terrifie parce qu'il me renvoie une image de "vieille conne réac" que je critiquais autrefois, lorsque je les aimais tant ces jeunes que j'aurai donné ma chemise et toute mon énergie pour eux....
Puis ma fille sort, minuscule avec une copine toute aussi petite. Elle n'a pas de clope au bec, elle n'est pas en train de raconter qu'elle était "déchirée grave" hier, elle me sourit, apparemment contente de me voir là, complétement décalée, une ovni de maman sur la planète collège et j'ai une bouffée de bonheur et je me dis qu'il faut que j'en profite, profite à fond parce que cela ne durera sans doute pas cette innocence!
Alors je l'embrasse très fort et je lui demande : "ça va ma princesse?"
Elle me répond toute fière "ça y est, j'ai mon premier DM!"
Et oui, tu grandis quand même ma fille! pense-je un petit serrement au coeur.....

Papotage devant un camion

2011-10-11T21:55:00.005+02:00

Ce soir, je rentrai de mon activité adorée dont je vous parlerai surement une autre fois (j'aime bien entretenir le suspens comme ça....), tard, puisque la nuit avait déjà chuté dans les chaumières et ailleurs (quoi qu'avec la lune pleine demain il y a quand même une lumière qui troue le noir de la nuit mais bon bref je m'égare...), lorsqu'à deux pas de chez moi je passai devant un camion. Il y avait de la lumière, des gens qui papotaient devant et pour couronner la scène, cela fleurait bon, une sorte de parfum méditerranéen à emporter votre dernière réticence à vous arrêter (parce que quand même c'était l"heure du feuilleton quotidien ou peut-être enfin Adrianna va avouer à ses proches qu'elle n'a plus que un mois à vivre, constat qui en moi évoque certes de la tristesse mais aussi je dois bien l'avouer un certain soulagement puisque je préférai mille fois Luna à Adrianna!).

Me voilà donc stoppant ma voiture à proximité du dit camion ce qui ne manqua pas de soulever maints commentaires de la part des gens là assemblés.

Ici, bien que vous commencez surement à avoir marre des parenthèses, je suis obligée de marquer un temps d'arrêt dans cette palpitante histoire pour vous préciser que ma voiture ne ressemble à aucune autre. Si, si....Déjà le modèle est peu courant (heureusement d'ailleurs parce que c'est une vraie merde cette voiture), puis la couleur l'est encore moins, flashy comme vous ne pouvez l'imaginer et comme si tout cela n'était déjà pas suffisant, elle possède sur ses ailes arrières d'énormes stickers de fleurs de lotus. Sans parler de la publicité décrivant ma nouvelle activité sur mon pare brise et sur les portières arrières!

Alors forcément, si je m'arrête devant des gens, la plupart du temps, les commentaires fusent. Me voilà dons, pas dégonflée pour deux sous (après on ne s'étonnera pas du culot de ma fille décrit précédemment), en train de distribuer des cartes de visite. On ne sait jamais, j'en ai toujours sur moi. Là dessus, un monsieur me dit : "moi ce n'est pas la peine, je suis votre voisin". Je réfléchis à toute birzingue mais j'avoue que depuis un an tout juste que j'habite ce charmant village j'ai réussi à parler aux voisins de droite, aux voisins de gauche mais en face décalé d'une maison ce voisin là ne me dit rien.
"On s'est déjà vu donc?" tente -je à tout hasard
"En tout cas, moi je vous ai déjà vue, oui, je vous reconnais..."
C'est quand même incroyable qu'un camion garé dans un village me permette de percuter mes voisins! Comme quoi j'ai bien fait de m'arrêter pensai-je en mon for intérieur pendant que mon for extérieur sortait le porte-monnaie pour payer les pizzas francomtoise et olivier, toutes chaudes provenant du camion....

conference

2011-10-10T21:27:00.003+02:00

Aujourd'hui j'ai assisté à une conférence sur le thème de "l'accueil et la séparation" par Joël Clerget . J'y allais parce que mon nouveau métier m'entraîne à faire de l'accompagnement parental....
Accueillir un enfant dans notre corps par nos gestes, nos actes qui se donnent avec l'autre ET dans la parole en tant que petit enfant "humain" qui porte en lui la promesse de la parole.

Accueillir un enfant supposerait aussi être capable de se mettre "en place d'enfant" (ce qui est très différent de "se mettre à la place" de l'enfant) c'est à dire garder dans notre coeur la possibilité de se rappeler qu'on a été enfant avec une force, une puissance une vitalité d'enfant.

Entendre qu'il ne peut y avoir séparation s'il n'y a pas eu "lien" constitué, c'est à dire un lien vivant qui s'est ouvert à la relation (sans alienation), lien qui reconnaît une rencontre de deux individus distincts. Comprendre les paroles de Donald Wood Winicott lorsqu'il dit : "un bébé peut être seul quand il a acquis la possibilité de continuer d'exister en dehors de la présence de l'autre". Il a reçu assez de présence qui lui permet l'absence.Le langage psychanalitique est ardu et des choses m'ont échappé....

Ce genre de reflexion renvoie toujours à sa propre histoire, enfant et adulte.
Et je me pose la fatidique question : puis je, moi en tant qu'adulte, avoir la possibilité d'exister hors de la présence d'un autre?

Ce blog par exemple en tant qu'objet lu par d'autres n'a t il pas pour mission de me sentir exister?

Il parait que c'est la crise

2011-10-06T21:15:00.002+02:00

Mardi dernier, j'ai annulé une activité. Il faisait beau et je n'avais pas vraiment d'excuse si ce n'est de me sentir exténuée et de me surprendre à écouter et respecter les signaux d'alerte que m'envoyaient tous mes gyrophares corporels. Je suis donc courageusement allée voir le prof de cette activité dont je parlerai peut-être une autre fois (pas du prof non, mais de l'activité) et les yeux dans les yeux, je lui ai dit :
"ce soir je ne viendrai pas".
Il a levé les sourcils, ébauché un sourire comme s'il voulait dire quelque chose puis s'est ravisé et très sérieusement, les yeux dans les yeux m'a répondu :
"d'accord".
Et je suis partie. C'est dingue comme les choses peuvent être simples parfois!
Alors sur le chemin du retour, j'ai écouté mon envie de m'arrêter dans un magasin de déco pour essayer de trouver un cadeau pour une personne ou deux nées en octobre. Intriguée par des palissades qui coupaient le magasin en deux, je me suis approchée et j'ai glissé un oeil entre deux bouts de bois pour découvrir avec STUPEFACTION toutes les décorations de Noêl rutilantes prêtes à s'exposer à nos yeux.

Le 4 octobre!!!! Noël à nos portes?

Que se passe t il?

Moins les gens ont de sous, plus on les incite à acheter avant l'heure!

On ne va quand même pas acheter nos guirlandes maintenant et nos oeufs de Pâques en décembre!

Ma fatigue a atteint soudain son seuil d'alerte....

Je suis allée me coucher.

Mais, maman, on me connaît!

2011-10-05T07:32:00.006+02:00

Ma fille est incroyable!

Et ce n'est pas parce que c'est ma fille que je dis ça! ......Enfin si aussi, mais bon.....

L'autre jour, elle revient du collège en me disant: "maman il m'est arrivé un drôle de truc dans le bus aujourd'hui" . Je laisse instantanément les tâches en cours, afin de porter une oreille attentive à la suite, curieuse et inquiète à la fois sur ce drôle de truc.
"Un monsieur a voulu voir ma carte de bus".
" oui, c'est normal ma fille, c'est un controleur qui vérifie que les enfants ont bien leur carte de transport. Alors tu lui as montré et tu l'as bien rangée après?"
" .....Non, je n'ai pas pu lui montrer parce que je l'avais enlevée de mon cartable".
"Mais pourquoi?"
" Ben parce que le chauffeur de bus il me connaît maintenant, je n'ai plus besoin de l'avoir!"

Un autre jour, je reçois un coup de fil de la "vie scolaire" du collège de Mademoiselle mais comme je n'étais pas disponible, un message fut laissé sur mon répondeur.
"Bonjour, c'est la vie scolaire du collège machin, je vous appelle de la part de C pour vous informer qu'elle ne finira pas à midi mais à 15H aujourd'hui, contrairement à ce qu'elle vous avait annoncé."
la semaine précédente, ce même monsieur de la vie scolaire m'avait aussi laissé un message pour me dire que ma fille avait oublié les clés de son casier à la maison et que ce serait bien si je pouvais les lui rapporter!"

Quand j'explique à C que, quand même, la vie scolaire ne peut pas lui servir de secrétariat personnel et qu'ils ont d'autres chats à fouetter qu'elle, elle ne se démonte pas et me répond : "Mais ils me connaissent, maman, ils savent que je suis tête en l'air, cela ne les dérange pas du tout!"

Avec son année et demie d'avance, elle a une tête de moins que tous les autres sixièmes. Elle est arrivée en classe à horaire aménagé musique dans ce collège qui n'était pas son collège de secteur, dans une classe où elle ne connaissait absolument personne mais cela ne l'a pas empêchée, le premier matin de la rentrée, lorsque sa prof principale a demandé s'il y avait des volontaires pour être délégué de classe provisoire de lever la main et de se faire donc tout de suite remarquer.
"Comme ça, maman, tout le monde me connaît!"

Ben oui ma fille, ça, on peut dire que tu excelles dans l'art de te faire connaître!

errance bucolique

2011-10-02T20:39:00.004+02:00

J'apprécie toujours le début automnal. Les jours sont encore chauds et ensoleillés, ce qui nous permet de profiter encore de nos tenues estivales mais les petits matins sont frais, voire brumeux dans notre région et l'humidité se fait sentir dès la fin d'après midi. Les bois exhalent leur parfum d'humus cher à mes narines, et on calcule le moment pour flâner sur les sentiers forestiers sans danger de frôler une balle de chevrotine puisque la chasse a repris....
On se surprend à rêver d'une bonne flambée de cheminée sauf qu'on en a pas alors on pense "dommage" puis on ramasse un joli gland de chêne et on y pense plus.
Le chien court devant nous et on admire son pelage roux si harmonieusement assorti aux feuilles d'octobre. Puis on rentre, et on reste le regard vague devant une tasse de thé fumant, pendant que les enfants entreprennent de réaliser un gâteau.
C'est la douce torpeur d'un dimanche automnal tranquille, comme je ne les vivais pas lorsque j'étais enfant des villes.

memories

2011-09-29T07:14:00.004+02:00

Parce que je ne peux m'empêcher de le faire même si je ne "devrai" pas, je compare la réaction de cet homme quitté avec celle des autres hommes (bon il n'y en a pas 36 non plus...) dans une situation semblable.
Celle de Marti par exemple, mon homme emporté par la faucheuse implacable.
Oui, après six mois de relation suivie et des grandes vacances passées ensemble, j'avais rompu. Il me semblait que mes responsabilités de mère de trois enfants seraient toujours à des millions d'années lumière de son côté adolescent, libre et indépendant. Bref.
Nous étions mi aout lorsque nous avons eu cette grande conversation qui aboutissait à un stop que je pensais être définitif. Cependant, Marti a conclu en m'affirmant que je pourrai toujours compter sur lui. Il avait vite calculé que nous étions sensés rentrer ensemble de l'aéroport de Lyon et que puisqu'il rentrait plus tôt, il n'y aurait pas de voiture pour moi et les enfants. Il m' a donc dit que si je ne trouvais pas d'autres solutions, cela ne le dérangeait pas du tout d'aller nous chercher.
Et c'est ce qu'il a fait.

Il était à l'arrivée de l'avion, en jean, chemisette, rasé de près. Il a pris ma valise, m'a ouvert la portière de sa belle toyota supra, lavée pour l'occasion.
Dans la voiture, nous n'avons pas trop parlé. Dans ma tête un monologue intérieur me sommait de reconnaître que je pouvais compter sur cet homme même après l'avoir quitté et qu'on ne pouvait pas en dire autant des 99% des autres mecs sur cette terre!

Voilà. A l'arrivée je ne me souviens plus si nous avons bu un café ou un rafraichissement ensemble mais il m"a demandé s'il pouvait m'appeler de temps en temps pour "prendre des nouvelles".
Comme je ne m'y étais pas opposée, c'est ce qu'il a fait, il a "pris des nouvelles" une fois par semaine. Un week end, un de ses coups de fil m'a surpris en forêt. J'étais avec une amie, en train de chercher des champignons, ce devait être autour du 15 septembre. Je lui ai demandé ce que disaient ses copains de notre séparation.
"Un ou deux semblaient plutôt soulagés (même s'il n'a jamais voulu rapporter leur nom je sais bien qui c'est...) mais la plupart sont déçus parce qu'ils pensaient que cela se terminerait par un mariage"
..............................................

Un mariage ? ai je crié dans la forêt et ce cri de surprise est allé se percuter contre les troncs des grands chênes qui me cernaient. J'étais dans un état de surprise incommensurable.

1 Parce qu'on puisse parler mariage au bout de six mois me semblait quand même hyper prématuré (maintenant avec ce qui m'est arrivée récemment, je me dis que quelque chose en moi doit inspirer ça, les demandes en mariages qui battent des records de vitesse!)

2 Parce que l'idée que tous ces motards machos et célibataires pour la plupart aient ce mot en bouche me paraissait surréaliste !

3 Parce que le fait qu'il me le répète sous entendait qu'il l'avait lui même envisagé, ce qui me clouait sur place au milieu des champignons....

Ce jour là, j'étais rentrée mon panier vide mais la tête pleine de doutes et de questions en suspens.

Fin septembre il m'a rappelée pour me demander s'il pouvait venir le jour de l'anniversaire de mon troisième parce qu'il avait un cadeau pour lui.

Voilà Marti, il m'emmenait de surprises en surprises.

Le jour j, il a sonné. Je lui ai ouvert. Je me suis trouvée face à un énorme carton et submergée par le parfum allure de Channel qui me rendait dingue. Je me suis retenue de lui sauter dans les bras.
Derrière le carton, il était en jean, gros ceinturon et tee shirt blanc, sexy, viril comme j'aimais.

Il a posé le carton au sol de la grande salle et mon gamin sautait de joie autour et trépignait d'impatience de l'ouvrir. Cela lui a pris du temps, dans chaque carton il y avait un "faux cadeau", un truc drôle et un autre carton à ouvrir. Au final, je ne me souviens plus quel avait été le "vrai cadeau" à l'intérieur du dernier carton, sans doute un Gi jo un bonhomme en plastique guerrier que le fiston adorait. Mais ce dont je me souviens, c'est que cela avait été un super moment.

En repartant, il m'a remis une lettre "à lire plus tard, tranquillement" . C'était une très belle et longue lettre d'amour qui a fait voler en éclat mes dernières appréhensions. Le mois qui suivit, on s'installait ensemble. A Pâques, nous partions en amoureux en Italie où nous avons conçu notre petite princesse et en août, soit un an pile après notre rupture, nous nous sommes mariés.

Ca, c'était de l'amour. Une reconquête en bonne et due forme. Un homme qui n'a pas baissé les bras, qui a tenté l'impossible parce que dans sa tête il ne doutait pas une seconde de notre histoire!

Alors je vais rester sur ces souvenirs là parce qu'ils font du bien.

L'épreuve de la cohabitation

2011-09-28T21:40:00.005+02:00

Dans les épreuves, la famille est un mot qui prend tout son sens.
Bertrand (bon, il ne s'appelle pas comme ça mais je ne vais pas donner son vrai nom, ok) par exemple doit surement aller beaucoup dans la sienne (qui est géographiquement assez proche) puisqu'il rapporte régulièrement des tupperwares de petits plats cuisinés pour lui. Ce que je ne peux pas vraiment faire compte tenu des 500kms qui me sépare de la mienne (puis de toutes façons maman n'aime pas trop cuisiner!).

Oui, nous mangeons séparément, chacun son frigo, chacun son étagère alimentaire, voire chacun sa table (heureusement que la maison est suffisamment grande pour cela). Monsieur s'est même racheté une cafetière électrique, un lave linge et surtout des couverts parce que j'avais beau en avoir trois tiroirs de couteaux, fourchettes et cuillères, vous comprenez que le simple fait qu'ils soient à moi les rendaient inutilisables à Bertrand. On ne partage que les poêles, casseroles et l'évier.

La cohabitation est donc étrange. Il rentre le soir, passe à côté de nous en chantonnant ou sifflant (cette bonne humeur affichée nous fait sourire, c'est déjà ça) ou tout simplement muet, le matin idem, sans aucun bonjour il prépare son petit déjeuner. J'ai bien essayé de dire qu'échanger deux trois politesses ne serait pas contraire à la gestion de notre séparation mais je me suis fait traiter de donneuse de leçons....

Alors moi non plus, je ne lui dis plus bonjour, ni au revoir,
ni merde d'ailleurs, bien que l'envie me démange....

Rapprochement familial. Je réalise qu'on ne peut même pas dire que nous étions une "famille recomposée". Si c'était le cas les relations entre mes enfants et lui ne seraient pas réduites à néant, n'est ce pas? On a rien recomposé du tout, ce n'était qu'une petite couche superficielle de je ne sais quoi....

Mes enfants sont encore plus proches entre eux qu'avant. On se serre les coudes. On garde ensemble la tête haute. J'écris tout cela parce que c'est une façon d'extérioriser ma culpabilité de leur avoir fait subir cet espoir de "recomposition" et de me sentir impuissante à les protéger aujourd'hui de cette ambiance destructrice. Je m'en veux même si cela ne sert pas à grand chose de l'écrire et de me le répéter en boucle dans ma tête.

Qu'enregistrent ils dans leur tête d'enfant et d'adolescents sur ce que sont les relations humaines, sur ce qu'on croit être de l'amour, sur quelles certitudes construiront ils leur histoire future?
J'ai participé à ce manque de confiance qui les habitera désormais et c'est la première fois de ma vie que je ne me trouve pas de raison de ne pas regretter le passé : la rencontre, le mariage, la vie en commun, tout ça ce serait à refaire eh bien....JE NE LE RE FERAI PAS!

Désolée de ne pas arriver à me montrer plus positive....

les nouveaux bébés

2011-09-28T10:41:00.003+02:00

Les enfants sont hyper actifs?
ILs ont du mal à concentrer leur attention plus de cinq minutes?
Ce phénomène m'intrigue....
L'autre jour, je discutais avec une maman d'une petite fille agée de trois mois. Nous parlions du déroulement de la journée. Cette maman se sentait débordée par ce premier bébé, ne supportait pas de l'entendre pleurer que dis je même pas pleurer juste émettre un petit chougnement. Au moindre signe, elle le mettais au sein. Je l'écoutais me raconter tout ça. Puis je lui ai demandé comment elle faisait pour avoir le temps de prendre un peu soin d'elle, la douche, la cuisine....Alors avec n grand sourire elle m'a confié qu'elle avait trouvé un truc génial qui plaisiat beaucoup à sa fille et lui permettait à elle de souffler régulièrement dans la journée.
Ce truc génial c'est......LES CLIPS DE M6!!!!
Peur d'avoir mal compris, je lui ai fait répéter:
"Vous voulez dire que vous mettez votre bébé dans un transat devant les clips de M6?"
"Oui, oui, elle adore!"
..................................
Alors je me demande aujourd'hui combien de mamans (ou de nounous) utilisent cette solution et si par hasard....Il n'y aurait pas un rapport entre la difficulté de concentration de cette génération et les bébés nourris encéphaliquement aux images trombinoscopes des clips!

Allez savoir!

Dans le genre plus grave je vous invite à lire cet article d'uun blogueur que je suis assiduement:
http://queerasfist.com/post/2011/08/08/Bebe-Orangina

Bien commencer sa journée

2011-09-27T07:32:00.002+02:00

Alors on danse?
Alors on chante?
C'est ce que je fais tous les matins sur ce tube

ma première soirée en célibataire

2011-09-26T07:00:00.000+02:00

Je suis arrivée en retard, volontairement bien sûr.

La stratégie basée sur l’idée qu’après deux ou trois verres, les gens me poseraient moins de questionS ….J’étais vêtue d’un pantalon épais à coupe large, couleur terre rappelant un style tibétain et d’un tee shirt échancré plutôt kaki avec un gilet argentin. En guise de sac à main je portais juste une petite pochette cuir coloré à majorité d’ocres à fermeture éclair et bandoulière tressée. Je me sentais bien dans cette tenue non apprêtée confortable au style terrien et ouvert sur le monde, heureuse de ne pas me sentir obligée d’enfiler un truc sexy pour mon mec ou dans un objectif de plaire.

Je savais qu’il y aurait de tout, point de vue vestimentaire compte tenu de l’hétérogénéité des invités. En arrivant je ne fus pas détrompée. Cela passait du short sandale au pantalon à coupe chemise pour les gars et robes légères, jean ou toiles moulants pour la gente féminine. A mon soulagement, mon style personnel ne se retrouvait pas dans les tenues de cette soirée. Nos hôtes, Fanny et Jérémy, qui fêtaient leur cinq années de mariage après vingt ans de vie commune resplendissaient de bonheur, comme d’habitude. Un très beau couple, physiquement, mentalement et par l’aura positive qu’ils dégageaient. C’était toujours un grand plaisir de venir chez eux !

J’ai embrassé les différents convives (tous en couple !) en veillant à garder affiché mon sourire sur les lèvres et un enthousiasme sans faille pour dire que tout allait parfaitement bien dans le meilleur des mondes pour moi en ce moment. J’ai continué mon tour de bisous avant qu’ils n’aient le temps de s’étonner de l’absence de Bertrand.

J’ai constaté d’un rapide coup d’œil vers les tables que nous étions placés, ce qui m’évitait de me demander pendant encore une heure ou deux qui il serait le plus judicieux de choisir comme voisins !

Alors que nous nous apprêtions à passer un table un couple de connaissance est passé près de moi et a fait la réflexion fatidique … « Je n’ai pas encore vu Bertrand, il est là ? »

« Non, vous ne le verrez pas ce soir ni d’autres soirs d’ailleurs puisque je le quitte » « Merde » s’est elle exclamée, l’air catastrophée, sans que je sache si cela était par compassion pour moi ou par peur d’une célibataire à la même soirée que son mari. De toute façon je pense que tout le monde ici savait ce qu’il en était de ma situation et qu’ils jouaient le jeu de ceux qui ne se doutaient de rien à la perfection.

Nous nous sommes tous assis sagement à nos places. Je me retrouvais en bout de table. Sentant le regard d’une convive que je ne connaissais pas placée non loin de moi, je répondis à ce que je pensais être sa question muette par un « Ils m’ont placée là parce que je suis la plus vieille », ce à quoi tac au tac cette délicieuse jeunette blonde m’a répondu avec un sourire sadique:
« non c’est parce que t’es seule et qu’ils ne savaient pas où te foutre ! »

Charmante cette jeune personne !

Mais elle avait raison la blonde. Au bout, tout au bout de la longue longue table se trouvait Caroline l’éternelle célibataire du groupe, plus toute jeunette non plus alors que chaque couple se faisait face de chaque côté de la table.

Je décidais d’assumer !

La vieille célibataire que j’étais allait leur montrer qu’elle avait encore du jus dans les veines. Le buffet froid tardait à se mettre en place. Il faut dire que nos hôtes découvraient leurs cadeaux, une smartbox relais et château de 3 jours, 2 nuits et des soins du corps pour le couple en amoureux dans un institut réputé sur Chalon. Heureux comme tout, ils avaient décidé d’embrasser chacun de leur invité à tour de rôle. Une fois bisés, les fumeurs s’étaient relevés pour sortir s’enfourner leur petite dose régulière de goudrons et de nicotine et l’animateur attitré de la soirée en a profité pour remettre des slows de derrière les fagots.

Mon voisin de gauche s’était levé pour chanter à tue-tête les paroles de l’été indien au milieu de la salle et sa femme ma voisine de droite, déjà complètement ivre, palpait les morceaux de pain placés dans un grand sac en papier en clamant qu’elle aimait rien tant que « tâter les boules » avant d’en distribuer une dans chacune des assiettes. Mue par une inspiration soudaine, je me suis levée, ai foncé sur ma copine Patricia qui avait l’air de s’ennuyer ferme et je l’ai invitée à danser ce vieux slow des familles. Sur la piste je l’enlaçais collée en lui mettant une main aux fesses, après lui avoir demandé préalablement si cela ne la dérangeait pas. Les photographes ont immortalisé la scène, le mec de mon amie n’a pas crié au scandale et la petite blondasse ne m’a plus fait de réflexion jusqu’à la fin de la soirée, c'était toujours ça de gagné!

J'ai papoté avec les uns et les autres, sensation d'être vivante, impression d'être "normale". J'ai dansé, expression de mon corps débordant d'énergie à moins que cela ne soit autre chose. Un homme marié m'a invité à danser un rock, moment qui m'a replongée vingt ans en arrière du temps ou on dansait le rock systématiquement en couple dans les soirée et c'était bien!

J'ai bu mais pas trop. Juste ce qui faut pour être "dans le coup"

Soirée délicieuse et qui m’a permis de mettre tout le monde officiellement au parfum de ma nouvelle situation familiale et d'oublier momentanément le quotidien difficile du moment, mes amis merci!

Ce n'était pas de l'amour

2011-09-25T11:53:00.005+02:00

Ce n'était pas de l'amour,

Non, c'était une relation à bénéfices réciproques.
Non, ce n'était pas de l'amour!
Qu'il ne vienne pas me dire le contraire.
L'amour je crois que je sais ce que c'est.
Enfin j'ai su....
Maintenant que notre relation est devenue un cloaque quotidien,
J'ai un haut le coeur permanent pour les relations homme/femme.
On croit avoir rencontré un docteur Jekill et on découvre petit à petit un mister hyde....
Puis on ne voit plus que le mister Hyde.....
Alors on se bénit dix fois chaque matin pour avoir pris la bonne décision!
On se recentre sur l'essentiel.
On se surprend à sourire de cette paix intérieure retrouvée.

On regarde cet étranger avec étonnement. Que lui avais je trouvé? Qu'est ce qu'une relation qui ne dépasse pas l'année? Ca s'appelle comment? Une erreur?

Je suis fière de ne pas me laisser attacher, lier par ce qui ne convient pas.
Je suis libre. (Bizarre en y repensant le poème que ma marraine visionnaire m'avait dédié le jour de ce mariage...)
Je préfère la lutte, la difficulté, l'échec aux compromissions destructrices.

Certaines me disent : "Comment fais tu?" "Où trouves tu l'energie? vingt fois sur le métier de remettre l'ouvrage, où puises tu cette sorte de foi?"

L'amour de la Vie, peut-être.... Avec ses surprises, ses rebondissements, ce qu'elle nous apprend sur nous même et sur les autres. Pas de retour en arrière. J'avance avec confiance sur ce nouveau chemin et je verrai bien.....
Je ne dis pas que c'est facile,
encore moins confortable.
C'est peut-être une sorte de folie.....

Une rencontre

2011-09-25T09:42:00.004+02:00

J'avais un rendez-vous massage à 14h.
Je l'ai vue arriver sur un scooter.
Elle s'est trouvée devant moi, le sourire aux lèvres et quelque chose s'est passé sans que je puisse l'expliquer. Durant l'entretien qui précède chaque massage, elle m'apprend qu'elle est sous traitement de substitution à l'héroîne. Je lance "métadone?" et je sens sa surprise. Oui c'est cela, me dit elle. Elle ne peut pas savoir qu'au même âge qu'elle, j'ai vécu plusieurs mois avec une toxico et que ma vie se résumait alors à la surveiller sans cesse et courir les pharmacie pour me procurer cette précieuse métadone!
Je ne lui pose pas la question du Sida. Je suis bien placée pour savoir que même si elle l'a (ma co locataire l'avait), je ne risque aucunement de l'attraper en la massant. Elle me dit ses problèmes de santé liés au reste. Puis je m'applique à lui faire du bien, pendant une heure.
Arrivée à son poignet gauche, mon regard est scotché par un petit bracelet en macramé....
Dans mon esprit s'impose une évidence : elle connaît surement mon grand, celui qui vadrouille en Argentine. J'essaie de chasser cette pensée. Je me concentre sur mes gestes.
A la fin, elle me dit merci.
Nous nous retrouvons assise l'une en face de l'autre et je me permets de lui demander son année de naissance. Deux ans de plus... Je continue quand même : " connaissez vous "t" et "c"? Elle ouvre des yeux comme des soucoupes! Oui souffle t elle tout bas.
Je suis la mère de "G"
"Celui qui est en Argentine?"
"Oui"
Alors elle devient bavarde, me parle des uns, des autres, me raconte que c'était le bon temps, ces moments où elle partait sur les routes avec ses chiens, libre si libre....
Puis elle se rembrunit et reconnait que non, elle n'était pas si libre puisqu'elle était dépendante. Elle dit qu'elle aurait aimé pouvoir être comme ces jeunes qui frôlent les substances sans jamais tomber dedans....
Elle me parle de sa mère, de son combat pour l'aider elle, et en un éclair je vois ce à quoi j'ai échappé!
C'était une rencontre improbable comme il y en a parfois. Elles me rappellent que oui la vie est encore souvent une lutte pour nous autres humains!

ETRE MERE

2011-08-25T18:47:00.004+02:00

Avec mes quatre loustics, j'ai eu maintes fois l'occasion de réfléchir à ce qu'être mère implique d'amour, de peurs et de sacrifices, mais on continue d'apprendre tout au long de la vie de nos enfants. Cet été 2011, j'ai découvert une autre facette de cet incroyable état de mère

car

Je suis revenue d’Argentine. Durant trois semaines j’ai suivi mon aîné sur les pistes caillouteuses, les chemins de randonnées, les comédores et les auberges de jeunesse, moi qui ne le suis plus vraiment.

Je l’ai regardé vivre, papoter avec des gens dans cette langue que je ne maîtrise pas, jouer de la guitare, mâcher des feuilles de coca, faire du macramé, vendre son macramé au détour des rencontres, traire des chèvres, faire la cuisine, fumer tous les jours sa dernière clope, caresser les cheveux de sa Gigi, nous parler de ce pays qu’il aime tant, de sa musique, de ses coutumes. J’ai l’impression que le regarder a été ma principale occupation durant ces trois semaines.

Lui.

Lui en Argentine.

Accessoirement L’Argentine.

Je l’ai écouté sans broncher m’expliquer pourquoi il n’aurait pas de téléphone portable, pourquoi il n’aimait pas les mails. Je l’ai écouté me dire qu’il ne pouvait pas être là et ailleurs. Je l’ai écouté me demander de le comprendre et de l’accepter.

« Mais si je meure, quelqu’un t’écrira un mail que tu liras peut-être des semaines après que j’ai été enterrée ! »

« Je sais, c’est comme ça »

L’amour d’une mère peut donc aller jusque-là ! Accepter que son fils aîné vive au bout du monde sans aucun moyen de le contacter rapidement, qu’il ne donne des nouvelles qu’une fois de temps en temps par le biais d’un mail très court, se résumant généralement à l’essentiel : tout va bien, je suis heureux. Accepter de partir sans savoir si on va le revoir et si oui, quand ?

Oui, tiens.....Être mère c'est AUSSI cela.......

Quand la faucheuse fauche ceux qu'elle devrait pas, merde!

2011-07-15T12:49:00.004+02:00

Voilà.
Elle a encore frappé un jeune de 21 ans. Ce fameux soir de tempête ou ici, les mobiliers de jardin volaient contre les volets, heureusement fermés....
Il rentrait chez lui. Oh il était presque arrivé!
Il devait reprendre le boulot le lendemain.
Il est resté dans le fossé, la tête de travers...A cause des tonneaux.... A cause de la ceinture détachée aussi sans doute....
Il était seul dans sa voiture.
Ce qui fait qu'on manque de détail.
Ce jeune, ça fait des années que je le connais.
C'est un ami de mon fils. Celui qui a le même âge.
Celui à qui c'aurait pu arriver.
Jérémy, c'est son nom.
Il venait parfois à la maison.
mais il partageait surtout un grand nombre de soirées festives extérieures avec mon fils.
Alors forcément le fiston est revenu de vacances.
Alors forcément le fiston c'est un zombi.
Il oublie de manger, de dormir....
Il pleure toute la journée.
Il pleure sur l'injustice de cette satanée vie.
Cette mort lui en rappelle surement une autre.
Toutes les douleurs se ressemblent, se rejoignent, se réactivent l'une, l'autre.
Du coup, pour moi aussi c'est dur, forcément....

Les jeunes se regroupent.
Ils restent collés les uns aux autres toute la journée, comme pour dresser un mur de leurs corps serrés. Un mur contre la souffrance. Un mur contre l'injustice. Contre l'indicible.
Ils postent des tas d'émotions sur facebook avec plein de photos de leur ami disparu.
Du coup même les jeunes qui ne connaissaient pas Jérémy, se mettent à le connaître et à le pleurer aussi. Ils sont plus "exposés" nos jeunes. La douleur se répand comme une traînée de poudre.
Les parents reçoivent de témoignages de soutien d'une foule de jeunes, dont ils ne soupçonnaient même pas l'existence!
Remarque ça, ça doit être réconfortant. Sentir l'empathie des gens, c'est ce dont j'avais le plus besoin, moi lors de mon deuil à moi.
Les parents de Jérémy aussi semble t il puisqu'ils ont fait passer le message qu'ils avaient besoin de voir les amis de Jérémy chez eux.
Alors ils y vont.
Collés en un essaim solidaire.

La cérémonie et l'enterrement c'est demain. Je déteste ça mais j'irai. Parce que je me souviens que j'avais eu besoin de sentir une grande foule pour le dernier au revoir à mon mari parti.
Même si je ne me souviens pas de grand chose, même si c'est un truc qu'on m' a peut être dit par la suite : "tu sais l'église était pleine à craquer! il y avait plein de gens dehors et tout ça dans un silence...Surréaliste" Oui c'est le genre de paroles dont je me souviens. Avec l'idée qu'elles engrainaient dans mon cerveau : "tout le monde l'aimait et ils étaient tous venus lui dire adieu et nous soutenir..."

Alors j'irai.
Puis je me ferai abeille pour me coller un peu à l'essaim de jeunes...Comme ça, ça sera moins dur!

Rejoindre mon fils

2011-07-11T21:08:00.002+02:00

Il est parti (voir le billet du 1er novembre).
Et maintenant nous sommes cinq à le rejoindre...
Je suis prête. Mon sac à dos est bouclé. Celui de mes deux enfants aussi.
A part mon gratouillage compulsif du dessus de mon pied, signe d'un grand stress, on peut dire que tout est normal. Je travaille l'idée du lâché prise. Tout un programme pour l'obsessionnelle de l'organisation que je suis.
J'aborde ce voyage à la fois comme une épreuve et un grand moment de joie et de partage.
Un peu comme un chemin de compostelle version Argentine...
Je vais à la rencontre de ce fils qui m'a fui.
Je sais qu'il est nécessaire que je me déleste d'un certains nombre de choses qu'il n'aime pas . J'essaye d'aller vers lui, la plus ....neutre possible...Sans savoir si je vais y arrriver.
Je vais à la rencontre de mon intimité profonde enfouie sous les couches de ma superficialité...
Reconnaissons que je ne sais pas où je vais en fait, dans tous les sens du terme. Je sais juste que je vais.
Je suis déjà sur le chemin....

C''est un voyage pas comme les autres
Nous rejoignons celui qui est parti
L'aîné des enfants.
Il a ouvert la voie.
Nous n'avons plus qu' à emboîter ses pas,
Ouvrir les yeux, le nez, les oreilles,
Goûter une autre vie
avec confiance.....

écrire?

2011-04-01T22:08:00.003+02:00

Je pratique un nouveau métier.
Bientôt deux ans que je ne suis plus "prof". J'ai certains anciens élèves comme "client" , bien que j'exècre ce mot mais c'est celui qui convient le mieux à la situation semble t il.
C'est une activité étrange pour une lutteuse puisqu'il consiste (si l'on résume) à communiquer aux gens qu'il sont "aimables" grâce à mes mains....Les gens viennent à moi. Ils téléphonent, ils prennent rendez-vous. Parce qu'ils ont entendu parler de mes mains, ou parce qu'ils essaient systématiquement toutes les professionnelles de ce type.
Ils se trouvent des raisons d'être venus là : ils ont des tensions musculaires, en ont plein le dos, ont besoin de lâcher prise, faire le plein d'énergie.....etc...
Moi je sais que tous ces mots, toutes ces raisons sont de fausses excuses. En fait ces gens sont comme moi, toi, vous, comme tout le monde quoi! Ils ont besoin de mettre leur corps entre des mains qui vont leur prouver qu'ils ont de la valeur. Ils viennent "être aimés" en quelque sorte....Et mes mains se mettent en mouvement comme déconnectées de mon cerveau, comme si elles avaient une vie propre, qu'elles communiquaient leur propre langage, elles vont écouter ces corps, entendre leurs cris muets et y répondre dans une alchimie magique!
A la fin lorsque doucement, tout doucement, elles lâchent le contact et qu'elles viennent se poser dociles, sur mes genoux, je les regarde comme des étrangères mais elles ne bougent plus, se rendent soumises pour que mon cerveau les apprivoise de nouveau. Pendant une heure, elles m'ont échappée, ont vécu leur propre vie mais là, elles me reviennent à moi seule. Je me sens épuisée, vidée, comme si elles m'avaient volé ma vitalité, l'essence même de ma vie, l'espace d'une heure.
Le corps de l'autre côté, lui aussi reprend sa vie, remet la juste distance entre la propriétaire des mains et sa/son (souvent son il faut bien le dire...) propriétaire venu là s'abandonner à ces mains.
C'est étrange. C'est comme si chacun reprenait ce qui lui appartient, s'excusant presque, l'un de s'être laissé aller à ces mains là, l'autre d'avoir laissé ces mains glisser impunément sur ce corps étranger.
Bien sûr, au cas où ce texte serait ambigu, aucune connotation érotique ou pire sexuelle, dans ces mots là. Nous parlons presque "d'amour" même si ce mot semble incongru.
Je suis praticienne de Bien-être. Mon objectif est de faire du bien à des corps malmenés, à des âmes en souffrance, sachant que c'est le cas de 100% des êtres humains. Faire du bien par un langage non verbal. Faire du bien avec mes mains. Parce que tout le monde en a besoin.

Parce que ce métier me plaît!

Nouveau départ pour certains

2010-11-01T19:26:00.005+01:00

Il est reparti, le sourire aux lèvres, sa veste en velours cotelé beige sur le dos et sa grosse écharpe en laine trois fois enroulée autour de son long cou. Il est reparti parce que ses trop nombreux rêves ne tenaient plus dans sa tête alors il fallait bien les vivre!

Il est parti pour quelques mois en Amérique du sud ce fils aventurier et libre qui sait si bien repérer les chaînes à l'avance afin de ne pas se prendre les pieds dedans!

Moi, je reste là. Mes rêves ne prennent pas beaucoup de place sous mon crâne, c'est peut-être pour cela que je reste en place...
Comme les autres membres de la famille, j'ai de la chance. Le voyageur, dans sa grande générosité, nous a signé une procuration sur son compte onirique. Grâce à la magie de la toile, nous suivons son périple, suspendus à ses mots, ses émotions.
Le téléphone sonne:
"tu as eu des nouvelles de G? "
-Oui je viens d'en recevoir, il est à A....Je te transmets son mail.
Et voilà, tout le monde est un peu parti avec lui...

Publication de ses quelques mots griffonnés avant son départ:
"Plus de travail, plus de maison, plus de voiture, plus de carte bleue.J’aime ce dénuement total,Ce vide de vie enivrant.Là où certains y voient un échec social, je savoure aujourd’hui pleinement ma liberté retrouvée.Vive la jeunesse et son insouciance !Cela ne durera pas. Il est d’autant plus plaisant de profiter de cet état des choses et des situations éphémères.Je commence aujourd’hui ce voyage qui n’a pour but que de revenir à mon point de départ plus grand que je ne suis parti."

L'Indécision a une fin!

2010-09-26T18:37:00.002+02:00

Trois mois que j'en dors plus correctement (je n'écris pas " j'en dors plus" parce que je suis une grosse dormeuse et il est vraiment très très rare que je ne dorme pas!) : que faire de cette maison?
La maison de Lui et moi, celle que nous avons choisie ensemble, qui regorge de tant de souvenirs. L'idée qu'elle soit investie par des étrangers m'est difficilement supportable. Cependant, à chaque fois que j'y vais, je me sens tellement mal....L'étrange sensation qu'elle me rejette, que tout me murmure : va t en, tu n'as plus rien à faire ici, tourne définitivement la page.
La louer?
C'est m'exposer à continuer de m'en occuper...Ce qui est au dessus de mes forces. Je ne supporte plus de ne plus la voir et ne supporte plus de la voir, quel dilemne! Cent fois j'ai changé d'avis en trois mois. Mais ça y est je me suis enfin décidée : je la vends. Pour ça, je la fais belle. Quelle drôle de situation de dépenser de l'argent et de l'énergie à embellir une maison que l'on vends! Refaire faire le jardin qui était à l'abandon depuis trois ans, changer quelques papiers peint, redonner une seconde vie au barbecue. Je déteste ce qui va suivre. Les visites....Les commentaires....Les négociations de marchand de tapis pour un lieu où tu as été si heureuse! J'aimerai ne pas connaître les futurs occupants, envoyer un émissaire traiter avec eux et signer à ma place chez le notaire.
Mais peut être que personne ne la voudra....Peut-être qu'elle restera là, seule, dressée comme un mausolé impénétrable, renfermant ses secrets jusqu'à sa ruine inéluctable, et moi impuissante je la regarderai sans plus vouloir la voir jusqu'à la fin....

Signal d'alarme filial

2010-08-21T22:07:00.003+02:00

En cette période estivale, les aînés partent sans maman, normal.... C ne se sépare jamais de son portable, ce qui est très rassurant pour ses proches et en particulier MOI puisque je sais que je PEUX le joindre (même si je me retiens de le faire compte tenu de mon fort désir de voir mes poussins indépendants du joug affectif maternel rapport à mon propre vécu dont je ne parlerai pas...). Mais l'aîné, beatnik sur les bords (en rejet de la société organisée et corrompue et contrel'esclavagisme du aux valeurs traditionnelles liées au matérialisme, l'hypocrisie, l'uniformité, la superficialité) a comme par hasard perdu son téléphone portable (une nième fois bien sûr...) la veille de son départ! "De toutes façons maman, va falloir t'habituer" "Oui mais si je dois te joindre de toute urgence?" (sous entendu : cause déces d'un proche, ce n'est pas que j'y pense de façon obsessionnelle mais bon...)" "eh bien tu m'enverras un mail!" J'étais restée sans voix et ce mutisme m'avais juste empêchée de lui demander l'adresse de ce dit mail inconnu...
Bref 3 semaines au portugal sans cordon ombilical d'aucune sorte....
Bizarrement j'ai réussi à ne pas y penser du tout. Je veux dire que bon, je pensais à lui, mais sans aucune angoisse particulière. Lorsque des gens bien intentionnés me demandaient des nouvelles, je répondais de façon très zen que "pas de nouvelle, donc bonnes nouvelles, tout devait aller très bien dans le meilleur du monde".
Mais le 19 août fin daprès midi je ressentis un besoin urgent, primitif et violent de l'entendre. Une sorte de signal d'alarme filial super fort! Nous étions pourtant en train de déménager le reste des affaires toujours en plan dans notre ancienne maison et franchement ce n'était pas le moment de tout laisser tomber pour chercher à trouver des numéros de portable de copains du fiston pour savoir s'ils avaient eu des nouvelles, EUX. c'est pourtant ce que j'ai fait. Après un temps de recherche important infructueux, je dus me résoudre à attendre. Mais ce fut une nuit d'insomnie et le lendemain j'en ai parlé en boucle: "je suis angoissée, je veux vraiment le joindre, comment je peux faire etc...."
Le soir même mon téléphone sonne et c'est LUI. Une voix normale. Appemment tout va bien. Il m'annonce qu'il rentre demain (aujourd'hui donc) et que ok il dînera avec nous.

Ce soir, il avoue que le 19 après midi a commencé une grosse galère pour lui, qu'il a vraiment flippé et qu'il a pensé à moi, du genre "si elle savait ce que je vis là tout de suite elle serait vraiment super angoissée".
Eh bien je l'ETAIS!!!!
Bizarre hein?

La vie est un cadeau

2010-08-10T10:44:00.020+02:00

La vie est un cadeau
Mon deuxième, le jour de ses 21 ans, torse nu, sous une pluie torrentielle en face de ses 24 amis abrités par un auvent clâme cette phrase que j'ai moi même tellement prononcée!
Chaleur au coeur. Sensation qu'une de de mes idées essentielles s'est transmise à la génération suivante...

Oui, la vie est un cadeau. Certains le refusent tout net au nom de je ne sais quel masochisme, ou le mettent de côté, pour l'ouvrir "plus tard"sous pretexte qu'il ne sont pas prêts. Il est vrai que la vie quittent certains cadeaux irremplaçables. Mais elle place aussi sur notre chemin d'autres cadeaux qui ne demandent qu'à s'offrir et qui nous rendent heureux! Chacun d'entre nous est le cadeau de quelqu'un d'autre même si nous n'en avons pas toujours conscience.

En ce qui me concerne j'aime les cadeaux, je développe même une certaine gourmandise, à les regarder, les sentir, toucher l'emballage avant de les ouvrir avec fièvre et curiosité. Alors oui la vie est un cadeau. Si on regarde bien chaque jour, il y a un présent devant notre porte.
Lui c'est mon cadeau le plus inattendu. Il me comble de bonheur chaque jour.

Le 31 juillet parait il que cet amour de la vie s'est senti. Tellement que presque tous les invités pleuraient....D'émotion semble t il. Trop d'amour, trop de sourires, trop de bonheur ça fait crever les lacrymales! Moi j'avais pris les devants. J'avais demandé à ma maquilleuse du waterproof très proof water....qui a tenu!

Une famille recomposée réussie, qu'ils sont beaux
nos enfants! Et ils s'entendent! Un vrai miracle!

Pour finir ce très beau poème de Colette Nys-Mazure, lu par ma marraine en ce grand jour:

Radieuse

"C'est une fille de haute liesse,
à prendre la vie en proue,
hisser les heures à vive allure,
une femme libre de son essor.
Elle rit vrai à la face du jour
et son haleine a la fraicheur
des pointes d'herbe quand frémit l'aube.
On tenterait de la retenir.
La marge d'une étreinte, d'une page partagée,
d'un morceau de pain rompu.
Elle est déjà plus loin que le tournant de l'été.
On cherche son propre chemin
dans le sillage fulgurant.

"Singulières et plurielles. ED Desclée de Brouwer. Collection litterature ouverte.2002"

Fin

2010-01-17T00:56:00.003+01:00

Il faut une fin n'est ce pas? Les choses ici bas n'ont de valeur que parcequ'elles s'arrêtent. J'ai de bonnes raisons d'arrêter ce blog croyez moi. Je n'ai plus envie de laisser voir ma vie, mes sentiments et mes émotions à certaines personnes qui me lisent dans l'ombre, avec qui je souhaite rompre définitivement. Ma vie est ainsi faite : un kaléidoscope dont certaines facettes sont brisées....
Néanmoins, je continuerai de lire ceux et celles qui me font du bien.
Aujourd'hui j'ai eu un cours de "marketting".
On m'a dit que les deux principales motivations à nos actes, nous autres, êtres humains, c'est :
- Fuir ce qui nous fait du mal
- Aller vers ce qui nous fait du bien.
Alors je ne suis pas originale puisque c'est ce que je m'apprête à faire.

A ras bord

2010-01-15T08:29:00.003+01:00

Une heure que je suis couchée et que j'entends la baignoire du sous-sol qui se remplit....
Je lutte contre l'envie de me lever pour arrêter l'eau qui coule. Ce ne serait pas rationnel et il faut se retenir de céder à des pulsions névrotiques. Je me répète que c'est tout simplement impossible que l'eau s'épenche ainsi sans que personne d'autre que moi ne l'entende et n'aille l'arrêter. Mais l'angoisse continue de m'étreindre le coeur. La baignoire n'était-elle pas sale? N'aurais- je pas, dans mon empressement à faire mille chose à la fois, oublié de la nettoyer? Auquel cas, c'est peut-être bien la raison de cette sorte de lavement interminable que j'entends. Ma baignoire sera donc propre. Elle s'auto-nettoie en quelque sorte...
A moins que ce ne soit tout le sous-sol lui même qui n'en peut plus de toutes ses toiles d'araignées trop longtemps niées? Auquel cas le débordement serait peut-être salvateur. Il emporterait non seulement la crasse de la baignoire mais aussi celle des bas-fonds de mon âme! J'ai peur qu'elle n'y survivrait pas!
Je me dis alors que le risque de débordement est minime n'est ce pas, avec cette belle invention qu'est le "trop plein"! L'eau en excédent est évacuée au fur et à mesure par une porte de secours, alors pourquoi m'inquiète-je ainsi?
Mon cerveau souffre de dichotomie. Une partie de lui est terrifié par l'idée d'un débordement. Une autre se veut rassurante et logique: tu en as vu d'autre, ta baignoire a déjà fait ses preuves, le drame n'aura pas lieu...."Dors et demain tu verras, tu n'entendras plus l'eau couler", me murmure ce coin de cerveau positif.
Voilà, voilà, c'est ce qui arrive parfois lorsqu'on sent ses propres limites intérieures presque atteintes....On entend des baignoires se remplir indéfiniment et on passe la nuit à se demander s'il y aura débordement!

Y a des jours où faut y aller quand même!

2010-01-12T12:22:00.005+01:00

Finalement ce n'est pas le méchant virus à la une de tous les médias français qui aura entrainné notre pays à la paralysie mais cette bonne vieille neige contre laquelle aucun vaccin n'a été mis en place! Samedi dernier lorsque j'ai voulu acheter de quoi substenter les 15 copains, gros mangeurs de surcroit, invités chez moi, j'ai dû me rendre à l'évidence qu'il allait falloir improviser et jeter ma liste d'ingrédients à acheter à la poubelle!
Les camions avaient été immobilisés avec interdiction de circuler ce qui a eu comme conséquence des rayons désespérement VIDES!!!!!
"Vous regardez pas la télé ma ptite dame?" qu'il m'a dit le boucher.
"Ben non" qu'la ptite dame que je suis lui a répondu.
Depuis, je ne suis pas retournée en courses. La Saône et Loire souffre d'un manque de ravitaillement, oui, oui!
Cet après midi il va pourtant bien falloir m'y coller. Pour cela il faudrait déjà que j'arrive à sortir ma voiture de mon allée recouverte de 10 cm d'une couche blanche bien installée! Cela doit bien faire rire mes copines des grands froids (Marico et noèse) qui doivent avoir l'habitude de manier la pelle avec une dextérité toute canadienne!
Moi j'ai même pas de pelle, pathétique non?
Ce coup ci, je n'ai pas fait de liste. Je vais acheter au feeling parmi les deux trois trucs qui traîneront sur les étals.

Célébration

2010-01-10T02:57:00.006+01:00

Ils viennent de partir.

Les amis de Marti. Mon homme enseveli.

La garde rapprochée comme je les ai surnommés.

Ceux qui répondent toujours à l'appel.

Ceux qui le font revivre lorsqu'ils sont là, ensemble.
Ils avaient l'habitude d'être invités en janvier.

Le mois de l'anniversaire de Marti qui tombe à peu de chose près avec la fête de la saint vincent tournante, la fête des vignerons, importante par chez nous!

Alors il y a des habitudes qui sont bonnes à garder.

Même si cela fait bientôt trois ans que ce n'est plus l'anniversaire qu'on fête, mais plutôt le besoin de se retrouver.

Il y a un côté rassurant à ce rituel là.

Les gens ne sont plus mais l'amitié et l'amour reste.

Et c'est bon!

snif

2010-01-08T19:06:00.002+01:00

Tu es parti.
Si loin!
pour si longtemps!
Je me sens de nouveau abandonnée.
Merde! Je joue aux nanas indépendantes et tout puis me voilà transformée en glue 3.
J'ai pshitté ton parfum, allumé un feu comme toi, mangé ton fromage, mis ton peignoir de bain....
Mais bon, ça fait pas pareil.....
Tu me manques....

Blocage de l'IMEI: le gros mensonge des opérateurs!

2010-01-04T09:48:00.002+01:00

Pour rester dans du concret mais pas scatologique je souhaite partager avec vous la découverte de la grande supercherie qu'est le soi-disant blocage du IMEI des téléphones portables!
Comme vous le savez si vous avez lu les billets précédents, le portable volé de mon troisième a été retrouvé par la police. Sur les conseils avisés de plusieurs personnes (non Myel, je ne te nommerai pas ;-) j'ai écrit une demande de blocage du tel volé accompagné d'une copie du dépot de plainte afin que le voleur ne profite pas de son méfait.Mon opérateur m'a envoyé un courrier m'informant que le nécessaire avait été fait et que le téléphone ne pourrait plus être utilsé avec une quelconque carte sim de cet opérateur là. En revanche, ils ne garantissaient pas qu'il ne soit pas utilisable avec d'autres opérateurs. Entre le moment où le policier me prévint qu'il avait le téléphone et le moment où je l'ai récupéré, j'ai donc appelé mon opérateur pour qu'il annule le blocage, enfin fasse la manip inverse. Et là CATASTROPHE, on me dit que non, ce n'est pas possible. Le blocage est définitif sur cet opérateur.
Le jour J, je récupère le téléphone portable désappointée de son inutilité et je le mets dans la chambre du fiston à côté de divers trophées qui ornent son bureau.
Lorsqu'il descend de sa chambre super content et téléphonant à droite à gauche, vous imaginez ma surprise!
Ce téléphone fonctionne à merveille avec n'importe quelle carte sim du fameux opérateur, roi du mensonge!
Alors croyez moi, si on vous vole le téléphone économisez un timbre, n'envoyez pas de demande de blocage! C'est parfaitement INUTILE!!!!!

âmes sensibles, s'abstenir

2010-01-03T19:13:00.005+01:00

Si vous avez cliqué sur ce billet malgré l'avertissement du titre, vous avez pris un risque qu'il vous faudra assumer!
Avant d'aller plus loin, je souhaite vous présenter des excuses. La plupart des blogueurs essaient d'élever le niveau d'écriture en postant de beaux billets métaphoriques qui nous laissent le souffle coupé, la larme à l'oeil ou le cerveau en ébullition. MOI, je m'obstine à écrire du quotidien, des trucs au ras des pâquerettes, voire 5 cm en dessous. Avec ce billet-ci j'atteins des profondeurs abyssales, tenez-le vous pour dit!
A 23h, alors que je rendais tripes et boyaux suite aux excès divers et variés des fêtes, mon portable a sonné. Au bout des ondes, la voisine en dessous de l'appart que j'ai acheté l'an dernier, pour un fiston et mon neveu, mais actuellement inoccupé, rapport aux fêtes.
"Il y a un dégât des eaux chez moi, ça a coulé sur mon piano!"
"ça coule en ce moment même?"
"Non, cela ne coule plus mais il y a une sorte de poche humide menaçante au plafond"
"Mon fils et mon neveu ne sont pas à l'appart actuellement, est ce que vous pensez que cela peut attendre demain?"
Je vous épargne la longue complainte téléphonique qui a suivi sur la vie, les soucis, la solitude et la grande lassitude de la voisine.
Le lendemain, c'est à dire aujourd'hui, emmitouflée, gavée de dafalgant, l'appareil photo en bandoulière, je suis partie à Dijon. Mon amour a bien voulu m'accompagner et conduire. S'il avait su ce qui l'attendait......
Nous avons donc ouvert la porte de l'appartement à 14h14 exactement et la première chose évidente c'est que cela sentait très fort......LA MERDE!
Le couloir et les chambres semblaient dans leur état normal : lit défait, fringues par terre, poubelles vomissant leur contenu sur le sol, biscuit à moitié mangé sur le bureau, des chambres de jeun's quoi! (Il n'y a que les miens qui sont comme ça? Rassurez-moi au passage)
Mais dans la cuisine le liquide qui s'étalait allègrement ne ressemblait malheureusement pas à de l'eau. Il s'épenchait depuis la salle de bain, mitoyenne aux wc. Ce petit coin montrait un tableau contemporain psychadélique qu'un psychopathe aurait eu l'idée de créer par projection de merde. Il y en avait partout, sur les murs, la porte, avec de beaux colombins solides, mélés à des frères plus flasques. Nous avions un échantillon des déjections de tous les locataires de l'immeuble!!!!
Nous avons pataugé 4h.
Cela n'a pas arrangé mes nausées.
Mon amour est héroïque.
Nous devrons revenir demain.
Il a fallu que j'annonce à la voisine d'en dessous l'origine de ce qui est tombé sur son piano.
Mon neveu passe son concours de médecine après demain....
Je dois le loger chez un cousin.
Vous savez quoi? Ce début 2010......C EST LA MERDE!!!!!!

Et vous c'était comment?

2010-01-01T18:35:00.004+01:00

"Merde le champagne!" On a oublié d'acheter le champ!
"Je vais y aller"
"Mais il est 17h, on est sensé être chez ta mère à 18h et y en a pour une heure de route!"
"T'es prête, là?"
"Nan"
"Alors tu te prépares pendant que je vais acheter le champ"
Je regarde mon visage aux traits tirés et mes cheveux huileux. Sur qu'il y en a pour plus d'une heure de me redonner une gueule correcte!
Merde le gui!
"Les garçons?"
"Ouais (gromeli lointain)?"
"Vous êtes prêts?"
"Ben ouais"
Doute affreux..."S, t'as bien mis une chemise?"
"Une CHEMISE? Pourquoi faire?"
"Mais c'est le réveillon!!!! (dernière note très aigue)"
"Et alors? c'est un jour comme les autres pour moi, ça mfait pas plus d'effet qu' le 2 mars!"
Respiration par le ventre, visualisation d'une aura bleue au milieu du salon....Je rejoins l'ado ébouriffé du premier. Il est planté devant son écran, jouant avec celui de la chambre d'à côté, en djean et tee-shirt basique. J'ouvre sa penderie, je cherche sa chemise, je tombe sur un paquet de vêtements en boule dans le bas de l'armoire.
C'est quoi ça????????(mode légèrement hystérique)
"Ah oui, jme rappelais plus où jlavais mis! C'est mon linge sale."
"Arrête c'tordi IMMEDIATEMENT, empoigne moi ce tas et descend le dans le lave-linge, ensuite tu pars en expédition au fond du jardin et dans le quartier avec ton compagnon de jeu pour trouver du gui, pis tiens pendant que t'y es tu sortiras le chien pask'on l'emmène".
"On emmène le chien?????N'importe quoi! bon y a moyen que F et moi on y aille pas?"
Nan, y a pas moyen sacrebleu! F es-tu prêt?
Un bout de tee-shirt de la veille emet un petit mouvement de derrière un écran et la non -réponse m'informe que non.
Quand mon homme revient, j'ai toujours la même gueule, pire même peut-être, le chien n'est pas sorti, les ados n'ont pas bougé d'un cm.
"J'ai pris deux bouteilles! Qu'est ce que tu es belle!"
"Super! bon jvais sous la douche, vois ce que tu peux faire avec les deux extraterrestres du haut, bon courage!"
Une heure après, contre toute attente, les garçons sont dans la voiture, mutiques mais faut reconnaître que le mien a quand même mis une chemise, Clara entre eux, le chien derrière tout content de la balade.
Une heure après on est chez la mamie, 82 ans, une meilleure ouie que mon amour et moi réunis, une énergie sans pareille, attablés devant des tas de boîtes de chocolats offerts par la petite gourmande! Comme elle a la bonne idée d'avoir laissé "qui veut gagner des millions" à la télé, les gosses se tiennent tranquilles, heureux de consommer du rab d'écran!
Une heure après on est sur notre lieu de réveillon.
Une heure après nos ados supplient l'hôtesse de leur permettre d'acceder à un ordi!
Je vous épargne les bonnes résolutions. De toutes façons, ce sont celles de l'an dernier que je reconduis compte tenu que je nsuis pas fichu dles tenir!
Après je ne sais plus. Champagne, vins, huîtres, champagne, danse, baisers, cerveau embrumé, 6h du mat, estomac en visite chez mes amygdales, le chien à sortir, les talons qui flanchent enfin un lit, une peau contre la mienne
Bonne année à tous!

Ce ne sont pas des vacances reposantes pour tout le monde!

2009-12-29T12:39:00.004+01:00

8 à la maison depuis le 27!
Une petite fille,
Trois ados,
Un jeune couple d'amoureux,
et un couple de jeunes/vieux amoureux qui essaie tant bien que mal d'avoir quelques minutes pour eux!
9h/9h30 réveil de la petite. Préparation des tartines, incitation à la toilette.
Le vieux/jeune couple déjeune, les yeux dans les yeux, établissant le programme de la journée avec l'objectif toujours le même et très difficile à réaliser: FAIRE SORTIR NOS ADOS!!!!
Les extirper de leur ordinateur ou de leur "non faire!"
Entre 10h et 11h les trois ados se réveillent les uns après les autres, les cheveux hirsutes, l'oeil voilé, ils s'assoient espérant que les céréales sortent toutes seules du garde manger pour tomber dans leur bol qui, lui aussi, serait arrivé là on ne sait comment....
Entre 11h et 12h dernier service pour le jeune couple amoureux qui squatte le sous -sol pour l'occasion. Toujours scotchés, l'air heureux, que dis-je, béat plutôt l'air, aucune décision de l'un n'est prise sans l'autre... "Tu veux quoi mon coeur pour le petit dej?" "Comme toi mon coeur", "un chocolat ça te dit?" "Oui, si tu veux..." etc....
Moi, je dois juste essayer de gérer le timing des déjeuners, des dîners, des courses (penser à m'acheter un deuxième frigo....). Mon amoureux m'assiste merveilleusement bien pour ces tâches.
Pourquoi rêve-je donc d'un séjour sur les îles dans un super hôtel 5 étoiles? HEIN?

Surprise du jour

2009-12-21T18:15:00.004+01:00

J'étais au volant de ma voiture cet après midi lorsque le téléphone a sonné avec le mot "inconnu" qui s'est affiché sur l'écran. C'est bête ces appels masqués parce que lorsque je sais qui m'appelle, je ne réponds jamais en voiture, me disant que je vais rappeler en arrivant, mais si c'est inconnu, ma curiosité est à son comble....Alors je marrête sur le bas côté, sans couper le moteur (oui je sais qu'il faudrait que je l'arrête...) et je réponds. Là j'entends :
"madame S....?"
"Oui."
"Commissariat de -----------"
Au premier mot mon cerveau tourne à cent à l'heure. Je pense d'abord à mes aînés. Je les imagine morts, accidentés, puis devenus peut-être délinquants etc...Sans compter qu'il y a un risque de verbalisation pour téléphoner en voiture ;-)
Je soupçonne les flics de faire exprès de marquer un petit temps de silence après les présentations, histoire de se délecter du petit effet produit....
"Vous avez porté plainte pour un vol de portable récemment"
Ouf, j'arrête de suer à grosses gouttes! "Effectivement", que je réponds dans un énorme souffle de soulagement.
"Nous avons retrouvé le voleur et le portable" m'annonce fièrement cet agent de l'ordre.
Je reste sans voix devant cette efficacité policière. Le bonhomme qui doit sentir mon étonnement derrière mon silence éloquent, me balance:
"Eh oui, on critique la police mais vous voyez que l'on sait faire notre travail finalement!"
"Oh loin de moi cet idée", que je réponds hypocritement.
"Vous pouvez venir le récupérer demain matin?"
"Oui, bien sûr, merci et bravo!"
C'est le fiston qui va être content!

Anticipons les réjouissances....

2009-12-21T08:36:00.004+01:00

Nous allons bientôt
Fêter la nouvelle année,
celle qui va faire grandir nos enfants un peu plus
et nous réjouir de l'évolution qui se confirme en eux,
l'accepter avec juste ce petit recul necessaire,
Tatonner pour atteindre la bonne distance entre nos intimités,
Accueillir leur différence malgré l'incongruité de leur comportement parfois!

Nous allons bientôt
Fêter la nouvelle année,
celle qui va éloigner nos aînés davantage
Celle qui nous fera manquer de souffle plus souvent
L'admettre sans chercher à repousser nos limites
Ne pas craindre les surprises qu'elle nous réserve
Mais prier, prier pour qu'elles ne soient que bonnes!

Pour calmer mes doutes sur ma capacité à vivre sereinement cet avenir à venir, j'ai commencé un puzzle.
Parcourir des yeux les centaines d'éléments possibles,
en choisir un parce qu'il semble le mieux convenir
Le poser et sentir du bout des doigts et des yeux son parfait ajustement
Calme toutes mes angoisses!

Et parce qu'un puzzle m'inspire un mandala je vous offre ce texte de Chögyam trungpa:

"Un mandala est un espace, une unité de temps et de lieu dans laquelle se présente et se vit une expérience donnée. Le mandala est en fait constitué par deux mandalas égaux et réciproques: le mandala du samsara et celui du nirvana. Ces deux aspects, indissociables et complémentaires, forment la réalité. La réalité est une question déroutante mais il existe un moment où toute remarque n'a plus d'importance et où il convient , simplement, de voir les choses comme elles sont, sans les interpréter. Là est l'essentiel."

Mon culot, ma chaise et moi

2009-12-18T22:40:00.002+01:00

Dans cette nouvelle vie professionnelle, me voilà en train de faire du porte à porte avec un gros sac sur roulettes. De l'expérience des uns et des autres, je sais qu'il faut que j'ouvre mon sac et que je déploie ma chaise de AMMA le plus vite possible tout en parlant et que je place dessus le patron du commerce ou de l'entreprise que je vise. Après mes mains font le reste, puis l'enthousiasme dont je sais faire preuve aussi. 15 minutes pour convaincre. Je décroche des journées de boulot/plaisir. Ou non. C'est un nouveau défi à chaque fois et j'y prends goût.
Je quadrille un quartier ou un type d'entreprise. Je rencontre des gens. Je suis dans le relationnel, mon élément, finalement. Avec ce sentiment que je vis une autre vie, que je suis une autre tout en restant la même, que le champ des possibles est immense, que de nombreux chemins s'offrent sans cesse à nous et que tiens?....C'est celui-là que j'ai choisi....
Mais choisit-on?
Sur cette route, qui est tout sauf droite, on préfère parfois planter son baluchon et rester sous un arbre que l'on connaît et qui est bien rassurant....Parfois on avance vers l'inconnu et si des embuches nous font faire des détours, il est clair que rebrousser chemin n'est pas envisageable!
Alors j'avance.
A mes côtés les vieux amis, ceux qu'aucune bifurcation ne peut éloigner tout à fait, mes enfants, inquiets et fascinés par ma farouche détermination, peut-être un peu fiers aussi qui sait?
Puis LUI, celui qui donne un sens à mon futur, mes ailes, mon énergie vitale, mon anti-peur, l'épaule nécessaire, le regard confiant et aimant, la braise, le soleil, l'inespéré espoir...

Anniversaire

2009-12-17T19:10:00.003+01:00

Maman, maman, j'ai un cadeau du ciel pour mon anniversaire!!!!
Ma fille est toute heureuse de toute cette neige qui virevolte dans le ciel et recouvre ses cheveux, son menton. Elle ouvre la bouche comme le font tous les enfants, pour sentir la fraicheur et la douceur des flocons sur sa langue. Je l'imite.
Ce matin, deux de ses amoureux l'attendaient derrière la porte de l'école parce que nous étions en retard. Ils lui ont crié "bon anniversaire!" en lui ouvrant la porte. Cet accueil m'a fait un petit frisson au coeur. Les enfants de son école ont un rapport particulier avec elle depuis la mort de son papa. Elle est chouchoutée, protégée et toute cette solidarité me donne confiance en la jeunesse.
Ce soir, tout est blanc dehors. Il règne ce silence feutré si particulier à la neige, qui est à la fois apaisant et un peu angoissant..
Le feu brûle dans la cheminée, le champagne est frappé, Florent Pagny chante dans les haut-parleurs (chanter pour ne pas cesser de vivre, chanter pour dire "je t'aime"), nous sommes bien....

Pour sourire

2009-12-09T12:55:00.001+01:00

Les préparations

2009-12-06T16:06:00.003+01:00

Bientôt Noël!
Ces jours-ci le sujet de Noêl est presque supplanté par celui de la vaccination. (90 absents un jour de la semaine dernière dans le collège où je travaillais tout de même!). En ce qui concerne ce vaccin, je refuse de faire deux heures de queue dans le centre prévu à cet effet au milieu d'un rassemblement de personnes susceptibles de nous faire chopper le virus. Mon étudiant en médecine est le seul de la famille à s'être fait vacciner sans se poser la question duquel vaccin il recevait, sans doute le basique avec adjuvant.Il a eu de la fièvre le lendemain avec frissons que le paracétamol a atténué et voilà. Mes trois autres loustics et moi ne nous ferons pas vacciner et puis c'est tout.
Je préfère consacrer mon énergie et mes pensées à décorer la maison et fouiner dans les boutiques pour acheter des cadeaux aux uns et aux autres. Mon amour ayant deux enfants et moi quatre, c'est le casse -tête courant des familles recomposées pour trouver les dates de réunification de tous les enfants. Pas sure qu'on y arrive. Mais ce n'est pas grave, je sais déjà que ce Noël sera infiniment plus gai que les deux derniers, puisque je ne suis plus seule à le préparer, à le goûter à l'avance!
Les guirlandes fleurissent au plafond, les vitres se couvrent de stickers de Noël, le feu brûle dans la cheminée et le parfum du sapin ne tardera pas à chatouiller nos narines.
Je vous souhaite à tous paix et amour en cette période festive!

Romantisme

2009-11-26T13:25:00.002+01:00

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras,
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme de la braise,
Si sa respiration est secouée de spasmes,
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale,

Envoie-la au diable .... elle a la grippe A.

Y a des jours...

2009-11-23T20:55:00.004+01:00

1) Mic mac au parking souterrain:

Ce matin avant neuf heures je conduisis ma voiture au parking afin de ne pas collectionner de pv toutes les deux heures dans une rue parisienne. Je rejoignis la petite guérite repérée lors de mon dernier stage parisien pour acheter un forfait journée. Un homme et une femme expliquaient au monsieur du parking que le troisième étage était bouché à cause de la voiture du monsieur qui avait un problème de ticket. Je n'ai pas tout compris si ce n'est que la barrière ne s'ouvrait pas et que personne ne pouvait sortir du troisième niveau. Le monsieur de la guérite, de son côté, expliqua qu'il était stagiaire et qu'il était seul et qu'il ne savait absolument pas quoi faire pour résoudre le problème. Comme il sembla se tourner vers moi j'en profitai pour lui dire que je souhaitais acheter un forafait journée. Mais il me répondit qu'il ne savait pas comment faire. Etait ce parce qu'il était 8h du matin? Personne ne s'ennervait, ni les gens qui ne pouvaient pas sortir du parking, ni moi qui risquais de payer ma journée à l'heure, ni le monsieur de la guérite qui ne savait rien faire. Un ange devait veiller au calme de ce parking!
Au bout d'un moment le monsieur qui ne pouvait pas sortir a demandé au monsieur qui ne savait rien faire de téléphoner à son responsable, ce à quoi il s'est entendu répondre : "je ne sais pas si j'ai le droit", ce à quoi le monsieur qui semblait souhaiter aller au travail a rétorqué très calmement que dans la vie il fallait parfois prendre des risques, faire preuves d'initiatives et nous y sommes tous allés de nos encouragements, tant et si bien que le monsieur de la guérite a cherché le numéro du responsable. Il y a eut quelques minutes de suspens et d'espoir mais finalement aucun numéro de responsable ne fut trouvé puis de toutes façons le monsieur de la guérite se rappelait que son responsable était en vacances et donc injoignable. Le monsieur motivé par son travail a regardé toutes les caméras de surveillance, a fini par repérer un gars qui semblait employé au parking et a filé au premier niveau pour le retrouver, moi j'ai écrit sur feuille ce que je souhaitais et suis partie au stage.

2) Toujours autant de gens serviables dans le métro:

Entre midi et une heure trente, j'ai fait un aller retour entre le lieu de stage et l'appartement pour ramener ma chaise de Amma! Yeeesss. Heureuse de pouvoir m'entrainer avec dès la fin du stage. Mais sans avoir bien réalisé l'effort de la déplacer avec trois changements et grande quantité de marches souterraines. Cette fois ci lorsque des monsieurs ont proposé leur aide je n'ai pas dit non! Je leur ai juste dit que j'étais agréablement surprise par la galanterie des parisiens pour entendre qu'ils ne l'étaient pas!

3) Des hommes m'abordent:

Il y a des jours où on doit dégager un truc, je ne sais pas moi....Des phéromones, des pensées subliminales en tout cas un truc qui nous échappe out of contrôle de notre volonté. Un italien d'une soixantaine d'année très bien de sa personne m'a invité à boire quelque chose non sans m'avoir demandé auparavant en m'abordant où était la rue de rivoli. Puis à la gare en attendant le retour de ma fille assise sur une barre de fer entourant un pilier un homme est venu s'ssoir à côté de moi, m'a demandé si cela ne me dérangeait pas. Je n'ai pas répondu avec ma bouche. Je veux dire que je me suis contenté d'un vague mouvement de tête. Il a entrepris de me parler de sa fille de 21 mois. Il a sorti son portable pour me la montrer en photo. Ce n'était pas un sdf ou un fou où un autre spécimen humain égaré, non. Il ne m'a pas proposé de boire un verre ni rien. Il m'a juste parlé de ses rapports avec sa femme, sa fille, son père qui était malade. Il ne se contentait pas de me parler. Il attendait des réponses. Il me regardait avec un air interrogatif à la fin de ses phrases. Je me suis montrée aussi empathique que possible compte tenu du monde qui nous entourait, les courants d'air qui me glacaient les os et la voix qui s'époumonait dans les haut-parleurs pour signaler que suite à un problème à un passage à niveau des trains étaient supprimés ou modifiés. Puis il est reparti en me disant merci.

4) Retour au parking. Le nouveau monsieur de la guérite qui avait l'air de bien connaître son job, celui là, m'a gentiment proposé de m'offrir la journée et me faire payer que le forfait nuit (11 euros au lieu de 21 euros)

Alors je me dis qu'il y a des jours comme ça......

PARIS le retour...

2009-11-21T20:54:00.002+01:00

Eh oui,
me voilà encore à Paris (quand on aime les formations, on ne compte pas...Est ce qu'un jour je récupérerai la mise financièrement parlant j'entends? question sans réponse...Mais ce n'est pas grave finalement, c'est mon chemin, je m'y sens bien ). Cette longue parenthèse étant fermée, j'apprends maintenant le massage assis, méthode "touch line" de Tony Neuman. Toute autre démarche, tout autre ressenti que ce que j'ai connu jusqu'alors. Plus dur de "sentir" la densité des muscles sous les habits! Kata à la japonaise, faut un temps pour adhérer. Mais ce soir après avoir été massée toute la journée j'ai une peche d'enfer, je comprends que cela booste les salariés d'entreprise! J'irai donc au devant des gens avec ma "chaise à l'envers". Démocratisons le toucher!!!!
Ce matin j'ai découvert un Paris ensommeillé du samedi matin. A place d'italie terminus de la ligne 5, tout le monde est descendu. Tout le monde ? non! Un homme bien habillé, l'ordinateur portable en sacoche à bandoulière autour de l'épaule dort profondément dans la rame. Je m'assois dans l'autre carré dans le même sens que lui, en pensant d'avance à la tête qu'il fera lorsqu'il se rendra compte qu'il est reparti dans l'autre sens. Mais je n'aurai pas ce plaisir. Le métro repart. L'homme ne s'est pas réveillé. 3 stations plus loin, il tombe vers le sol de mon côté. Je le redresse à temps. Heureusement, car aucun de ses voisins n'avaient ébouché le geste salvateur! Monsieur ne se réveille pas. Excès de Beaujolais nouveau? Je me demande quelle fut sa nuit pour sembler comater ainsi....Je descends à République sans avoir le loisir de voir sa réaction au réveil. Peut-être est il toujours encore dans sa nuit dans cette rame, en mouvement perpétuel jusqu'à une heure moins le quart, heure fatidique de l'arrêt du métro, allez savoir!
Je trouve les parisiens fatigués le we. Beaucoup de magasins sont annoncés ouvert demain jusqu'à 20H, 22h....Ils ne s'arrêtent donc jamais?
Ce rythme continu produit une sorte de fatigue en moi aussi! J'ai acheté un livre plusieurs fois recomandé et après avoir passé une heure dessus je vous le recommande aussi : le grand dictionnaire des malaises et des maladies de Jacques Martel, un ensemble de révélations vraiment!
Voilà je vais skiper avec mon amour, réviser mes cours, poser quelques pièces du puzzle qui se construit ici au fur et à mesure de mes stages.
A plus tard!

La blonde et le foot

2009-11-19T07:45:00.003+01:00

La blonde : -Ouh là là toutes ces couleurs me donnent mal aux yeux! Pourquoi ont ils choisi des chaussettes rouges comme ça?
N° 3 : -Parce que les français sont bleu blanc rouge m'man c'est comme ça.
La blonde : -Ah oui, c'est vrai mais quand même ils auraient pu prendre un rouge moins rouge. Puis regarde celui-là! Il trouvait qu'il portait encore pas assez de couleurs, il a fallu qu'il choisisse en plus des baskets jaune fluo! Sur ce terrain si vert on ne voit que lui, on dirait un perroquet!
N°3 : -c'est un bon joueur m'man;
La blonde: -bon alors c'est pas grave si on voit que lui....Regarde cet irlandais comme il est mignon! Oh! et celui là il est pas mal non plus hein?
n°3 :.......................
La blonde: - j'les trouve assez moches les français dans l'ensemble...A part le ptit jeune là qui ressemble un peu à Tom Cruise.....
n°3: -en même temps m'man, on sélectionne pas les joueurs de foot pour leur beauté!
La blonde: -Sans vouloir te facher, je me pose la question des critères de sélection. Il semble que ce ne soit pas pour leur intelligence, ni leur honnêteté sur le terrain, quant à leur jeu.....Les irlandais jouent mieux non? Je les trouve plus offensifs (et plus beaux en plus ;-))
n°3: notre goal est bon
La blonde: C'est déjà pas mal, vu toutes les actions que les irlandais ont réalisé! eh! mais il a le droit le capitaine là, de toucher le ballon avec la main?
n°3: -non, bon je vais me coucher.....

Du sol aux mains, des mains à l'autre.

2009-11-17T23:15:00.003+01:00

Du mal à tout gérer comme je le voudrais...
Besoin de cet espace pour poser des mots et partager ceux des autres.
Ma vie est lien. C'est ce que je ressens. Des liens qui perdurent, s'enrichissent de mille façons. Avec le toucher je perçois l'aura dégagée par les corps, une sorte de densité invisible qui enveloppe le corps à distance. Selon les gens, cette distance est plus ou moins proche de la peau. Les mains posées, je ressens l'energie qui circule, m'aspirant parfois, les zones froides où l'energie ne circule plus. Les pieds ancrés au sol, la bouche entrouverte je me sens traversée par quelque chose qui me dépasse. Je me contente d'être un vecteur entre le sol et l'autre. Je ne pense à rien, qu'au ressenti de mes mains. Je ne peux pas faire plus de deux trois séances par jour. Il me faut recharger mes batteries. J'attends mon amour avec impatience. Besoin de son énergie, de ses mains à lui....
Bientôt.....Vite!

Jour de "chance" provoqué

2009-11-13T22:59:00.002+01:00

Aujourd'hui certains voleurs ont dû décider que ce serait leur jour de chance. En tout cas c'est le cas d'un jeune du coin qui a donné des baffes à mon troisième jusqu'à ce qu'il obtienne son portable. C'est une méthode plus sure que le loto!
Le fiston qui se faisait agresser pour la première fois a eu du mal à se remettre du choc psychologique qu'il n'était pas en sécurité dans la rue, qu'un mec comme ça pouvait décider de lui voler un truc à lui, le visage découvert, en toute impunité!
L'aîné, lui, s'est vanté de ne jamais avoir été volé. En même temps, que je lui ai répondu, compte tenu de ton look d'anarchiste antimatérialiste on se doute bien que tu dois pas avoir grand chose dans tes poches! (Ce qu'il a admis...)
Sur ce, on a fini la soirée en beauté puisque nous sommes allés écouter Rokia Traoré, une femme incroyable, avec une énergie, une douceur et une voix féérique qui arrive à nous parler malien en français. Je sais c'est un peu bizarre à dire comme ça mais elle nous a chanté une chanson qui s'appelle "aimer" avec le rythme et les intonations des autres chansons africaines et voilà c'était juste les mots qui changeaient et c'était magique.
Une heure et demie de pur bonheur!

Produit de première nécessité

2009-11-11T07:31:00.004+01:00

Hier je suis allée acheter deux trois trucs au supermarché d'une marque bien connue mais que je ne nommerai pas et qui se situe judicieusement au bout de ma rue, me permettant ainsi de m'y rendre à pied. Comme dit ma copine X : "c'est super pratique d'avoit des produits de première nécessité à portée de main". Voilà. J'allais donc acheter un des trucs féminins necessaires chaque mois, une pizza nécessaire pour le fiston quand je ne cuisine pas et voir si par hasard je ne pouvais pas trouver des slips en papier utiles pour les massages. D'ailleurs si vous avez une idée d'un vendeur de ce type d'article n'hésitez pas à éclairer ma lanterne. Le magasin médical de ma ville et les pharmacies n'en proposent pas et sur internet le coût du transport vaut trois fois celui du paquet de 100 slips/culottes.
Enfin je m'égare.
Je m'égarais d'ailleurs aussi hier dans le rayon nommé "hygiène" lorsque mon regard tomba sur un emballage parallélépipédique assez sobre mais dont le titre attira mon attention. Il était écrit : mon dauphin sensuel: deux fois plus de plaisir. J'eu besoin de vérifier que je n'étais pas au rayon "jouets". Mon coup d'oeil à gauche se posa sur trois étages de préservatifs, mon coup d'oeil à droite sur le rayon des lubrifiants intimes, ce qui me laissait de moins en moins de doute sur l'article qui se trouvait en face de moi. Un DAUPHIN?!!!!!!! Ma curiosité était piquée. J'ai évalué la hauteur de l'emballage, sa largeur avant de me saisir de l'article en question. Aucun dessin ne pouvait confirmer mes soupçons ni devant ni à l'arrière de la boîte. Soudain j'aperçus une petite flèche qui m'invitait à soulever un pan de l'emballage, ce que je fis prestement. Eh oui, chers lectrices : un joli dauphin bleu prêt à bondir hors de l'eau, ressemblant assez à ces petits jouets en plastique qui s'ébattent entre les mains de nos enfants dans le bain.
Un vrai article de première nécessité!!!!!!
Un jour je viendrai habillée en grande bourgeoise, je prendrai un panier et j'achèterai plein d'articles de première nécessité de ce rayon : des boîtes de préservatifs à relief et au goût fraise, des lubrifiants et le sensuel dauphin bleu et je choisirai la caissière la plus coincée du magasin!
Oui je suis taquine parfois....

Une belle histoire

2009-11-05T21:24:00.003+01:00

Peaux moites, peaux sèches
Peaux flasques aux pores ouverts,
peaux serrées denses
Peaux froides, peaux toujours chaudes
Peaux rigides, peaux frémissantes
Peaux d'hommes et de femmes.

Peaux qui couvrent des corps avec chacun son histoire
Corps oublié, pas respecté
mal touché depuis trop longtemps
affamé
fatigué malmené nié
dos tendu
ventre noué
estomac serré
membres raides

Alors les mains se posent
et il me plait de penser qu'elles vont faire parler ce corps là
renouer la communication entre lui et l'âme qui l'habite
et pourquoi pas, devenir inspiratrices d'une belle réconciliation.

Un début de matinée parisienne

2009-11-05T07:25:00.004+01:00

8 heures je quitte l'appartement.
Les vendeurs de légumes s'installent tout le long du boulevard que je remonte pour aller chercher la station de métro qui m'évite un changement. Avancer à l'extérieur, profiter des couleurs grises et de l'air lourd, jouir du spectacle de la rue en pensant à Edith Piaf. Ce n'est pas encore le moment de s'apostropher d'un étal à l'autre et tenter de faire s'arrêter le client. Les gestes sont endormis, il a fallu "faire" Rungis très tôt ce matin, les parisiens bien habillés qui passent devant eux de leur pas de souris pressées ne sont pas des clients potentiels à cet instant mais des gens qui vont bosser, le téléphone pret à smser ou les écouteurs du i-pod sur les oreilles, rien ne pourrait les faire sortir de leur bulle protectrice qu'il ont soufflée autour d'eux.
En revanche dans le métro les pousseurs de chansonnettes titi parisiennes sont déjà au travail. Une main pourrait bien sortir d'une bulle pour jeter une pièce dans le gobelet prévu à cet effet, qui sait? Ces artistes méconnus donnent un air de fête aux couloirs malodorants.
A l'interieur de la rame je note un bon nombre de lecteurs. Les parisiens liraient ils plus que les provinciaux? L'attente, les interminables temps de transport leur donneraient ils plus d'occasion de s'occuper avec un livre? Certains finissent leur nuit, d'autres révisent leurs cours. Au retour certaines personnes rentreront ensemble et les conversations iront bon train mais le matin c'est silencieux. S'il n'y avait pas la crasse et les odeurs rances de sueur et d'urine je me sentirai presque bien , dans une sorte de giron maternel: il fait chaud, les bruits sont étouffés, le corps est bercé doucement au rythme du wagon....
La remontée dans la lumière du jour est presque difficile.
Mais en ce qui me concerne, je suis heureuse d'aller là où je vais, faire ce que je vais faire.....

Où il est question de stage...

2009-11-03T21:18:00.006+01:00

C'est un stage sur le toucher sensoriel.
Depuis quelques mois, je me forme dans le domaine de la relaxation par le toucher. A quel moment m'est apparue l'évidence que c'était là ce que je devais travailler? Je ne sais pas très bien. Peut être lorsque j'ai découvert que l'énorme douleur qui m'a envahie à la mort de Marti s'annonçait complètement imperméable aux mots. Moi qui suis ou plutôt étais plutôt cérébrale et verbale voilà que les mots ne m'aidaient plus. Peut-être aussi ce jour, peu de temps après l'enterrement, où une amie a sonné à ma porte. Je lui ai ouvert. Elle m'a enveloppée dans ses bras pendant un long moment puis elle s'est écartée, m'a souri et m'a dit: "voilà, j'avais juste envie de faire ça!"
Cette étreinte fut l'aide la plus précieuse qu'il m'ait été donné de recevoir. Si tu me lis kiki, j'en profite pour te le dire là tout de suite maintenant.
Peut-être parce que le toucher m'a manqué oh! tant manqué durant mon enfance qu'il a été le saint graal cherché à travers de multiples amourettes éphémères une bonne partie de ma vie. Qui sait les raisons obscures qui ont posé cette évidence au creux de ma nouvelle vie?
Quoi qu'il en soit, à chaque stage, à chaque fois que je pose les mains sur quelqu'un, la certitude s'impose que je fais ce que je dois faire.
Depuis lundi, chaque jour apporte son lot de découvertes dans le domaine du moi. Je redécouvre que si je sais parfaitement être en paix avec mon centre "corps" et mon centre "tête", j'ai encore du chemin à parcourir pour apaiser mon centre "coeur", celui des émotions. Alors que je l'exprimais ce matin lors du tour de table quotidien, un mot que j'avais employé a été relevé et discuté. Ceux qui me lisent ici depuis longtemps doivent se douter un peu de quel genre de mot il s'agit :-)
J'ai dit que le toucher m'aidait à "dompter" mes émotions. Pas étonnant pour une femme qui s'exprime trop souvent avec des termes de lutte et qui se sent gouvernée par un feu émotionnel interieur intense! Mots d'elle et Cat ont bien essayé de me faire sentir une autre façon de ressentir cela dans certains de leurs commentaires et j'en profite pour les remercier encore une fois mais mes pas dans cette voie d'acceptation, d'ACCUEIL de mes émotions sans m'identifier à elles sont peu surs. J'y travaille en tout cas.
Communiquer par le toucher.
Rentrer en "relation/reliance" par le toucher
Envelopper par un toucher bienveillant et dans le respect de l'intégrité et l'unicité de l'autre
Sentir mes mains acquérir une sorte de vie propre qui me fascine, oui je suis dans tout cela et plus encore en ce moment!

Non, je n'y suis pas allée

2009-11-02T22:10:00.004+01:00

Je n'ai pas pu me rendre à la fête des défunts cette année. J'avais porté un mot d'excuse il y a quelques jours. Je devais me rendre à un autre rendez-vous aujourd'hui. A la capitale, cela ne se refuse pas!
Ici, je me rends compte à quel point je suis devenue plouc, moi l'ex parisienne que j'étais dans une autre vie!
Devant les portes automatiques des stations de métro je montre mon ticket à la lucarne supérieure qui ne lit que les "navigo", une sorte de carte orange magnétique, enfin la carte orange étant d'une autre époque, un autre temps auquel j'appartenais naguère;-).
Il a fallu qu'un homme de couleur me montre les passages à "fentes pour tickets!"
A l'entrée du magasin carrefour du quartier je me suis précipitée parce que ciel! il était déjà 19h30, j'ai attrapé un panier, courru dans les rayons pour apprendre avec un étonnement géant de la bouche à fort accent chinois de la caissière que j'aurai pu prendre tout mon temps car le magasin ne ferme ses portes qu'à 22h!!!!
C'est limite si on ne m'a pas proposé le mode d'emploi de cette nouvelle ville peuplée de machines. Je marche trop lentement: je gène. Je lis les affiches des couloirs de faiences blanches du métro: les gens pensent que j'ai une case en moins.Au parking souterrain, j'ai du demander à un client où je pouvais parler à un être humain pour obtenir un renseignement sur les forfaits. Ma demande n'a pas eu l'air de l'étonner outre mesure et le chemin qu'il m'a indiqué était très compliqué, peut-être à cause de son accent roumain, mais j'ai fini par rencontrer un vrai guichetier, un peu blafard certes mais humain oui!
60 euros pour garer ma voiture quatre nuits au parking! Les parisiens "intra-muros" n'ont pas de voiture sans doute!
Je me sens étrangère, perdue, subjuguée, éffarée, angoissée, amusée.
Mais comme dit mon formateur (oui, oui je vous raconterai ma formation demain!): " l'important c'est d'être dans l'ici et maintenant puis accepter l'expérience de façon positive."
Alors d'ici et maintenant je vous souhaite de faire de beaux rêves!

Quand la solidarité peut devenir déprimante.....

2009-11-01T17:08:00.005+01:00

Terminal 1
Je n'aime pas ce nom!
Je n'aime pas cet endroit lorsqu'il aspire celui que j'aime dans un tube en plexiglass pour l'emmener dans les nuages.
Moi je reste là.
Avec mon chapeau sur la tête prête à dégainer mon mouchoir.
Je tarde à quitter les lieux.
Je lis les destinations sur les petites télévisions.
J'observe ceux qui partent, moi qui reste.
Puis je pars pour la capitale avec ma petite valise, celle qui n'a connu que la France...
Il pleut.
Le wagon sent le vomi.
La pluie dessine des traits obliques de crasse sur les vitres.
Un nouveau mendiant par station. Il monte, arpente le wagon la main tendue et redescend. Passe le relais à un nouveau.
Ronde sans fin de tous ces laissers pour compte.
Tellement qu'on se dit que si l'on donnait une pièce à chacun d'entre eux, tous les jours, toute l'année on rentrerait peut-être nous aussi dans cette sorte de course de relais.....
A la correspondance une jeune me propose de m'aider à porter ma valise dans l'escalier. Je reste interdite un moment.....Je me dis l'espace d'un instant qu'elle doit se tromper, confondre avec une autre. Pourquoi me demander de m'aider? Je ne suis pas handicapée? Puis une sorte de lucidité terrible me fait réaliser que je suis passée de l'autre côté, sur le côté des quadragénaires, ceux que les "jeunes" considèrent comme trop vieux pour porter leur valise. Pour le coup, j'ai envie de fracasser la tête de cette jeune fille qui doit commencer à se demander si en plus d'être vieille, je ne suis pas folle à la regarder ainsi sans répondre.
Alors je me secoue, puise au fond de moi même mon plus beau sourire et lui réponds:
"Merci, c'est très aimable à vous mais je me débrouille! Bon dimanche!"
Lorsqu'un peu plus loin un jeune homme cette fois ci me fait la même proposition, je pense que les "jeunes" d'aujourd'hui sont bien élevés et font preuve d'une grande solidarité avec leurs "anciens" mais me promets en mon for très intérieur qu'à partir de désormais dorénavant je ne voyagerai plus qu'en sac à dos!
Non mais sans blague!

Les grandes décisions!

2009-10-27T12:57:00.003+01:00

Cette maison n'arrête pas de me dire de partir!
Elle fait son possible pour se rendre désagréable.
Hier, ce fut enfin comme une évidence:
Recommencer une histoire d'amour nécessite un lieu neutre!
Il faudra donc partir.....
Encore une fois....
Dans ma vie en pièces détachées, construire encore et toujours
un nouveau chateau de cartes.
Rassembler notre énergie pour faire les valises et les cartons
Afin de les poser ailleurs.
Faire confiance en l'avenir....
C'est mon destin de vivre plusieurs vies en une
Recomposer une nouvelle famille
une fois encore, le long de ce fleuve, tout sauf tranquille!
Mon amour sait ce que c'est.
Nous avons vécu des évènements semblables.
Je fais une pause blog de quelques jours
pour être à 100% dans ces retrouvailles qui s'annoncent.
Merci de votre fidélité.

Petite contrariété temporelle

2009-10-25T07:41:00.003+01:00

Il parait que ce matin on "gagne" une heure....
Saperlipopette!!!!
Je dirai plutôt que mon amour et moi, décalage horaire géographique oblige, nous en perdons une!
Déjà que les jeudi, vendredi, samedi et dimanche c'était compliqué!!!!
Oui parce que le we, là-bas en Arabie Saoudite, commence le mercredi soir et finit le vendredi. Nos deux jours de repos occidentaux sont des jours travaillés pour les saoudiens. Ce décalage nous pousse à quelques pirouettes. ...
Mais, restons positifs. Il n'y a rien qui puisse décourager un amour, ni la distance, ni les décalages temporels. L'amour grandit, remplit l'espace, abolit le kilomètrage, se gausse des réglages d'horloges!
Et puisque cette journée est celle des comptes je choisis de porter un toast à notre décompte à nous : J-4
YEEEEESSSSSSSS!!!!!!