Les évènements s'enchaînent

"M'man, demain soir tu pourras m'emmener à S------- vers 21h ? J'ai une soirée."


Baddddddaaaaaabbbbboummmmmmm (c'est le bruit que fait mon esprit en tombant du monde des bisounours qui comme tout le monde le sait est très haut dans les nuages dans lequel il s'était perché depuis vendredi dernier) Bienvenue dans le retour à la réalité de l'ici et maintenant.

"Une soirée??????????"

Je suis obligée de ré-ouvrir une parenthèse ici afin d'expliquer les très nombreux points d'interrogation car non, ce n'est pas la touche de coincée sur un clavier défaillant.

Mon troisième fils a 17 ans. Mais même si ce que je vais écrire maintenant vous paraît impossible, je vais quand même l'écrire : IL N A JAMAIS FAIT DE SOIREE AVEC DES AMIS.
Même le faire participer à une soirée "familiale" relevait de l'exploit.
Ce n'est pas qu'il a un handicap particulier ou quoi, pas non plus qu'il n'a pas d'amis. C'est juste qu'il refusait systématiquement les sorties que ses potes pouvaient lui proposer, plus ermite que lui à cet âge, difficile de trouver!

J'essaie de basculer en mode maman pas surprise mais qui doit quand même poser un cadre sur tout projet d'enfant.....

"Tu ne fais pas les choses dans le bon ordre mon chéri. Je te rappelle que tu n'es pas majeur (argument mesquin dont je ne suis pas fière, je vous l'accorde). D'abord tu me parles de cette soirée puis tu me demandes la permission d'y aller et dans le cas d'une réponse maternelle affirmative tu peux enchaîner avec la question du transport."

"C'est pour fêter les vacances de Noël, c'est un pote de ma terminale qui organise ça dans une salle des fêtes......Déjà mon esprit n'entend pas la suite, tant il fait un blocage sur ces trois petits mots "salle des fêtes" il vagabonde et "voit" mon fiston saoul, la chemise déchirée, se faisant agresser par une bande de casseurs spécialistes des fêtes de village .....

"Dans un camping. "
"Quoi?"
"La salle des fêtes est dans un camping."
"Il y a une piscine dans ce camping?"
"Je ne sais pas moi! Un étang je crois...."

Encore mieux. J'imagine maintenant mon fils tabassé essayant tant bien que mal de sortir pour vidanger sa vessie gonflée d'alcool et trébucher dans l'eau glacée et noire de l'étang sans que personne ne s'en aperçoive.

J'en étais à l'annonce de la mort de mon fils noyé à moitié mangé par les poissons quand une voix m'a tiré de mes cauchemars.

"Alors?"
"Alors quoi?"
"C'est bon? Tu peux m'emmener?"
"Il a pas trouvé plus paumé et plus dangereux ton pote organisateur t'es sur? Un étang dans un camping au fin fond d'un village perdu bourguignon, il aurait pu mieux faire quand même!"

"Il faut que je réfléchisse."
""A quoi?"
"Ben je ne sais pas.... si je suis d'accord par exemple!"
"Non mais ça, c'est pas une question, j'y vais, j'ai déjà payé"
sic
"parce que c'est payant en plus ce coupe-gorge?"
"Donc je te demande juste si tu peux m'emmener. t'auras pas besoin de venir me chercher dans la nuit parce que je dors sur place"

Ca y est il découche en prime. Ce pourrait-il qu'il réalise l'exploit d'accumuler sa première soirée avec sa première cuite, son premier rapport sexuel ?(et peut être sa première et dernière noyade...) Mode mère en panique.

Téléphoner à son père?
Non il se foutrait de moi et me dirait "eh c'est génial, ça y est enfin le fiston se décide à sortir et peut-être avoir une copine en prime!"

Son frère plus grand en France?
Non il l'inciterait à se "cuiter" et se "pécho" une fille!

Au secours!

"Tu peux me couper les cheveux? Mais ne me rate pas sinon je ne pourrai pas aller à ma soirée"

hihihi, rire interieur sardonique.
"ok "

Mais je vous rassure, je n'ai pas eu cette bassesse.

Le "fiston" devenu grand est allé à cette soirée, vêtu de ses plus beaux atours et délicieusement parfumé.

Contre toute attente, j'ai bien dormi.

Il m'a téléphoné à 7h du mat pour que je vienne le chercher.

Il n'avait pas la chemise déchirée.
Il n'empestait pas le tabac, ni l'alcool.
Il ne roulait pas de langoureuses pelles à une donzelle
et ne sentait pas non plus l'étang.